[HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.

[Pedro]

ahahahahha
tutte belle :quicck:

[Fraizard]

Mary la tua mi ha piegato a metà :rotfl: :rotfl:

Turro non disperare, anche la tua è bellissima, solo che conoscendola già mi ha fatto solo piegare a 3/4 :quicck:

[Crysania]

Io invece non la sapevo e sono crepata dalle risate!!! :rotfl:  

[Crysania]

:blink: Che ti è successo? :blink:  

[Crysania]

Figurati, per così poco :flowers: !!

No, non è normale che un prof faccia così, ma se ti dico io che proffi avevo al liceo.... la proffa di matematica e fisica era un'imbecille totale, come il tuo se non aveva davanti il libro non riusciva a spiegare!! Io siccome nelle sue materie non ho mai brillato (non le capivo proprio) a  volte le chidevo di spiegarmi delle cose, e la risposta era:"te lo spiego la prossima volta".. sto ancora aspettando!! :angry:  ^_^ E pensa che andavo a ripetizioni e lei ha avuto il coraggio in 2° liceo (ultimo anno in cui si può rimandare) di darmi mate a settembre con 5 così ripassavo :blink: (dopo tutto il c**o che mi ero fatta durante l'anno) .. ero al liceo classico, sai quanto me ne fregava della matematica :wacko: !! E poi era lei che doveva ripassare, visto che quando faceva gli esercizi alla lavagna li sbagliava TUTTI e chiedeva sempre al più bravo della classe di dirle dov'era che sbagliava !!
Poi c'era quella di storia e filo che era pazza: un giorno era tranquilla e quello appresso metteva 2 a tutti, ci insultava perchè nel 2000 eravamo ancora così co*****i da essere cattolici (a quelli di noi che lo erano, ovviamente aveva fatto un sondaggio prima per sapere chi era credente e chi no!! <_< ) e diceva sulla religione delle cavolate tali da essere quasi imbarazzante (della serie Gesù è nato a Nazareth, Giuseppe era un pescivendolo e Paolo era uno dei 4 evangelisti.. tanto per dirne alcune ^_^ ) atteggiandosi a gran saputona!! :blink:
Il prof di italiano era un ex prete, sposato con una donna che lui definiva sempre bruttina (spizzando le ragazze carine della classe), e che alle manifestazioni andava in giro con la stella rosa dei gay... un personaggio!! :lol: (ma almeno era bravo)!!
Poi c'era il prof di latino e greco che era un frustato da paura, voleva insegnare all'uni ma era finito da noi.. ci dava da studiare delle fotocopie "lenzuoli" tanto erano grandi, piene di versioni da sapere a memoria pena il 4 a vita.. una volta per ridere volevamo incollarle tutte insieme, secondo me veniva una bella coperta grande!! :lol: Agli esami di maturità è stato selezionato come membro interno e ha fatto abbassare dei voti finali "per questioni di giustizia".. ma brutto bast***o!!!  :mitra2:

Come puoi vedre di prof orrendi ne capitano.. coraggio che sei alla fine, poi vedrai che belle risate ti farai!! :flowers:
 

[mary]

Famoce due risate  


Un uomo sposato ma donnaiolo muore durante una copula con l'ultima amante di una serie infinita. Le circostanze della morte vengono rese note alla moglie che non riesce ad accettare quest'ultima umiliazione dal marito. Al colmo della rabbia decide di seppellire il marito nudo, come è stato trovato, pensando così di punirlo post mortem di un comportamento offensivo tenuto fino alla morte.
Passa qualche giorno dopo la sepoltura e la donna comincia a pentirsi di questa azione, sbollita la rabbia e ritrovato un certo equilibrio decide di riesumare la salma del marito per mettergli addosso i vestiti e dargli degna sepoltura.
Un mattino dunque si porta con i becchini sulla tomba del marito, fa aprire la bara che... sorpresa... è vuota.
Sgrana gli occhi per l'incredulità e scorge un post-it sul cuscino... legge...
- Sono nella tomba a sinistra... dalla Maria!



Turri forza!!!!  :flowers:  

[Jewel]

Muahahahahahahahhahahahahah! :lol:
Lollone!!!!Quel "durante una copula" mi fa morire!!!!!!!!!!!Mi fa ridere quella parola!!! :lol:

[mary]

- Quante donne occorrono per avvitare una lampadina?
- Dieci: una che la avvita e le altre nove che la criticano per come lo fa.
 
 
- Henry, come sei cambiato! Eri tanto alto, e adesso sei così basso! Eri così robusto, e ora sei magrissimo! Eri tanto biondo, e ora sei castano. Cosa ti è successo Henry?
L'altro risponde:
- Non sono Henry, sono John...
- Oh, hai cambiato anche nome!!!
 
 
Due amici al bar.
- Non riesco a capire come Elvira abbia potuto rifiutare la tua proposta di matrimonio.
- Non le hai detto che tuo zio è ricchissimo?
- Certo che l'ho fatto. Ora lei è mia zia...


 :lol:


@Jewel anche a me fa schiantare dalle risate.. ahahahhahahhaha  

[SimiS]

> Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna,
> una lucertola passa li' sotto, guarda ! in alto e dice:
> "Hey! Che stai facendo?"
> La scimmia le dice: "Sto fumando una canna, sali e fumane un po'!"
> Cosi' la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un
> po' di
> canne.
> Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca
> asciutta e va al fiume a bere un po'. La Lucertola
> è cosi' fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume.
> Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla
> lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi gli chiede: "Ma che
> stai a
> fa'?"
> La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi
> la canne con una scimmia, si e' fatta troppo, ed e'
> caduta in acqua mentre beveva.
> Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze
> sicotrope,
> va allora nella giungla, trova l'albero dove la scimmia
> sta finendo la canna, guarda su e dice:
> "Hey, tu!"
> La scimmia guarda giu' e fa: " Caaaaaazzo, ma quanta
> acqua hai bevuto?"

[matto85]

e dopo una grande assenza in questa discussione, torno (e chi se ne frega )

Un paracadutista effettua un lancio. Si butta, ma il paracadute non si apre. Allora il comandante, dall'aereo manda giù un istruttore in caduta libera. Questo lo raggiunge e segue le istruzioni che gli urla il comandante:
- "Prendilo per la maglia!", ma la maglia si strappa.
- "Prendilo per i pantaloni!", ma questi si strappano.
- "Prendilo per le mutande!", ma anche queste si rompono.
- "Prendilo per il culo!"
- E l'istruttore: "Io ho il paracadute e tu no!!!"

Una pattuglia della stradale ferma un auto con alla guida un cane ed a fianco un uomo. L'agente si avvicina all'uomo: - Ah bene! Facciamo pure guidare il cane, eh??? - Beh... veramente io ho chiesto solo un passaggio!

 C'era un giovanotto che un giorno esternò il suo desiderio di diventare un grande scrittore. Gli chiesero di definire la sua aspirazione: - Voglio scrivere cose che leggerà la gente di tutto il mondo, cose a cui la gente reagirà a livello veramente emozionale, cose che le faranno urlare, piangere, ululare di rabbia e di dolore! Ora lavora per la Microsoft e scrive i messaggi di errore...

Mentre percorre una via Gesù trova un uomo in ginocchio che piange. Perchè piangi, gli chiede?
Mia moglie mi ha lasciato, sono rimasto solo. Gesù gli dice: alzati e
vai, queste cose possono accadere.
Più avanti incontra un altro uomo in ginocchio che piange e gli chiede:
perchè piangi?
Il dottore mi ha dato pochi giorni di vita. Alzati e vai, gli risponde
Gesù, prima o poi tutti devono morire.
Proseguendo nel suo cammino incontra un terzo uomo, sempre in ginocchio
che piange e gli chiede: e tu perchè piangi?. Sono un tifoso dell'inter, gli
risponde l'uomo. Gesù lo guarda per un attimo, poi si inginocchia e piange con lui....

 

[Pedro]

> La scimmia guarda giu' e fa: " Caaaaaazzo, ma quanta
> acqua hai bevuto?"

:rotfl:

[Di0S0l3]

Ciao a tutti sono nouvo qui, sono un amico stretto di Pedro
 

[Crysania]

Benvenuto!! :flowers:


Aggiungo un'altra barzelletta anch'io: ^_^ (le vostre sono fortissime!! :lol: )



Un camionista vede lungo la strada un omino verde con una striscia bianca
che piange. Si ferma e chiede cosa c'è che non va: "sono verde, vengo dal
pianeta Venere, sono ricchione e ho sete" risponde il piccolo straniero.
"Bè, ti posso dare una Ceres, ma è tutto quello che posso fare per te" Si
bevono una birra insieme e se ne va.
2 km più avanti, il camionista vede un omino rosso con una striscia gialla
che piange. Si ferma e chiede cosa non va: "sono rosso, vengo dal pianeta
Marte, sono ricchione e ho sete" risponde il piccolo straniero. "Bè, ti
posso dare una Ceres, ma è tutto quello che posso fare per te". Si bevono
una birra insieme e se ne va.
3 km più avanti, il camionista vede un omino viola con una striscia nera
che piange. Si ferma e chiede cosa non va: "sono viola, vengo dal pianeta
Plutone, sono ricchione e ho sete" risponde il piccolo straniero. "Bè, ti
posso dare una Ceres, ma è tutto quello che posso fare per te". Si bevono
una birra insieme e se ne va.
4 km più avanti, il camionista vede un omino blu con una striscia rossa che
fa gesti strani. Il camionista si ferma e chiede: "ciao piccolo ricchione
dello spazio, vuoi una birra anche tu?" ... ... ..."patente e libretto prego".
 :lol:  

[Pedro]

ahhahahahahahahah
fighissima!! :rotfl:

[keiske]

LOLLOSISSIME!!!!

keiske

[Crysania]

Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie
frustrazioni:
- Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre
svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando
torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è:
"Aò! Che se magna stasera?".
- Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e
prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a
risolverlo in un modo semplicissimo...
- Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!
- Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo" e soprattutto una
mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è
assicurato!
- Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello che mi
costa.
Dopo una settimana, si rivedono al mercato:
- Allora, Piera, come è andata?
- Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato... gli ho aperto la porta e lui mi
fa: "A Zorro... che se magna stasera?"

 :lol:  

[Fraizard]

:mitico:
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

(può darsi che tra 10 minuti resti senza ossigeno dal ridere... non dovevo lasciare 2 pagine di arretrati e leggermele tutte assieme :quicck: )

[matto85]

NUOVI MESSAGGI DI ERRORE DI WINDOWS 98
# 1. Sbatti la fronte sulla tastiera per continuare
# 2. Inserisci qualsiasi numero primo di 11 cifre per uscire
# 3. Premi qualunque tasto per continuare o qualunque altro per uscire
# 4. Premi qualunque tasto tranne l' help; no, No, NO, NON QUELLO!!
# 5. Premi Ctrl-Alt-Del adesso per il test sul tuo quoziente di intelligenza
# 6. Chiudi gli occhi e premi ESC tre volte
# 7. Comando o nome di file errato! Vai in castigo nell' angolo
# 8. Questo interromperà la sessione di Windows. Vuoi fare un' altra partita?
# 9. Messaggio di Windows: "Errore di salvataggio del file! Formattare il disco fisso adesso?"
# 10. Per buttare giù il sistema operativo scrivere "WIN"
# 11. File non trovato. Me lo invento? (S/N)
# 12. Runtime error 6D at 417A: 32CF: user incompetente
# 13. WinErr 16547:LPT1 non trovata. Usare backup (CARTA&MATITA.SYS)
# 14. User Error. Cambiare user
# 15. Windows VirusScan 1.0- "Trovato Windows: Rimuoverlo? (S/N)

Padre Carabiniere e figlio sono a tavola
Figlio: papà papà mi prendono sempre in giro a scuola mi dicono che i Carabinieri sono sempre sulle barzellette e che io sono scemo come te.
Padre: non preoccuparti devi sapere che chi è un Carabiniere è un duro (bussando con il pugno sul tavolo)Toc Toc
Figlio: papà hanno bussato
Padre: lascia perdere, vado io!!!

La maestra: "Com'è composta l'aria?"
Pierino: "Di idrogeno, ossigeno, elio, azoto e di un gas che al momento mi sfugge......PRR"
 

[Fraizard]

# 15. Windows VirusScan 1.0- "Trovato Windows: Rimuoverlo? (S/N)

Dove posso comprarlo questo antivirus? mi sembra assai efficente :quicck:

[cippociappo]

Quella di pierino è stupenda!!!! :lol: