[HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.

[mary]

hahhahahaha grande SimiS  :flowers:  :flowers:  :flowers:  

[mary]

Mi è apena arrivata per mail.. ma quanto mi vorranno bene i miei amici??... :unsure:  ... ahhahaha

Una bionda partecipa ad un quiz d'intelligenza.
Il presentatore le pone i seguenti quesiti:

1. Quanto durò la "Guerra dei cent'anni"?
116 anni
99 anni
100 anni
150 anni

La bionda utilizza il jolly e non risponde alla domanda.

2. In qual paese si trova il "Cappello di Panama"?
Brasile
Cile
Panama
Ecuador

La bionda chiede l'aiuto del pubblico.

3. In quale mese dell'anno i russi festeggiano la "Rivoluzione d'ottobre"?
Gennaio
Settembre
Ottobre
Novembre

La bionda decide di telefonare ad una sua amica (bionda).

4. Qual era il nome del re "Giorgio V"?
Alberto
Giorgio
Manuele
Giona

La bionda utilizza il suo diritto a dare una riposta ironica.

5. Da quale animale prendono il nome le Isole Canarie?

Canarino
Canguro
Cavallo
Foca

La bionda risponde in modo errato e viene eliminata.

***************************************************


Per tua informazione, ecco le risposte esatte:
1. La "Guerra dei cent'anni" durò 116 anni, dal 1337 al 1453.
2. Il "Cappello di Panama" si trova in Ecuador.
3. La ricorrenza della "Rivoluzione d'ottobre" cade il 7 novnovembre.
4. Il vero nome di re Giorgio IV era Alberto, il re cambiò nome nel 1936.
5. Le Isole Canarie prendono il nome dalla foca, in latino: "Isole della foca".
***************************************************

Allora, ci tingiamo i capelli?
 

[Jewel]

... sì....
:cry:

[ciucciariello]

ahaahahahahahaahah
bellissima SimiS la storia dell'uccello, peccato ke non la ricorderò mai..

è bellissima ma è dei tempi di mio nonno!!!         vabbuò ma che ne sai tu che sei di SA   :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  

[Aner]

ahaahahahahahaahah
bellissima SimiS la storia dell'uccello, peccato ke non la ricorderò mai..

è bellissima ma è dei tempi di mio nonno!!!         vabbuò ma che ne sai tu che sei di SA   :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:

ah aha ahahaha  :quicck:  :quicck:  :quicck:  :quicck:  :quicck:  

[Zaphod]

E dire che basterebbe soltanto una misera cenetta...

Si, ma se al ristorante paghi

[Fraizard]

Bella lì mary... se ti fa piacer ne sapevo solo 3/5 :lol:

Chissà come sono ossigenato...
MUAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAH
:quicck:

[mary]

@Frai superossigenatizzzzzimo :sbav:



ahahhahaha  

[Pedro]

ahaahahahahahaahah
bellissima SimiS la storia dell'uccello, peccato ke non la ricorderò mai..

è bellissima ma è dei tempi di mio nonno!!!         vabbuò ma che ne sai tu che sei di SA :rotfl:

<_< 'stardo di un napoletano... :angry:
vieni qui ke ti faccio vedere io...
 :mitra2:  :ghigliottina:  :starwars:  :chair:  :pump:  :box:  :bash:

























tvb!!

[Vladimir Draculea]

Una bionda partecipa ad un quiz d'intelligenza.
Il presentatore le pone i seguenti quesiti:

1. Quanto duro la "Guerra dei cent'anni"?
116 anni
99 anni
100 anni
150 anni

La bionda utilizza il jolly e non risponde alla domanda.

2. In qual paese di trova il "Cappello di Panama"?
Brasile
Cile
Panama
Ecuador

La bionda chiede l'aiuto del pubblico.

3. In quale mese dell'anno i russi festeggiano la "Rivoluzione
d'ottobre"?
Gennaio
Settembre
Ottobre
Novembre

La bionda decide di telefonare ad una sua amica (bionda).

4. Qual era il nome del re "Giorgio V"?
Alberto
Giorgio
Manuele
Giona

La bionda utilizza il suo diritto a dare una riposta ironica.

5. Da quale animale prendono il nome le Isole Canarie?
Canarino
Canguro
Cavallo
Foca

La bionda risponde in modo errato e viene eliminata.

***************************************************

Per tua informazione, ecco le risposte esatte:
1. La "Guerra dei cent'anni" duro 116 anni, dal 1337 al 1453.
2. Il "Cappello di Panama" si trova in Ecuador.
3. La ricorrenza della "Rivoluzione d'ottobre" cade il 7 novembre.
4. Il vero nome di re Giorgio IV era Alberto, il re cambio nome nel
1936.
5. Le Isole Canarie prendono il nome dalla foca, in latino: "Isole
della foca".

Allora, ci tingiamo i capelli? )

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Sei talmente brutto che quando ti avvicini al tuo pc scatta automaticamente
l'antivirus.

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Un signore passeggia in campagna quando ad un certo punto nota un vecchio
pozzo vicino a degli alberi. Curioso si sentirne la profondità prende un
sassolino e lo getta nel pozzo. Nulla. Allora prende un sasso più grosso e
lo getta nel pozzo. Nulla. Prende un sasso molto grosso e lo getta nel
pozzo. Nulla. Deciso a scoprire la profondità del pozzo prende un macigno
enorme e con estrema fatica lo scaraventa giù per il pozzo. Attende e....
SPLASH! Finalmente ha sentito quanto è profondo il pozzo! In quel momento
sente un rumore alle sue spalle: una pecora impazziza che belando
ferocemente corre verso di lui. Questo si scansa e la pecora continua la sua
impazzita corsa gettandosi dentro il pozzo.....
Il signore resta impietrito dall'accaduto e si mette a riflettere su cosa
fosse successo.
In quel mentre passa un pastore su una bicicletta che domanda al pensoso
signore
"Scusi, ha mica visto una pecora?"
Il signore un po' titubante risponde:
"In verità sì ma si è appena buttata giù in quel pozzo".
Il pastore risponde:
"Ah, allora non era la mia; la mia l'avevo legata ad un macigno enorme."

[Godarms]

Allora, ci tingiamo i capelli? )

Direi di no... l'unica che non sapevo era il Cappello di Panama

Ciao ciao

[Pedro]

C'è un'oca che entra in un negozio e chiede:
- Avete del lucidante per le penne?
E il commesso:
- No, mi dispiace...
E lei continua:
- Avete del lucidante per le penne?
- Le ho detto di no!!!
- Avete del lucidante per le penne?
- Non me lo chieda più!
- Si, ma avete il lucidante per le penne?
- Se me lo chiede un'altra volta le stacco la testa con un'accetta!
- Avete un'accetta, per caso?
Ed il commesso, esasperato:
- NO!!!!
- Allora, avete del lucidante per le penne???

............

 In una favela brasiliana, un giorno di sole, un caldo infernale. Tre uomini entrano in una piccola baracca, calda e umida, con il tetto in lamiera, trascinando un ragazzo magro e fragile per le braccia. Lì dentro Djalmao, un negrone enorme, bruttissimo, sudato, puzzolente, con uno stuzzicadente in un angolo della bocca, si stava pulendo le unghie con un coltellaccio usato per aprire la noce di cocco. Uno degli uomini dice:
- Djalmao, il capo ha detto di dirti di metterlo in culo a questo qui. Dice che è per insegnargli che non deve fare il bullo con la gente della favela! La vittima grida disperata e implora perdono. Ma Djalmao se ne frega e risponde:
- Sbattilo lì nell'angolo! Fra poco me ne occupo.....
Quando l'altro se ne va il povero ragazzo comincia a dire:
- Signor Djalmao, per pietà, mi lasci andare via! Non lo dirò a nessuno che sono stato rilasciato senza punizione, la scongiuro!!! Djalmao gli risponde bruscamente:
- Taci e stai buono lì!
Cinque minuti dopo entrano altri due uomini trascinando un altro ragazzo:
- Il capo ha detto di dirti di tagliargli le mani e cavargli gli occhi. Dice che è per insegnargli che non deve toccare i soldi del capo! Djalmao, con voce grave:
- Lascialo lì che me ne occupo fra un po'.....
Passano altri cinque minuti e arrivano due uomini tarscinando un altro poveretto:
- Djalmao, il capo ha detto di tagliare via il pisello a questo qui così imparerà a non guardare mai più la donna del capo. Ah, ha detto anche che devi tagliargli la lingua e tutte le dita così non toccherà più nessuna donna della favela! Djalmao, con voce sempre più grave:
- Mettilo lì nell'angolo con gli altri, fra un attimo me ne occupo io! Il primo ragazzino consegnato a Djalmao dice allora, con voce estremamente cortese:
- Dottor Djalmao ..... con tutto rispetto ..... solo per evitare confusione, io sono quello che lo prende in culo!!! (raccontata da Marco C.)

............

All'Olimpico lo speaker vuole dimostrare a tutti che Totti è intelligente:
- Su Francesco, fai vedere tutti che sai quanto fa 5+7!
Totti ci pensa....: 10?
e la sua curva sud grida: -un'altra possibilità! un'altra possibilità! -Dai Francesco...5+7... -15? e la sud: -un'altra possibilità! un'altra possibilità! -Dai Fancesco....5+7.... -12? e i 15000 della sud: -un'altra possibilità! un'altra possibilità! (raccontata da Claudia )

............

Due vecchi amici si incontrano dopo tanto tempo.
Dopo un festoso abbraccio e i convenevoli di rito, uno chiede all'altro:
"Senti, ma sei ancora vicepresidente di quella grossa ditta?" "Si, certo, perche?" "Ecco,vedi, mio figlio si e' appena diplomato e vorrei che si forgiasse e cominciasse a guadagnarsi qualche soldino. Te lo raccomando, vedi che puoi fare" "Beh...potrei farlo entrare come consigliere di amministrazione. Non deve sapere nulla di particolare, basta che sia presente quando lo chiamo e dica un paio di ca#. 10.000 Euro mensili piu' le spese. Andrebbe bene?" "Uhm...non so...troppi soldi, e un posto troppo elevato. Non avresti qualcosa di piu' semplice, per cominciare?" "Revisore dei conti! Deve solo trovare errori ai rapporti che gli passano e qualche altra stupidaggine. 7.000 Euro mensili piu'vitto" "Sei matto? Qualcosa di piu' umile. Sta appena iniziando" "Uhm...Vediamo...Direttore! Un paio di ordini al giorno e rompere il ca# ai dipendenti. 4.000 Euro mensili piu' viaggi" "No, no, troppo troppo" "Allora Project Manager. 2.500 Euro mensili e non deve fare assolutamente niente: dare quello che gli chiedono e passare le carte che gli arrivano" "Ma non c'e' niente di piu' basico, un gradino piu' basso da cui iniziare la gavetta?" "Beh, l'unico posto che resta e' quello dell'impiegato, dell'assistente amministrativo del programmatore. Deve maneggiare con attenzione molta documentazione tecnica o finanziaria, lottare con i capi, coi Project Managers,i direttori, gli altri impiegati e a volte anche con gli operai. Deve fermarsi oltre l'orario senza che gli vengano pagati straordinari e lavorare come un mulo in modo che i suoi capi possano poi vantarsi dei risultati raggiunti. 1.000 Euro mensili e lavorare duro da 8 a 12 ore giornaliere" "Ecco, si, questa sarebbe una gavetta adatta per mio figlio" "Impossibile. Mi dispiace. Deve essere laureato e con molta esperienza

:+1:

[Crysania]

Oddio Pedro l'ultima è tragicissima.. me tapina che brutta fine rischio di fare.... :bye:

Le altre sono divertentissime invece!! :lol:

@Simis: troppo forte :+1: !!

[Crysania]

Non ricordo se è stata già postata, intanto la metto  ^_^

LE DONNE INTELLIGENTI E GLI UOMINI
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 - Cosa devi fare quando vedi che il tuo ex-marito sta rantolando di
   dolore sul pavimento?
- Sparagli un'altra volta.

 - Quanti uomini servono per avvitare una lampadina?
 - Uno - la tiene su con la mano e aspetta che il mondo gli ruoti
   attorno.

- Come definiresti un uomo ammanettato?
 - Affidabile.

 - Cosa significa quando l'uomo nel tuo letto ansima e bisbiglia il
   tuo nome?
 - Non hai tenuto abbastanza premuto il cuscino sulla sua faccia.

 - Perché servono 100 milioni di spermatozoi per fertilizzare un uovo?
 - Perché nessuno si vuole fermare a chiedere indicazioni su dove
   andare.

 - Perché le femmine di vedova nera uccidono i loro partner dopo
   l'accoppiamento?
- Per evitare di sentirli russare prima ancora che inizino.

 - Qual è la differenza tra gli uomini e le donne?
 - Una donna vuole che un solo uomo soddisfi tutte le sue esigenze.
   Un uomo vuole che tutte le donne soddisfino l'unica esigenza che ha.

 - Come puoi evitare che tuo marito legga le e-mail?
 - Rinomina la cartella di posta "manuale d'istruzioni".

 Undici persone si trovano appese alla corda di un elicottero:
 erano dieci uomini e una donna.
 Dal momento che la corda non era sufficentemente resistente per
 sostenere tutte e undici le persone, decisero che uno doveva
 lasciarsi cadere nel vuoto altrimenti sarebbero dovuti morire tutti.
 Non riuscivano a mettersi d'accordo su chi dovessere compiere il
 gesto fino a quando la donna non tenne un commovente discorso
 dicendo che sarebbe stata lei a lasciare volontariamente la corda
 dal momento che le donne sono abituate rinunciare a tutto per i
 loro figli e i loro uomini, regalare tutto agli uomini senza
 ricevere nulla in cambio.
 Appena finì di parlare, tutti gli uomini iniziarono a battere le
 mani...
 Non sottovalutate mai il potere di una donna...

 Un giorno tre amici partirono per una escursione, e all'improvviso
 si trovarono davanti a un grande torrente impetuoso.
 Dovevano assolutamente passare dall'altra parte ma non avevano
 nessun'idea di come attraversarlo.
 Uno dei tre si mise allora a pregare:
 - Ti prego, mio Dio, dammi la forza di attraversare il torrente!
 E PUF! Dio gli donò due braccia robuste e due gambe potenti così
 che fu capace di attraversare il torrente a nuoto in due ore,
 ma per due volte fu sul punto di annegare. Vedendo ciò, il secondo
 amico anche lui pregò Dio:
 - Ti Prego, Signore, dammi la forza... e i mezzi per attraversare
   il torrente!
 PUF! Dio gli diede una scialuppa e dei remi con cui poté attraversare
 il torrente in un'ora, ma per due volte fu sul punto di capovolgersi.
 Il terzo compagno, forte delle esperienze degli altri due, decise
 anche lui di rivolgersi a Dio:
 - Ti prego, o Dio, dammi la forza, i mezzi... e l'intelligenza per
   attraversare il torrente!
 PUF! Dio lo tramutò in donna. Lei verificò la cartina, camminò per
circa 200 metri a monte e traversò il ponte.

 Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada di montagna.
 Una donna guida sulla stessa strada ma in senso inverso.
 Nel momento in cui si incrociano, la donna apre il finestrino>dell'auto e grida:
- Maialeee!!!
L'uomo, immediatamente, apre il proprio finestrino e risponde:
 - Puttana!!!
 Ognuno di loro continua per la propria strada e, appena l'uomo
 gira il tornante successivo va a sbattere contro un grosso maiale
 al centro della strada.
 Morale: Se solo gli uomini stessero ad ASCOLTARE...

 Una coppia andò in vacanza su un lago in cui si poteva pescare.
 Lui amava pescare all'alba e lei adorava la lettura.
 Una mattina lui tornò dopo alcune ore di pesca e decise di
 sdraiarsi e schiacciare un pisolino.
 Benché il lago non le fosse familiare, lei decise di uscire in barca.
 Remò un po', ancorò la barca e ricominciò a leggere il suo libro.
 Dopo un po' apparve una guardia nella sua barca.
Richiamò la donna e le disse:
 - Buongiorno, signora... cosa sta facendo?
- Leggo! - rispose lei, pensando che era evidente.
 - Si trova in un'area di divieto di pesca!
 - Ma non sto pescando! Non lo vede?
 - Sì, però ha con sé tutto l'occorrente. Dovrà seguirmi e la dovrò
   multare!
 - Se lo fa, la denuncio per violenza carnale! - disse la donna indignata.
 - Ma... ma se non l'ho neanche toccata!
 - Sì... però ha con sé tutto l'occorrente...
 Morale: Non discutere mai con donne che sanno leggere.

   

[charmane]

Crysania bellissima..grande!

[Crysania]

Grazie!!! :flowers: Un uomo con il senso dell'umorismo :+1: !!

[mary]

due risate prima di andare a dormire...


Lezione n° 1

Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e allo stesso istante suonano al campanello di casa. La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale correndo e va ad aprire la porta: è Giovanni, il vicino. Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice:
- Ti do 800 euro adesso in contanti se fai cadere l'asciugamano! Riflette e in un attimo l'asciugamano è per terra...
Lui la guarda a fondo e le da la somma pattuita. Lei, un po' sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno.
Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta. Lei risponde:
- Era Giovanni...
Il marito:
- Perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato?

Morale n° 1: se lavorate in team, dividete rapidamente le informazioni dei fascicoli comuni, potreste evitare dei malintesi o della cattiva pubblicità...


Lezione n° 2

Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta riaccompagnando una giovane monaca al convento. Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate. All'improvviso poggia la mano sulla coscia destra della monaca. Lei lo guarda e gli dice:
- Padre, si ricorda il salmo 129?
Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse. Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano sfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete:
- Padre, si ricorda il salmo 129?
Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa. Arrivati al convento,la monaca scende senza dire una parola. Il prete, preso dal rimorso dell'insano gesto si precipita sulla Bibbia alla ricerca del salmo 129.
Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria....

Morale n° 2: Al lavoro, siate sempre ben informati o rischierete di perdere delle ottime occasioni...


Lezione n° 3

Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando su di una panca trovano una vecchia lampada ad olio. La strofinano e appare un genio.
Generalmente esaudisco tre desideri, ma poiché siete tre, ne avrete uno ciascuno.
L'impiegato spinge gli altri e grida:
- Tocca a me, a me... voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete.
Detto questo svanisce.
Il rappresentante grida:
- A me, a me, tocca a me!!! Voglio gustarmi una pina colada su una spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni!
E svanisce.
- Tocca a te... - dice il genio guardando il direttore del personale.
- Voglio vedere quei due al lavoro dopo pranzo...

Morale n° 3: lasciate sempre il capo parlare per primo.


 :lol:

e mò me ne vado a dormire davvero giurooo hiihihhi ciaoo  

[Pedro]

crysa e mary...
:quicck: :rotfl: :quicck: :rotfl :quicck:

[Godarms]

Grazie!!! :flowers: Un uomo con il senso dell'umorismo :+1: !!

Non credo  ^_^
Forse ha chiesto a Dio un modo per replicarti a tono ed è stato trasformato in donna pure lui... a quel punto le ha capite ed approvate :lol:

Ciao ciao

[Aner]

Giovanni non è mica scemo!