[HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.

[Jewel]

Infatti....
Cos'avete contro le macchinucce vecchie,eh,eh??
Io mò mi prendo la Uno... :rotfl:

[charmane]

Il nano vacanziero... Jesolo
 

Io ci abito a Jesolo!!!!!

Com'è sta storia? però essere un vacanziero non è male...

[Funz]

Non capisco:
1) Come mai le donne non riescono a mettersi il mascara tenendo la bocca chiusa?
2) Come mai per chiudere Windows si debba cliccare su "start"?
3) Come mai la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e nel detersivo per i piatti trovi vero succo di limone?
4) Quando producono un nuovo cibo per cani "più gustoso", in realtà chi lo ha assaggiato?
5) Perché Noè non ha lasciato affogare quelle due zanzare??
6) Perché sterilizzano l'ago prima di praticare le iniezioni letali?
7) Conoscete le indistruttibili scatole nere degli aerei? Perché cavolo non ci fanno tutto l'aereo con quella roba???
Perché le pecore non si restringono quando piove?
9) Se volare è così sicuro, come mai quello dell'aeroporto lo chiamano Terminal? Mah...

Beh, per la 7 qualche ragione ce l'avrei...

[Aner]

la 3 è la 9 fanno riflettere però!

[Pedro]

mi hanno fatto morire tutte ma qst...

6) Perché sterilizzano l'ago prima di praticare le iniezioni letali?

mauahauhauaauaauh :rotfl:
forse altre sono + belle ma qst ora mi ha fatto scompisciare!!! :quicck:

[mary]

agnelli donne e auto
 
 
Dopo la sua morte, Gianni Agnelli arriva in paradiso.
San Pietro gli dice: "Lei può girare dove desidera... ha inventato l'auto in
catena di montaggio... ha cambiato il mondo!"
 
Gianni gli chiede: "Io vorrei andare solo a fare due chiacchiere con DIO se
si può!?!
San Pietro ci pensa un po' poi chiama un arcangelo e gli ordina di
accompagnarlo dall'Onnipotente!
Una volta al cospetto di DIO iniziano a chiacchierare del più e del meno...
poi Gianni esclama:
"TU hai creato tutto in modo perfetto... ma la donna? La dooonnnaaaa!!! Cosa
hai combinato? Sulla donna ci sono un paio di cose che come imprenditore non
capisco:
 
1 - l'avantreno sballonzola e non ce ne è uno uguale all'altro, ad alcune
hai montato la seconda... ad altre la quinta...?!?
 
2 - il posteriore è sempre sproporzionato...!!
3 - ogni 28 giorni perde i liquidi...
4 - quando è accesa fa un casino dell'ostia...
5 - mantenerla è un'impresa...
6 - quando non ha problemi meccanici ha crisi depressive... e potrei andare
avanti per ore... Non ti sei accorto che il "progetto donna" era sbagliato?"
 
DIO sorride poi gli fa:
"Senti mio caro... tu hai fabbricato automobili bellissime ed io donne
difettose... però gli uomini fanno la fila per montare sulle mie e non sulle
tue!!"


 :lol:  

[Jewel]

Muahahahhahahahahahahah! :lol:
Bellissimaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa,Maryyyyyyyyy!!!!!!!! :lol:

[Aner]

1 - l'avantreno sballonzola e non ce ne è uno uguale all'altro, ad alcune
hai montato la seconda... ad altre la quinta...?!?

per non parlare della sesta........ ahuuuuuuuuuuu

DIO sorride poi gli fa:
"... però gli uomini fanno la fila per montare sulle mie e non sulle
tue!!"

e come dar torto all'Onnipotente...

[mary]

Oggi ho messo la tuta bianca a pois colorati  e il naso rosso...  :lol: ihihihih :




Il direttore: buongiorno, si accomodi e mi parli di Lei.

Il candidato: devo informarla che sono portatore di handicap.

Il direttore: grave?

Il candidato: sono saltato su una mina e ho perso i coglioni.

Il direttore: non ha importanza. Lei comincerà lunedì, gli orari sono dalle 8 alle 16 ma Lei può venire per le 10.

Il candidato: grazie ma non voglio trattamenti di favore, posso venire alle 8 come tutti gli altri.

Il direttore: no, non se la prenda, noi arriviamo alle 8 ma fino alle 10 ci grattiamo i coglioni davanti alla macchina del caffé.
************************************************************



Berlusconi, essendo unto dal Signore, scivola e muore.
Arriva alle porte del Paradiso, dove l'attende
paziente San Pietro:
- "Benvenuto in paradiso, Eminenza. Prima di farLa
accomodare, devo purtroppo anticiparLe che abbiamo un
piccolo problema da risolvere. Vede, e' molto raro che
un politico d'alto rango arrivi qui, e la verità'
e'che non sappiamo cosa fare con Lei. Cosi' abbiamo
deciso di farle trascorrere un giorno all'inferno e
uno in paradiso, cosicche' lei possa scegliere
liberamente dove trascorrere la Sua eternita'".
San Pietro accompagna il nuovo arrivato all'ascensore
e questi scende, scende fino all'Inferno. Si apre la
porta e Berlusconi si trova in mezzo ad un verdissimo
campo da golf. In lontananza intravede un lussuoso
club house; davanti, tutti i Suoi amici politici che
avevano lavorato con lui.
Gli corrono incontro e Lo abbracciano commossi,
ricordando i bei tempi andati, quando tutti insieme si
arricchivano alle spalle degli Italiani..
Decidono di fare una partita a golf e poi cenano tutti
assieme al club house con caviale e aragosta. Alla
cena partecipa pure il Diavolo, che in realta' si
dimostra essere una persona molto simpatica, cordiale,
e divertente.
Berlusconi si diverte talmente tanto che non si
accorge che e' gia' ora di andarsene.
Tutti gli si avvicinano e prima che parta gli
stringono calorosamente la mano, lasciandoLo triste e
profondamente commosso.
L'ascensore sale, sale e si riapre davanti alla porta
del paradiso, dove San Pietro Lo sta aspettando.
Berlusconi passa le successive 24 ore saltellando di
nube in nube, suonando l'arpa, pregando e cantando. Il
giorno e' lungo e noioso, ma finalmente finisce. Si
presenta San Pietro che gli chiede:
- "Eccellenza, ha trascorso un giorno all'inferno e
uno in paradiso, ora puo' scegliere democraticamente
dove trascorrere l'eternita'". Berlusconi riflette un
momento, si gratta la crapa e dice:
- "Beh, mi consenta, in paradiso e' stato tutto molto
bello, pero' credo che sia stato meglio all'inferno".
Allora San Pietro scrolla le spalle e Lo accompagna
all'ascensore.
Scendi, scendi, giunge all'inferno.
Quando le porte si aprono, si ritrova in mezzo ad una
terra deserta e piena di immondizie sparse
dappertutto. Vede tutti i Suoi amici in tuta da lavoro
che raccolgono il pattume e lo depositano in sacchi
neri di plastica.
Il diavolo gli si avvicina e Gli mette un braccio
attorno al collo, in segno di benvenuto.
- "Non capisco..." balbetta Berlusconi "... mi
consenta, ieri qui c'era un campo da golf, e un club
house, e abbiamo cenato a base di aragosta e caviale,
e ci siamo divertiti un sacco. Ora la terra e' solo un
deserto pieno di spazzatura e i miei amici sembrano
dei miserabili".
Il Diavolo Lo guarda, sorride e Gli dice:
- "Amico mio, ieri eravamo in campagna elettorale.
Oggi, hai gia' votato ...per Noi!!!
 

[Aner]

Il direttore: no, non se la prenda, noi arriviamo alle 8 ma fino alle 10 ci grattiamo i coglioni davanti alla macchina del caffé.
************************************************************

cavolo solo fino alle 10.00!!!
dovrebbero intervenire i sindacati!

[Pedro]

ahahahahaahha
bellissssssssime!! :rotfl:

[Jewel]

Grandissima quella del Berlusca! Anche se la sapevo già è sempre un piacere rileggerla! :lol:

[Crysania]

Complimenti a Funz e Mary.. ho le lacrime agli occhi!! :lol:  

[Diflucane]

Muahahahahhahahahahahah!
Grandiosa! :lol:

[Crysania]

Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio. Dopo una buona
cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire.
Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele
amico:
"Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi"..
Watson replica: " Vedo milioni di stelle.""
Holmes:"E ciò, cosa ti induce a pensare?""
Watson pensa per qualche minuto:"Dal punto di vista
astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e,
potenzialmente, miliardi di pianeti..
Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella
costellazione del Leone..
Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto..
Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo
solo degli esseri piccoli ed insignificanti..
Dal punto di vista metereologico, presumo domani sia una
bella giornata.. Invece tu cosa ne deduci?"
"Watson, vaffanculo... qualcuno si è fregato la tenda...""

 :lol:

 

[mary]

si fa tanto per ridere...che nessuno si offenda...


Questa notte ho avuto un incubo.
> Un incubo terribile.
>
> Nel sogno, mi alzo dal letto per andare in bagno, mi guardo allo specchio
e
 
>
> scopro di essere diventato... nero.
>
> Cerco freneticamente in tutte le mie tasche un documento d'identità per
>
> vedere se sono di colore anche in quella foto e trovo un passaporto, dal
>
>
> quale scopro che sono... un extracomunitario, e senza permesso di
>
> soggiorno.
 
>
> "Mio Dio, non può essere" dico a me stesso mentre mi siedo inconsolabile
su
>
>
> una sedia, ma... porca puttana, e una sedia a rotelle, quindi oltre che
>
> nero e extracomunitario clandestino sono anche handicappato!
>
> "E' impossibile" mi dico, "devo cercare aiuto".
>
> In quel momento una voce maschile mi chiama "Amoreee!".
>
> E' il mio fidanzato.
>
> Cazz..., sono anche frocio!
>
> Per lo meno, nella disgrazia generale, spero che facciamo sesso sicuro,
con
>
> tutta questa storia dell'AIDS.
>
> "Me lo potevi dire che avresti usato la mia siringa per l'eroina, amore!"
>
> mi dice il mio uomo.
>
> Oddio! Nero, extracomunitario, clandestino, handicappato, frocio,
>
> tossicomane e sieropositivo!
>
> Disperato, comincio a singhiozzare e a strapparmi i capelli ma... oh no,
>
>
> sono pelato!
>
> Suona il telefono.
>
> E' mio fratello:
>
> "Da quando mamma e papà sono morti non fai altro che rincoglionirti di
>
> droga! Trovati un lavoro!".
>
> Quindi sono anche orfano e disoccupato.
>
> Cerco di spiegare a mio fratello quanto sia difficile trovare un lavoro
per
>
> un nero, extracomunitario, clandestino, handicappato, frocio,
>
> tossicodipendente, sieropositivo, calvo ed orfano, ma... non ci riesco
>
> perché... perché sono muto!
>
> Sconvolto, attacco il telefono... con l'unica mano che ho... e con le
>
> lacrime agli occhi mi affaccio alla finestra per vedere il paesaggio.
>
> Centinaia di containers abitati intorno a me.
>
> Sento come una pugnalata nel mio pace-maker: oltre che nero,
>
> extracomunitario, clandestino, handicappato, frocio, tossicodipendente,
>
> sieropositivo, pelato, orfano, disoccupato, muto, monco e malato
>
> cardiaco... sono anche terremotato!
>
> In quel momento arriva il mio fidanzato e mi dice:
>
> "Amore, che notizia, abbiamo venduto VIERI".
>
> No!
 
>
> Anche INTERISTA no!
>
> ANCHE INTERISTA NO!!!
>
> ANCHE INTERISTA NOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!



@Crysania ahahhahaa buffissima  :lol:  

[Fraizard]

No non è un interista, soffre troppo, ormai noi non soffriamo nemmeno più :quicck:

@Crys la conoscevo già, ma è cmq bellissima :rotfl:

[Aner]

> "Amore, che notizia, abbiamo venduto VIERI".
 

Effettivamente questi sono i problemi!

[Crysania]

:lol: poveri interisti :lol:


E visto che è domenica una barzelletta in tema: ^_^


Siamo a Roma, in una domenica di quelle in cui è vietata la circolazione alle auto.
Una bambina sta girando per le strade della città in sella alla sua nuova
biciclettina, accompagnata dal papà. Due Carabinieri a cavallo si avvicinano e, rivolgendosi alla bambina, uno di loro dice:"Che bella bicicletta hai, te l'ha portata Babbo Natale?". "Oh, sì", risponde trionfante la piccola.
Il Carabiniere aggiunge: "Sai, je devi scrive' a Babbo Natale, perche s'e'
sbajato, li fanalini vanno anche sulle bici dei bambini e tu non ce li hai".
Quindi si rivolge al padre: "Je devo fa 'a contravvenzione".
Mentre il Carabiniere scrive il verbale, la bimba guarda con interesse i
cavalli e chiede all'altro:"Belli 'sti cavalli, ve l'ha portati Babbo Natale?".
"Certo!" risponde il Carabiniere credendo di fare lo spiritoso.
E la bambina: "Je dovete scrive' a Babbo Natale e je dovete di che s'e'sbajato".
"E perché se sarebbe sbajato?" chiede il Caramba alla bimba che seccamente riprende: "Perche li cojoni, nei cavalli, vanno messi de sotto e non de sopra".


Spero che nessun carabiniere si offenda!!
 

 

[Fraizard]

B-E-L-L-I-S-S-I-M-A!!!!!!!
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: