[HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.

[SimiS]

hehheeheh...veramente fantastiche!

[Crysania]

Aahahahahahahahahahhahaha grande Simon!!!  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  

[Pedro]

ahahahahahahahahahaha
ahahahhahahahahahaha :rotfl:

[mary]

Un prete siciliano viene trasferito a Milano
 
La prima domenica in cui celebra una messa fa la sua predica:
 
- Allora fratelli, oggi vi parlerò di Adamo ed Eva
 
Adamo, bravo picciotto, lavuraturi, servu di Dio, SICILIANU iera. Eva, bottana, prostituta del diavolo, tentatrice, MILANESE iera! Al che tutti si lamentano, per cui il Vescovo chiama il prete e gli raccomanda vivamente di non dare mai più interpretazioni della Bibbia di quel genere, se non vuole essere trasferito. Il prete giura che non ripeterà più un errore del genere.
 
La domenica successiva: - Allora cari confratelli, oggi vi parlerò di Abele e Caino. Abele, ca ci facìa i sacrifizi a Dio, onesto, picciottu ammodo, degnu figghiu ri so patri, SICILIANU iera. Caino, traditore, figghiu i so matri, fratricida connutazzo, MILANESE iera! Si ripetono le scene della domenica precedente e stavolta il vescovo si presenta anche lui al prete e gli dice di avere intenzione di cacciarlo dalla città. Il prete garantisce e promette, finchè il vescovo non si convince e gli consente l'ultima prova, a patto che non pronunci mai più la parole Siciliano o Milanese.
 
La domenica successiva: - Fratelli, oggi vi parlerò dell'ultima cena! ... e Cristo disse: "Picciutteddi beddri, vaiu a diri ca in verità unu ri vuautri mi tradirà!" Scende lo sconcerto fra gli apostoli. San Pietro: "Signuruzzu beddu, ca piccasu sugnu iu?" "No, no, 'n si tu. Tu si nu bravu picciottu devoto". San Giovanni: "Che sugnu iu, allora, Signuruzzu miu?" "No, no, nun si mancu tu, nun ta' prioccupare". Al che, Giuda: "uelà, sarà minga mi?"



* Due amici al bar.
Il primo:"Ti piacerebbe fare sesso a tre?".
Il secondo:"Certo, sarebbe il mio sogno".
Il primo:"Beh allora corri a casa forse sei ancora in tempo".
------------------------------------------------------------------
 
* Qual è la differenza tra donne di 8, 18, 28, 38 e 48 anni?
 
8 - La metti a letto, e le racconti una storia.
18 - Le racconti una storia, e la porti a letto.
28 - Non hai bisogno di alcuna storia per portarla a letto.
38 - Ti racconta una storia, e ti porta a letto.
48 - Le racconti una storia per evitare di portarla a letto.
 
Qual è la differenza tra un uomo di 8, 18, 28, 38, 48 anni?
 
8 - lo metti a letto, e gli racconti una storia.
18 - Gli racconti una storia per non andarci a letto.
28 - Gli fai credere che ti deve raccontare una storia per portarti a
letto.
38 - Gli racconti una storia, e vai a letto con un altro.
48 - Non hai bisogno di raccontargli niente perché si è già
addormentato
sul divano

[Fraizard]

:rotfl: :rotfl: :rotfl:
MUHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH

[Crysania]

Mary sei grande!!!!! :lol:  

[Jewel]

Muahahahahahahhahahahahhaahahahahhhhhhh!!!!

[Simon_Templar]

:rotfl:

qualcun'altra

 Due anziani coniugi vanno dal dottore per un controllo. Questi visita prima il marito e poi gli dice:
- "Bene, Sig. Rossi, lei e’ in perfetta forma per un uomo della sua eta’". E l'uomo:
- "Certo, non bevo, non fumo, e il buon Dio veglia su di me".
- "Che vuol dire?" fa il dottore. Ed il vecchio:
- "Per esempio, ieri notte sono andato in bagno e il buon Dio mi ha acceso la luce per impedire di cadere".
Il dottore non capisce, ma chiede all’uomo di uscire e di far entrare la moglie. Questa entra e dopo la visita il dottore le dice:
- "Sig.ra Rossi, anche lei e’ in perfetta forma per una della sua eta’". E la donna:
- "Certo, non bevo, non fumo...". Il dottore la interrompe: "E il buon Dio veglia su di lei, vero?".
La donna rimane confusa e chiede al dottore: "Ma che dice?".
Il dottore allora le spiega: "Suo marito mi ha detto la stessa cosa. Che il buon Dio veglia su di lui. Come ieri notte quando mentre era in bagno il buon Dio ha acceso la luce per lui". E la moglie:
- "Porca ... quel pirla ha di nuovo pisciato nel frigo!".

Durante una partita di baseball un potente tiro manda velocissima la palla in tribuna, il pubblico non fa in tempo a spostarsi e un uomo lancia un urlo e rotola a terra tenendo entrambe le mani premute sull'inguine, e resta a terra contorcendosi e lamentandosi.
Una ragazza si avvicina premurosa:
- Sono una fisioterapista, lasci che l'aiuti...
- No... no... non mi tocchi... ora passa... - mormora l'uomo con un filo di voce.
- Lasci, su, non sia timido, vedrà che il dolore le passa più in fretta, ecco sposti le mani e si lasci massaggiare!
Insiste la ragazza, scosta le mani dell'uomo, gli slaccia i pantaloni, gli infila una mano nelle mutande e comincia a massaggiarlo dolcemente.
Dopo un poco gli dice:
- Allora, come le sembra il mio massaggio?
- Ah... grande, continui, continui pure...
- Ma certo, vede che avevo ragione, il dolore sta già passando eh?
- Veramente no... credo proprio che quella palla mi abbia fratturato la mano...

Un enorme toro nero, una montagna di carne e muscoli possenti, pascola placido in un verde e deserto prato di montagna. Ad un certo punto coglie uno strano movimento, laggiù in fondo al pascolo: un piccolo puntino bianco che si muove a balzelli nella sua direzione. Il toro, vagamente incuriosito,segue il puntino con lo sguardo, senza peraltro riuscire a distinguerne la natura: sembra come una palletta di pelo bianco, che, saltello dopo saltello, punta dritto verso di lui. Piano piano la palletta si avvicina,finchè, ormai giunta a pochi passi, il toro non s'accorge che si tratta di un graziosissimo coniglietto bianco. L'animaletto compie gli ultimi balzelli e si ferma di fronte al toro.
"Ans, ans...cristo che corsa... ans..ehi cazzone! fatti da parte che ho fretta! ans.." grida il coniglietto con la sua vocina da chioccia. Il toro lo osserva ruminando, impassibile.
"Ehi,grosso idiota! Non mi hai sentito?? Ti ho detto di lasciarmi passare, se non vuoi che ti prenda a calci nel culo fin giù a valle!" Il toro continua a ruminare, senza fare una piega.
" Ma che hai, le orecchie piene di merda? Se non ti sposti entro dieci secondi, quant'èvvero che mi chiamo Poldino, giuro che ti rompo il culo e non smetterò nemmeno quando mi chiederai pietà in ginocchio, capito frocione? Allora...pronto? E unooo... dueeeee... treeee...quattrooo...."
Emettendo uno sbuffo di noia, il toro si gira su se stesso, alza la coda, seppellisce il coniglietto sotto una montagna di merda e se ne va, placido e tranquillo. Passano i minuti, le prime mosche cominciano a banchettare sulla piramide di escrementi, quando una zampetta emerge dalla cima, poi la seconda, infine spunta la testa del coniglietto, tutta imbrattata di merda.
L'animaletto si pulisce gli occhietti, si guarda intorno e, scorto il toro all'orizzonte, grida:
"A-HA! TI SEI CAGATO SOTTO, EH??"

[Crysania]

Ahahahahahahhahahahahahah sto morendo!!!  :lol:

Troppo forte il coniglietto!!!  

[Pedro]

mauahuahauhauahauah
BELLISSIME!! :rotfl:

[Simon_Templar]

spet spet spet che ne ho una quantità impressionante ... io continuo a proporvele, male che vada abbattetemi

Mamma e figlia su un taxi. La bambina, indicando 2 prostitute lungo la strada: "Mamma, cosa fanno quelle signorine?" La mamma: "Aspettano il tram" Il tassista: "No piccolina, quelle sono mignotte, prostitute, scopano a pagamento!" Sempre il tassista rivolta alla madre: "Signora bisogna dire la verita' ai bambini" Dopo qualche minuto la bambina: "Mamma le prostitute possono avere dei bambini?" La mamma: "Certo, e da grandi fanno tutti i tassisti"

Due massaie davanti alla lavatrice, a casa di una delle due, mentre la padrona di casa carica il cestello, l'altra chiede: - Ma Giusy, tu, in confidenza... l'hai mai provato l'orgasmo? - Ah, Silvia, non mi stressare! Che io mi trovo bene col Dash!

Lui a lei: "Ti farò passare una notte di musica e di magia" Lei a lui: "Cosa intendi?" Lui: "Prima ti trombo e poi sparisci!"

Pinocchio parla con Babbo Natale:
- Pinocchio, ti piace l'animaletto che ti ho portato?
- Ma... Babbo Natale, ti avevo chiesto un cane...
- Cani non ce n'erano più!
- Potevi portarmi un gatto!
- Anche i gatti erano finiti...
- Un pesce rosso ...
- Niente pesci!
- Va bene, ma ... Babbo Natale ... un CASTORO!

C'e' un'enorme coda in autostrada. La persona al volante di una macchina comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad un'altra persona che si sta avvicinando a piedi:
"Che cosa sta succedendo?"
L'altro gli risponde:
"Un gruppo di terroristi ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco. Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario".
La persona al volante domanda: "Quanto avete raccolto fino ad ora?"
"500 litri".

Un vecchietto mingherlino e curvo sta aspettando l' ascensore.
Quando finalmente arriva, all' interno vi trova un giamaicano alto almeno 2 metri , enorme e coi capelli rasta.
il vecchino sale sull'ascensore senza batter ciglio chiamando il suo piano, qualche istante dopo si gira e guardando il colosso dritto negli occhi, dice:
"Negro... brutto... sporco e peloso.........."
il giamaicano rimane per un attimo di stucco, poi risponde:
"Se è un indovinello...mmm...
direi il buco del culo, altrimenti sei morto."

Una donna si presenta nell'ambulatorio del suo medico e gli dice che il marito la trascura. Il medico le propone di usare il Viagra (una pillola nel caffè dovrebbe risolvere il problema). La donna accetta e corre a casa contenta. Il giorno dopo ritorna dal dottore e gli dice che la prova ha funzionato, e chiede cosa succede se invece di una ne usa due. Il dottore risponde che non lo sa, ma se lei vuole provare non ci dovrebbero essere problemi. La donna corre a casa a provare. Il giorno dopo ritorna dal dottore e gli dice che l'esperimento ha funzionato, hanno fatto l'amore con passione e ripetutamente e la donna chiede cosa succede se invece di una prova a dare al marito 5 pillole. Il dottore risponde che non lo sa e che non dovrebbe succedere nulla di grave. La donna non vede l'ora di provare. Il giorno dopo la donna, stanca ma felice, ritorna dal dottore e gli dice che l'esperimento ha funzionato, hanno fatto l'amore per tutta la notte e la donna chiede cosa succede se invece di 5 prova a rifilare al marito 10 pillole. Il dottore risponde che non conosce le possibili conseguenze, e che l'unica soluzione e' provare. La donna vola a casa. Il giorno dopo si presenta dal dottore un ragazzino: "E' lei quella testa di c***o che ha prescritto le pillole a mia madre?". "Sì, sono io, perchè?!". E il ragazzo: "La mamma e' morta, mia sorella e' incinta, a me brucia il culo e papà gira per la casa dicendo: "Micio, miciomicio, dove sei piccolo mio?!?"

:quicck:

[Jewel]

Muahahahhahahahhah!!!
L'ultima è bellissima!!!

....Posso unirmi anche io alla colletta?!... :devil:  

[Treviño]

Splendide :lol:

[Pedro]

mauhauahuahauahauahuaahauahuahauahu :rotfl:

[Fumetto]

COME GIOCARE A GOLF SUL LETTO

Ogni giocatore dovrebbe avere il suo equipaggiamento, di solito due palle e una mazza.
Il gioco deve essere approvato dal proprietario della buca.
Al contrario del golf all'aperto, lo scopo e' di far entrare la mazza nel buco e non le palle.
Per un gioco migliore, la mazza deve avere una rigida impugnatura. Il proprietario della buca può controllare prima del gioco l'effettiva rigidità dell'attrezzo.
Il proprietario della buca si riserva la possibilità di accorciare la mazza per evitare danneggiamenti alla buca stessa.
Lo scopo e' di effettuare tutti i tiri necessari al proprietario della buca per essere soddisfatto del gioco. Un fallimento in questo caso potrebbe risultare in un divieto ad effettuare altre partite.
E' considerata maleducazione giocare appena arrivati alla buca. Il giocatore con un po' di esperienza normalmente ammira prima l'intero campo di gioco, facendo attenzione ai bunker.
I giocatori sono avvertiti di non menzionare altre buche su cui hanno giocato o stanno giocando al proprietario attuale. E' stato rilevato un possibile danneggiamento dell'equipaggiamento del giocatore in caso di arrabbiature del proprietario.
Si prega i giocatori di avere indumenti antipioggia, per ogni evenienza.
I giocatori non si devono aspettare di avere la buca sempre pronta per giocare. Alcuni possono restare imbarazzati se e' temporaneamente in riparazione. Si avverte i giocatori di avere molto tatto in queste situazioni. I giocatori più esperti trovano diversi modi di giocare in questi casi.
I giocatori sono avvisati di ottenere il permesso del proprietario prima di fare la nona buca retro.
Il gioco lento e' preferito. Comunque il proprietario può richiedere ai giocatori una velocità più elevata, a causa di forza maggiore.
E' considerata un'ottima performance, tempo permettendo, di giocare la stessa buca più volte nella stessa partita.
Il proprietario della buca e' la sola persona che può giudicare chi sia il miglior giocatore.

N.B.: Si avvisano i giocatori di pensarci due volte prima di diventare membro di una buca. Nuove regole possono essere introdotte o le vecchie modificate dal proprietario. Per questo molti giocatori preferiscono ancora giocare diverse buche.

[mary]

Un tipo sta guidando in macchina quando a un certo
punto capisce di
essersi perso, avvista un uomo che passa per la
strada, accosta al
marciapiede e gli grida:

- Mi scusi, mi potrebbe aiutare? Ho promesso a un
amico di incontrarlo
alle due, sono in ritardo di mezzora e non so dove mi
trovo...

- Certo che posso aiutarla. Lei si trova in
un'automobile, tra 40 e 42
gradi latitudine Nord e tra 58 e 60 gradi longitudine
Ovest, sono le 14
e 2 minuti e 35 secondi e oggi è venerdi e ci sono
24,5 gradi
centigradi.

- Lei è un informatico? - chiede quello dentro
l'automobile.
- Certamente. Come fa a saperlo?
- Perché tutto ciò che mi ha detto è "tecnicamente"
corretto, ma
"praticamente" inutile. Infatti non so che fare con
l'informazione che
mi ha dato e mi ritrovo ancora qui perso per strada.

- Lei allora deve essere un Capo, vero? - risponde
l'informatico.
- Infatti, lo sono. Ma... come lo ha capito?
- Abbastanza facile: non sa né dove si trova, né dove
andare... Ha
fatto
una promessa che non sa assolutamente come mantenere e
ora spera che un
altro le risolva il problema. Di fatto, è esattamente
nella stessa
situazione in cui si trovava prima che ci si
incontrasse... ma adesso,
per qualche strano motivo... risulta che la colpa è
mia!"

[Jewel]

Muahahahhahhahahahahhh!!!!!!
:lol: :lol: :lol:

[Pedro]

mauahuahauhaauhauaahu
dio io non ci posso venire più qui sopra :rotfl:

[Simon_Templar]

Due romani si incontrano:
"Come stai?"
"Ma sta bbono va', c'ho certi c***i per culo! La gatta m'ha fatto 15 cuccioli, che c***o ce faccio?"
"E buttali no ?"
"Ma sei un animale!"
"Ma per buttare intendo dire di lasciarli lontano da casa, magari vicino a qualche centro sportivo, che se troveno da magna' e da vive. Per esempio, tu abiti a S.Giovanni, li porti ar fosso de la Marana, vicino al Tennis Club, e hai risolto!"
"Buona idea! Te faccio sape'!"
Passa un giorno e lo richiama:
"Ah! Ma cce credi? So' ritornati tutti e 15 a casa stamattina! Come c***o hanno fatto!"
"E' un istinto! Nun te preoccupa', portali piu' lontano, al Quarto Miglio, via di Tor Carbone, davanti al centro sportivo!"
Passa un giorno e ritelefona all'amico: "Ah! Porca mignottaccia lurida 'nfame! So' ritornati a casa, a fette, da soooliii!"
"Ah ssi? A mali estremi... prendi la Via dei Laghi, imbocca via Spinabella, appena hai passato l'Helio Cabala, prendi il quarto sterrato a destra, fai 2,38 Km e becchi le grotte ndo' se rifugiavano li nonni durante la guerra, precisamente la settima sul primo dislivello a sx, entri, fai 400 mt, fino a che muore in un anfratto e li lasci li', e te li levi dar c***o! Chiaro?"
"Chiarissimo! Grazie, sei un amico!"
Passano due mesi e mezzo e lo richiama:
"Ma l'anima de li mortacciacci tua!!! Si nun era pe li gatti, cor c***o che tornavo a casa!!!"


Al buio. C'è una coppia sposata da 20 anni... Ogni volta che vogliono fare l'amore, il marito insiste nel tenere le luci spente. Dopo 20 anni la moglie ritiene che cio' sia ridicolo.
Decide quindi di smetterla con questa folle abitudine. Una sera, nel bel mezzo di una sessione di fuoco, selvaggia e romantica, accende la luce. Guarda giù e... vede il marito che tiene in mano un dispositivo a batterie.... un vibratore, morbido, bellissimo e più grande di un vero membro. La donna a questo punto dà in escandescenze:
- Tu, impotente bastardo! - grida lei - Come hai potuto mentirmi per tutti questi anni? Esigo che tu mi dia una spiegazione!!!
Il marito alza la testa, la guarda fisso negli occhi e calmo risponde:
- Io ti spiego il vibratore... se tu mi spieghi i bambini...

Due signore parlano dei rispettivi figli. La prima (orgogliosa): "Mio figlio e' laureato". La seconda (mestamente): "Mio figlio ha lasciato la scuola quando aveva 15 anni". La prima: "Il mio fa il dentista a Beverly Hills e guadagna quasi 600.000 dollari all'anno! Tuo figlio cosa fa?". La seconda: "Fa il gay a San Francisco!". La prima: "Il gay a San Francisco ?!?". La seconda: "Si'! E ha un sacco di amici! Uno, che fa il dentista a Beverly Hills, gli da' quasi 600.000 dollari l'anno!"

Marito e moglie sposati da parecchio tempo e con tre figli non riescono a trovare un pò di tempo per fare l'amore allora il marito dice alla moglie "stasera a cena ti macchi il vestito e con la scusa di pulirlo ci chiudiamo in bagno" arriva la sera e puntualmente la donna si macchia il vestito allora il marito con voce grossa sgrida la moglie e si chiudono in bagno, passano 20 minuti e incuriosito il figlio più grande va a controllare quello che sta succedendo in bagno, sbircia dal buco della serratura e spaventato corre dai suoi fratellini e dice "mi raccomando non sporcatevi altrimenti vostro padre vi inc**a!"

Un giornalista sta facendo una ricerca sui costumi sessuali degli italiani. Inizia a Palermo e chiede ad un tipico macho palermitano: «Mi scusi, lei che posizione assume quando fa l'amore?». «Commo quale posizione pigghiu?!?» - risponde l'isolano - «Quella classica: l'uomo sopra e a fimmena sotto». «E lei cosa ci vede in questa posizione?» - chiede l'intervistatore. «A supremazia dell'uomo su a fimmena». - risponde l'uomo. Seconda tappa a Milano. L'intervistato è il classico cummenda milanese. «Mi scusi: che posizione assume quando fa l'amore?». «Beh, mi sembra un classico... il tipico smorzacandela... la donna sopra e l'uomo sotto.». - risponde il cummenda! - «E lei cosa ci vede in questa posizione?». «Mah... sicuramente... il massimo guadagno con il minimo sforzo!». Terzo intervistato un classico coatto romano. «Mi scusi che posizione assume quando fa l'amore?». «E che ce sta' da dillo: 'a pecorina!». «E lei cosa ci vede in questa posizione?». «Beh? l'anno scorso cosi' me so visto tutta 'a coppa UEFA!»

:quicck:

[Crysania]

Aahahahahahahahahahahahahhah quelle sui romani fanno schiantareeeeeeeeeee!!! :rotfl:  :rotfl:  :rotfl: (e pensa che le indicazioni del tizio sono giuste!!! :quicck: )