[HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.

[Simon_Templar]

Un giovane gallo è arrivato nel pollaio, per affiancare il vecchio gallo.
"Domani mattina" dice il galletto "dormi pure tranquillo, che alle galline ci penso io!".
"Senti" risponde il vecchio gallo, "sii gentile e lasciami almeno quelle più vecchie, sai siamo cresciuti insieme...".
"Ma neanche per sogno" ribadisce il galletto, "ormai sono io il gallo ufficiale e quindi lasciami lavorare, e stattene pure tranquillo!".
Il vecchio gallo che non è disposto ad abbandonare così presto, gli fa una proposta: "Senti, facciamo una gara: tre giri di cortile, mi dai dieci metri di vantaggio: se vinco io mi lasci le galline vecchie, se vinci tu, invece, ti prendi tutto il pollaio.".
Sicuro di vincere il giovane gallo accetta. Viene data la partenza e dopo un giro sta già per raggiungere il vecchio gallo, quando un colpo di fucile stende secco il galletto e si sente la voce del contadino: "Porca vacca, è già il terzo gallo frocio che mi vendono!!!"

Un passeggiero nel taxi tocca la spalla del tassista per chiedergli qualcosa. Il tassista caccia un grido strepitoso, perde il controllo della vettura, manca di poco un pulman, va a sbattere su un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina.
Dopo un paio di secondi di silenzio totale, il tassista esclama:
- La prego, non lo faccia mai più. Mi ha spaventato a morte!
Il passeggiero si scusa e dice:
- Non credevo di spaventarla così solamente toccandole la spalla...
- Vabbé, non é proprio colpa sua... - dice il tassista, - ma oggi é il mio primo giorno di lavoro come tassista, sa... negli ultimi 25 anni ho guidato un carro funebre!



 :lol:  

[keiske]

Ma LOOOOOL :rotfl:

keiske ^_^

[Simon_Templar]

:lol:  ma LOL :lol:

Un amico all'altro: "Piero, ma se io vado a letto con tua moglie, siamo parenti?". E l'altro risponde: "No, siamo pari!".

Quanti utenti di Usenet servono per cambiare una lampadina? Fate il conto voi.
1 posta il messaggio che la lampadina e' bruciata.
16 scrivono "Anche la mia".
42 dicono che non e' il NG giusto per parlare di lampadine e bisogna postare su it.discussioni.enel.
23 dicono che it.discussioni.enel fa schifo e bisogna invece postare su alt.binaries.sessoalbuio.
12 dicono che Outlook fa schifo.
8 dicono che Agent fa schifo.
6 scrivono "unsubscribe".
32 spiegano ai 6 di prima che non sono su una mailing list.
5 cercano di mandare una lampadina bruciata come attachment riempiendosi lo scanner di cocci e quindi chiedono come pulirlo.
8 spiegano ai 5 di prima che dovrebbero postare le immagini solo nei NG "binaries".
4 dicono ai 5 di prima che non e' il NG giusto per parlare di scanner.
11 scrivono "non ho capito" quotando tutti i messaggi precedenti.
27 cercano di spammare vendendo lampadine multilivello.
48 mandano affanculo gli spammatori.
4 dicono rispondono che lampadina si scrive con una D sola.
8 mandano un happy99.exe allegato al posting.

Il segretario addetto alla sicurezza irachena convoca i 400 sosia di Saddam: "Ho una notizia buona e una cattiva" dice loro. "La buona notizia: Saddam e' ancora vivo". "La cattiva notizia: ha perso un braccio".

Durante il diluvio universale, l'Arca cominciò a beccheggiare paurosamente, tanto che Noè si precipitò sottocoperta per vedere cosa stesse succedendo. Rimase sorpreso, notando che tutti gli animali si stavano accoppiando. Allora andò su tutte le furie e gridò:
- Fermatevi! Io vi ho salvato la vita ed é così che mi ripagate? Affondando l'arca?
Tutti gli animali gli obbedirono, ma poi, una volta calmatosi, Noè si rese conto che questo problema andava razionalizzato. Dopo aver riflettuto e trovata la soluzione, tornò sottocoperta e si rivolse ancora agli animali:
- Non posso obbligarvi a sopprimere i vostri istinti primari. Ho deciso che darò ad ogni coppia una tessera personalizzata, nella quale sarà riportato il giorno e l'ora in cui potrete fare l'amore.
E così fece, e in effetti il problema si risolse brillantemente. Dopo qualche giorno, lo scimpanzé cominciò a molestare la sua compagna dicendole ripetutamente:
- Preparati, perché mercoledì prossimo alle sedici soffrirai!
E così proseguì per diversi giorni, finché la sua compagna, fortemente irritata, si rivolse a Noè:
- Ascolti, Noè: lo scimpanzé mi sta molestando. Da giorni non fa che ripetermi di prepararmi, perché mercoledì alle sedici soffrirò. Io lo so cosa accadrà quel giorno, però non può andare a gridarlo ai quattro venti. Cosa diranno le mie amiche?
Allora Noè mandò a chiamare lo scimpanzé e gli chiese:
- Ascolta, scimpanzé, perché molesti così la tua compagna? E soprattutto, perché mai dovrebbe soffrire mercoledì alle sedici?
- Vede, signor Noè... il fatto è che mercoledì è il mio giorno per accoppiarmi, ma io ho perso la mia tessera giocando a poker con l'elefante!!!

:angelnot:
 

[mary]

appena mandatami da un mio amicO  (e sottolineo amicO perchè .. beh.. sn le regole dell'uomo per le donne..)


eccole qua:


Abbiamo sempre a che fare con "le regole" delle donne. Ecco qui le regole degli uomini. (E per chiunque le abbia già lette, una rinfrescata non fà mai male.)

Queste sono le nostre regole: (notare che sono tutte numerate "1" DI PROPOSITO!)

1 - Le tette sono fatte per essere guardate ed è per questo che lo
facciamo. Non c'è modo di modificare questo comportamento.

1 - Imparate ad usare la tavoletta del cesso. Siete ragazze robuste: se
è su, tiratela giù. A noi serve su, a voi serve giù. Noi non ci
lamentiamo mai quando la lasciate giù.

1 - Domenica = sport. E' un evento naturale come la luna piena o il
cambiamento delle maree. Lasciatelo così.

1 - Fare la spesa NON si può considerare sport.

1 - Piangere è un ricatto.

1 - Se volete qualcosa, chiedetelo. Cerchiamo di essere chiari:
"Sottili" sottintesi non funzionano.
"Forti" sottintesi non funzionano.
"Ovvi" sottintesi non funzionano.
Semplicemente DITELO!

1 - "Sì" e "No" sono risposte perfettamente adeguate a praticamente
tutte le domande.

1 - Sottoponeteci un problema solo se vi serve aiuto per risolverlo.
Serviamo a questo. Per la solidarietà ci sono le vostre amiche.

1 - Un mal di testa che dura da 17 mesi è un problema. Fatevi vedere da
un medico.

1 - Qualunque cosa abbiamo detto 6 mesi fa non è utilizzabile in una
discussione. Più precisamente: il valore di qualunque affermazione scade
dopo 7 giorni.

1 - Se pensate di essere grasse, probabilmente lo siete. Non
chiedetecelo.

1 - Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretata in due modi e
uno dei due vi fa arrabbiare o vi rende tristi, intendevamo l'altro.

1 - Potete chiederci di "fare qualcosa" o dirci "come volete che sia
fatta". Non tutte e due le cose contemporaneamente. Se poi sapete il
modo migliore per farla, potete benissimo farvela da sole.

1 - Quando possibile, parlate durante la pubblicità.

1 - Cristoforo Colombo non aveva bisogno di qualcuno che gli indicasse
la rotta. Noi nemmeno.

1 - TUTTI gli uomini vedono in 16 colori, come le impostazioni base di
Windows. "Pesca", per esempio, è un frutto, non un colore. Anche
"melone" è un frutto. "Malva" non abbiamo la più pallida idea di cosa
sia.

1 - Se prude, grattatevi. Noi facciamo così.

1 - Se chiediamo cosa c'è che non va e voi rispondete "niente", ci
comporteremo esattamente come se non ci fosse nulla che non va. Sappiamo
perfettamente che state mentendo, ma così ci risparmiamo un sacco di
fastidi.

1 - Se ponete una domanda a cui non volete una risposta, aspettatevi una
risposta che non volevate sentire.

1 - Quando dobbiamo andare da qualche parte, tutto quello che indossate
è bellissimo. Davvero!

1 - Non domandateci mai a cosa stiamo pensando, a meno che non siate
pronte a sostenere un dialogo su:
- sesso,
- sport,
- automobili.

1 - I vestiti che avete sono più che sufficienti.

1 - Le scarpe, invece, sono troppe.

1 - Noi siamo perfettamente in forma: "tondo" è una forma.

Grazie per aver letto queste regole. Sì, lo so, stanotte dormirò sul
divano. Ma a noi uomini non importa: è un po' come andare al
campeggio...

Mandate questo messaggio a quanti più uomini potete per fargli fare
quattro risate. Mandate questo messaggio a quante più donne potete
per... educarle!


ahahhah secondo me te stanotte dormirai all'addiacciooo ahahhaha  :lol:  :lol:  :lol:        

[Funz]

Socrate ed il test del filtraggio

Nell’antica Grecia Socrate era ritenuto un uomo di grande saggezza. Un giorno incontrò un conoscente che gli disse: “Socrate, lo sai che cosa ho appena saputo riguardo il tuo più caro amico?”
“Aspetta un attimo” disse Socrate “Prima che tu mi dica qualcosa voglio fare con te il test del triplo filtraggio!”
“Il test del triplo filtraggio?” chiese il conoscente “Esatto!” Replicò Socrate “Prima che tu dica qualsiasi cosa sul mio migliore amico ecco il primo test del filtraggio: la verità”
“Sei sicuro che quello che mi vuoi raccontare è vero?” “Beh no!” rispose il conoscente “In effetti l’ho solo sentito dire”
“Bene, quindi non sai se è vero oppure no! Quindi passiamo al secondo filtraggio: la bontà. Quello che mi vuoi raccontare è una cosa buona?” “No! Anzi …” rispose il conoscente.
“Bene. Quindi mi vuoi raccontare qualcosa di negativo sul suo conto. Ed ora l’ultimo filtraggio: l’utilità. Quello che mi vuoi dire del mio migliore amico avrà una qualche utilità per me?”
“No, penso proprio di no!” “E allora” continuò Socrate “ciò che mi vuoi raccontare non è vero, non è niente di buono e non mi è di utilità! E allora perché raccontarmelo?”

Ecco perché Socrate, che era un grande filosofo, non ha mai saputo che il suo migliore amico gli trombava la moglie.


Domanda semiseria:
Ma perche' per mandarti una barzelletta di 20 righe ti spediscono un file poverpoint da 130 KB?  <_<  :rolleyes:  

[keiske]

Funz...è la cosa più bella che ho letto in tutto questo thread...grazie per il tempismo ^_^

keiske ^_^

[Pedro]

ma loooooooooollllllllllllllllllll
è bellissima quella di socrate!!
auhauahuahauahuahauhaa
ahuahauhauahauhauahaau
ahauahuahauhauahauahua
:rotfl: :quicck: :rotfl: :quicck: :rotfl:

[Funz]

Grazie Keiske, anche se non capisco bene perche' :lol:

Aggiungo (rubbato da un altro forum )
-------------------------------------------------------------
Tanaka e Yamada si incontrano dopo tanto tempo.

Tanaka: Ciao! Sai che ho preso un nuovo cane?

Yamada: Ah, si? Bene! C'ho piacere!

T: E' una bestia fenomenale! Mi dispiace che oggi l'ho lasciato a casa!
Y: E vabe'...

T: sai, ha un naso che avverte la presenza di una bistecca da qui a un kilometro!
Y: wow...

T: Ha due orecchie che sono due radar!
Y: uh uh...

T: Ha una coda che se ti colpisce e' peggio di una frusta!
Y: ma dai...

T: Ha certe zampe con certi artigli capaci di tutto!
Y: yawn...

T: Ha due occhi che sono due fari a infrarossi!
Y: ...

Poi c'e' una pausa tra i due...

Yamada, visibilmente annoiato ma comunque intenzionato a dare soddisfazione all'amico chiede: "Alano?"

E l'altro: "Ha l'ano??? C'ha un buco del culo piu' grande di quel lampione!"

[Crysania]

Quella di Socrate è veramente carina!! :+1:  ^_^  

[tendinerotuleo]

Oggetto: Definizione di Sadomaso...

Siamo in un parco, su di una panchina ci sono seduti:
un veterinario, un sadico, un killer, un necrofilo, un piromane e un
sadomaso.
il veterinario fà: prendiamo un gatto.
il sadico fà: prendiamo un gatto e lo bastoniamo.
il killer: prendiamo un gatto,lo bastoniamo,e lo uccidiamo.
il necrofilo:prendiamo un gatto, lo bastoniamo, lo uccidiamo, e lo
inculiamo.
il piromane:prendiamo un gatto, lo bastoniamo, lo uccidiamo, lo
inculiamo e gli diamo fuoco.
il sadomaso: miao!

[tendinerotuleo]

Vecchia:

Catastrofi del nostro secolo: Hiroshima 45, Cernobyl 86, Windows 95.

(Le uniche cose che girano sotto Windows 95 sono le palle.)

[tendinerotuleo]

Premetto che se avete lo stomaco debole non dovete continuare nella lettura

Vado a memoria...

Tre pipistrelli entrano in un bar e si siedono al bancone.
Il barista chiede cosa prendono ed il primo chiede una bottiglia di sangue del '68, il secondo una bottiglia del '70 ed il terzo chiede che gli sia portata una pentola piena di acqua bollente...
I primi due lo prendono in giro facendogli notare che, invece di approfittare del buon sangue che c'è nel locale, preferisce dell'acqua calda, ma lui non risponde...

Torna il barista e mette sul bancone le due bottiglie di sangue e la pentola con l'acqua calda...

Il terzo pipistrello tira fuori un assorbente usato ed esclama: "ma che cacchio...nemmeno un the in santa pace posso bere?"

[Pedro]

Oggetto: Definizione di Sadomaso...

Siamo in un parco, su di una panchina ci sono seduti:
un veterinario, un sadico, un killer, un necrofilo, un piromane e un
sadomaso.
il veterinario fà: prendiamo un gatto.
il sadico fà: prendiamo un gatto e lo bastoniamo.
il killer: prendiamo un gatto,lo bastoniamo,e lo uccidiamo.
il necrofilo:prendiamo un gatto, lo bastoniamo, lo uccidiamo, e lo
inculiamo.
il piromane:prendiamo un gatto, lo bastoniamo, lo uccidiamo, lo
inculiamo e gli diamo fuoco.
il sadomaso: miao!

ahuahauhauhauahuahauhauhauahauah
:rotfl: stupenda!!! :quicck:

anke quella dei pipistrelli è carina

[Funz]

MASSIME DI CONFUCIO

Confucio dice:
1) La vera felicità sta nelle piccole cose: una piccola villa, un piccolo yacht, una piccola fortuna.
2) Se cerchi una mano disposta ad aiutarti, la trovi alla fine del tuo braccio.
3) C'è un mondo migliore... però minchia... è carissimo!
4) L'importante non è vincere. L'importante è competere, senza perdere né pareggiare.
5) Avere la coscienza pulita è segno di cattiva memoria.
6) Colui che è capace di sorridere quando tutto va male, è perché già ha pensato a chi dare la colpa.
7) Chi ride ultimo, pensa più lentamente.
Alcune persone sono vive solo perché l'assassinio è illegale.
9) Se non puoi convincerli, confondili.
10) Il denaro non fa la felicità... figurati la miseria!
11) L'amore eterno dura tre mesi.
12) Chi na sce povero e brutto ha buone possibilità che, crescendo, si sviluppino entrambe le condizioni.
13) Pesce che lotta contro la corrente muore fulminato.
14) Quando il sole si alza iniziano i problemi.
15) Chi se la tira troppo, rischia di strapparsela tutta.
16) Uomo molto saggio è colui che non gioca mai a saltacavallo con unicorno.
17) Non è la misura del trattore che conta, ma quanto tempo trascorri ad arare il campo.
18) Uomo che va a dormire con problemi sessuali si risveglia con la soluzione in mano.
19) Uomo che va a dormire con prurito al culo si sveglia con dito puzzolente.
20) La fine del giorno è vicina quando uomini bassi fanno lunghe ombre.
21) Se la montagna viene verso di te... cooorrriiiii!!! É' una fraanaaaa!!!

[Funz]

Una società italiana ed una giapponese decisero di sfidarsi annualmente in una gara di canoa, con equipaggio di otto uomini.
Entrambe le squadre si allenarono e quando arrivò il giorno della gara ciascuna squadra era al meglio della forma, ma i giapponesi vinsero con un vantaggio di oltre un chilometro. Dopo la sconfitta il morale della squadra italiana era a terra.
Il top management decise che si sarebbe dovuto vincere l'anno successivo e mise in piedi un gruppo di progetto per investigare il problema. Il gruppo di progetto scoprì dopo molte analisi che i giapponesi avevano sette uomini ai remi e uno che comandava, mentre la squadra italiana aveva un uomo che remava e sette che comandavano. In questa situazione di crisi il management diede una chiara prova di capacità gestionale: ingaggiò immediatamente una società di cons ulenza per investigare la struttura della squadra italiana.
Dopo molti mesi di duro lavoro, gli esperti giunsero alla conclusione che nella squadra c'erano troppe persone a comandare e troppe poche a remare. Con il supporto del rapporto degli esperti fu deciso di cambiare immediatamente la struttura della squadra. Ora ci sarebbero stati quattro comandanti, due supervisori dei comandanti, un capo dei supervisori e uno ai remi. Inoltre si introdusse una serie di punti per ampliare il suo ambito lavorativo e dargli più responsabilità.
L'anno dopo i giapponesi vinsero con un vantaggio di due chilometri. La società italiana licenziò immediatamente il rematore a causa degli scarsi risultati ottenuti sul lavoro, ma nonostante ciò pagò un bonus al gruppo di comando come ricompensa per il grande impegno che la squadra aveva dimostrato. La società di consulenza preparò una nuova analisi, dove si dimostrò che era stata scelta la giusta tattica, che anche la motivazione era buona, ma che il materiale usato doveva essere migliorato.
Al momento la società italiana è impegnata a progettare una nuova canoa.

[Simon_Templar]

16) Uomo molto saggio è colui che non gioca mai a saltacavallo con unicorno

pffffffffmuahahaahhaahahahahahahhahahaa :rotfl:

Il presidente George Bush vuole aumentare la sua popolarità. Arriva in una scuola elementare e spiega il suo piano di governo. Chiede nel frattempo che i bambini facciano delle domande ..
Il piccolo Bob chiede la parola: Signore, ho tre domande:
1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni?
2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo? 3.
Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco terroristico della storia?
In quel momento suona la campanella dell'intervallo e tutti gli alunni escono dall'aula. Al ritorno, Bush invita nuovamente i bambini a fare delle domande e Joey gli chiede:
Ho cinque domande da farle:
1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni?
2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo?
3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco terroristico della storia?
4. Perché la campanella dell'intervallo ha suonato 20 minuti prima?
5. Dov'è Bob?

La CIA deve inviare in missione segreta un killer, e dopo una durissima selezione restano tre candidati, due uomini ed una donna. Al primo dei due uomini viene proposta la prova finale: "Prendi questa .45 e vai nella stanza accanto, troverai tua moglie seduta su una sedia, entra e uccidila!!" "Ma - obbietta l'uomo - non potete chiedermi di uccidere mia moglie!!! Mi rifiuto di farlo!!" "Peccato - dice l'esaminatore - questa prova era per valutare il tuo livello di obbedienza agli ordini, e l'hai fallita!!" Viene fatto entrare il secondo uomo, e anche a lui viene detto: "Eccoti un'automatica .45, nella stanza accanto c'e tua moglie seduta su una sedia, entra e ammazzala!!" L'uomo prende la pistola, entra nella stanza, ci rimane qualche minuto poi esce stravolto "Non posso!! Non posso farlo!!!! Non posso uccidere mia moglie!!! "Anche tu non sai obbedire agli ordini, non sei affidabile, vattene!!!" Viene fatta entrare la donna, anche a lei viene data l calibro .45 con gli stessi ordini "Entra nella stanza accanto, tuo marito e' seduto su una sedia e tu devi ucciderlo!!! La donna entra nella stanza, e prima ancora che la porta si sia chiusa si sentono degli spari BANG BANG BANG BANG... poi ancora BANG BANG BANG BANG BANG.... poi ancora sino a finire il caricatore da 13 colpi... poi si sentono urla, rumore di lotta e di mobili sfasciati... poi il silenzio. La donna esce dalla stanza, butta per terra la pistola e esclama "Questi proiettili di merda erano a salve, ho dovuto ammazzare il bastardo a colpi di sedia!!!"

C'e' una folla di anime riunite di fronte alla porta del Paradiso. Si sente un brusio assordante provenire da tale moltitudine, quando ecco che la porta del Paradiso comincia ad aprirsi... allora il brusio diminuisce. Dopo un forte cigolio di cardini, ecco apparire San Pietro... ha in mano un microfono. Il brusio e' sempre costante e fa da unico sottofondo alla scena. San Pietro si avvicina il microfono alla bocca e ci soffia sopra:
"Fffff, fffff...".
Poi gli da' un paio di colpetti:
"Thump, thump...".
Quando tutte le anime hanno rivolto lo sguardo verso di lui, San Pietro comincia a parlare:
"Sembra... ripeto... sembra... ".
Un gelido silenzio cala tra la folla...
"...CHE LE SEGHE NON CONTINO!".
E la folla:
"YUPPIIIII, YUUHHUUUUU, EVVIVAAAA!!!"

Una donna va all'IKEA a comprare un mobile perche' la' costano meno. Torna a casa, lo monta, ma quando ha finito passa la metropolitana (vive proprio sopra la stazione di P.le Loreto) e il mobile cade a pezzi a causa delle vibrazioni. Allora incazzata come una iena, lo rimonta. Ha appena finito e brooommm passa ancora il metro' e il mobile si smonta. Lo rimonta una terza volta ma appena passa il metro' il mobile ricade in mille pezzi. Allora indispettita telefona all'IKEA e quelli gli mandano un tecnico. Anche il tecnico appena ha finito di montare il mobile, constata che al passare del primo metro' cade a pezzi. Allora dice alla signora: aspetti! adesso lo monto, poi entro nel mobile e aspetto che passi il metro'. Cosi' vedo dall'interno dove sta il problema. Detto, fatto. Appena entra nel mobile, rincasa il marito che, visto il mobile, dice: "Cara! Che bel mobile!!!" Si avvicina e lo apre. Vede il tecnico e gli chiede: "E lei chi e'? cosa ci fa dentro al mobile?" Il tecnico risponde: "Guardi le dico che sono qui per trombarmi sua moglie, perche' tanto se le dicessi che sto aspettando il metro' non mi crederebbe!"

[Crysania]

Ma sono fantastiche!!! :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:

Bravi!! :clap2:  :clap2:  

[Funz]

PERCHE' L'E-MAIL E' COME IL PENE

1) Al mondo c'è chi ce l'ha e c'è chi non ce l'ha.

2) Coloro che ce l'hanno tremano al pensiero che gli taglino tutto.

3) Chi ce l'ha, pensa che chi non ce l'ha sia una creatura inferiore.

4) Chi non ce l'ha pensa che possa essere qualche cosa di utile e persino piacevole, ma non capisce perchè chi ce l'ha debba vantarsene tanto.

5) In passato serviva soltanto a funzioni utili, come la disseminazione di informazioni genetiche, ma oggi il suo uso principale è come passatempo. Molta gente tuttavia pensa ancora che l'uso dovrebbe essere produttivo e non di trastullo.

6) Se ne viene fatto un uso imprudente, può diffondere virus.

7) In caso di uso eccessivo e o di abuso, può distruggere la capacità di lavorare e di concentrarsi.

Quando funziona bene, è una cosa piacevolissima, quando funziona male diventa un incubo.

9) I possessori primitivi pensano che la lunghezza del messaggio sia la cosa più importante.

10) Chi non ne fa un uso saggio e moderato, può mettersi in un mare di guai.  

[Crysania]

Bellissima pure questa!!! :lol:  

[Simon_Templar]

COSA NON VORRESTI SENTIRE DURANTE UN'OPERAZIONE

1) Bobi! Restituisci quella roba! Brutto cane cattivo!
2) Meglio tenerlo da parte. Ci servirà per l'autopsia.
3) Aspetta, se questa è la milza, cos'è questo?
4) Oh no! Ho appena perso il mio Rolex.
5) Oops! Qualcuno è mai sopravissuto a 500ml di questa roba?
6) Ecco che la luce va via ancora...
7) Sai... si fanno molti soldi con i reni... e questo tizio ne ha due.
State tutti indietro! Ho perso una lente a contatto!
9) Puoi far smettere di battere quella cosa? Mi toglie la concentrazione.
10) Cosa ci fa questa cosa qui?
11) Grande! Ora puoi far calciare questa gamba?
12) Bene ragazzi, questo sarà un esperimento per tutti.
13) Oops! Il pavimento è pulito, vero?
14) Cosa significa che non era qui per un cambiamento di sesso?
15) Bene, ora fotografa da questa parte. Questo è proprio uno scherzo della natura.
16) Questo paziente ha già avuto dei bambini, vero?
17) Infermiera, il paziente ha firmato il foglio per la donazione degli organi?
18) Non preoccuparti. Penso che sia abbastanza tagliente.
19) Cosa significa, "Voglio il divorzio"!?!
20) FUOCO! FUOCO! Tutti fuori!
21) Cavolo! Manca la pagina 47 del manuale!