[HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.

[Aner]

@ Jewel

mai detto che spammi! non mi permetterei mai

[Simon_Templar]

La nonna alla nipote: "Ma come si chiamava quel tedesco... si, quello che mi ha fatto perdere la testa?"
e la nipote: "Alzheimer, nonna"

:rotfl:

(è cattiva, lo ammetto, ma pur sempre solo una barzella )

[Jewel]

Ma è Lollosissimaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!
:lol: :lol: :lol:

[Funz]

Appena ricevuta e subito postata

FRANK  e GLI ORSI
Un tizio di nome Frank ha una passione per la caccia
all'orso. Compra tutta l'attrezzatura necessaria e si reca nel
bosco in cerca  di un orso da predare. Arrivato sul posto, si
nasconde dietro un cespuglio  in attesa, quando ad un tratto spunta
un orsacchiotto. Frank prende la mira,  spara e uccide il povero
orsetto. Tutto felice sta per raggiungere la sua  preda quando
sente una zampa pelosa appoggiarsi sulla sua
spalla. Terrorizzato, si gira lentamente e vede un orso bruno
abbastanza  turbato che gli dice:"Frank, per quello che hai appena
fatto ti lascio  due possibilità: o ti mangio lentamente, oppure ti
giri, ti abbassi i  pantaloni e io t'inculo". Frank ci pensa un
attimo e poi conclude che,  avendo moglie e figli l'alternativa
praticabile è solo quella di abbassarsi i  pantaloni. Passa una
settimana in ospedale a causa dei postumi di
quell'avventura equando esce è incazzato nero. Va al negozio di
armi e  compra un fucile diprecisione. Si reca nel bosco e si
nasconde aspettando di  avere l'orso bruno sotto tiro. Lo trova,
punta il fucile, preme il
grilletto e lo uccide sul colpo. Felicissimo per la sua vendetta
compiuta,  sta per allontanarsi quando senteuna poderosa zampa
sulla sua spalla. Si  gira lentamente con uno strano presentimento
e trova un orso greezly che lo  fissa abbastanza incazzato e che
gli dice:"Frank, per quello che hai appena fatto ti lascio due
possibilità: o ti mangio lentamente, oppure ti giri, ti abbassi i
pantaloni e io t'inculo". Frank pensa che,
essendosi già abbassato i pantaloni una volta, la seconda dovrebbe
essergli  più facile ma... come conseguenza si spara tre
settimane di ospedale più una  di riabilitazione. Uscito
dall'ospedale si reca di nuovo nel bosco per  uccidere l'orso
greezly con un bazooka nuovo di zecca e gli occhi iniettati  di
sangue per la rabbia.Appena vede l'orso greezly spara una
sciabordata che incenerisce l'orso all'istante.Appena finisce di
saltare  di gioia, però, sente una zampa imponente sulla sua
spalla: si gira con  grande timore e vede un feroce orso bianco
che gli dice: Frank, dì la  verità: tu non vieni per la
caccia..."  

[Pedro]

mauhauahauhauhauhauha
ahauhauahuahuahauahauh
:quicck: :rotfl: :quicck: :rotfl: :quicck:

no qst è stupenda!!! muahauhauahauhauah
stasera la dico a tutti i miei amici!!! :rotfl:

[matto85]

troppo :quicck: allo stato puro
 

[Aner]

ahah LOL ma da dove le prendete!

[Pedro]

mi sono accorto ke la barzelletta degli orsi l'avevo anke io in mail e metto qst'altra:

Due signore si trovano al cimitero quando ad un certo punto vengono colte entrambe da un forte attacco di diarrea. Allora si piazzano dietro un cipresso e cominciano a farla. Ad un certo punto una fa all'altra: Peppina e ora come ci puliamo? E l'altra: -Io mi pulisco con le mutande e poi le butto!
- No che schifo, io prendo un mazzetto di fiori da una tomba e mi pulisco con quello! Il giorno dopo si incontrano i rispettivi mariti. Uno fa all\'altro: Antonio comunque mia moglie non ci viene più in giro con la tua! E perchè? Perchè ieri è tornata a casa senza mutande!! E ti lamenti? La mia è tornata a casa con un bigliettino tra le chiappe con scritto -GLI AMICI DEL BAR NON TI DIMENTICHERANNO MAI!-

:rotfl:

[ciucciariello]

forse è vecchia e la conoscete già, ma io appena l'ho vista e se mi capita di riguardarla mi pis**o sotto dal ridere!!!  :lol:  :lol:  :lol:  

N.B. si consiglia di tenere le casse in modo da poter ascoltare la musichetta altrimenti si perde il senso della cartolina!!!  

http://www.cartoline.it/pics/_zoom_flash.h...i_230403_02.swf





 :snack:  :snack:


 :lol:  :lol:  :lol:


  byez
 

[Vladimir Draculea]

Dottoressa, ho un erezione continua, giorno e notte,
24 ore al giorno, mi puo dare qualcosa?"
"Vitto, alloggio e 1000 Euro al mese, di piu non posso!"
--------------------------------------------------------------------
Una vecchietta chiede a un passante: "Scusi per
andare al cimitero dove devo prendere l'autobus?"
"In faccia..."
---------------------------------------------------------------------
La moglie trascurata dice al marito togliendosi gli slip.
La vedi questa? Si chiama lumachina. Se la tocchi
fa la bava se non la tocchi fa le corna!"
---------------------------------------------------------------------
Un uomo dal dottore:
"Sono preoccupato quando scopo sento dei fischi"
"Ma lei quanti anni ha?"
"80"
"E allora che vuole, gli applausi?"
---------------------------------------------------------------------
Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere
d'acqua e un'aspirina.
La moglie: "Ma caro, non ho mal di testa".
"Fregata! Stasera si tromba!".
---------------------------------------------------------------------
Attualmente la medicina studia piu le cure per
l'impotenza che per l'alzheimer. Tra 20 anni avremo tutti un pene
durissimo ma non ricorderemo cosa farci...
---------------------------------------------------------------------
Una notte mi alzo per andar in bagno. Apro la porta e la luce si accende
da sola.Esco e la luce si spegne da sola.
Torno a letto e mi chiedo:
Avro mica pisciato in frigo?
---------------------------------------------------------------------
Appunti di lingua italiana:
TESTICOLO = da Testiculus, piccolo testimone, colui
che assiste all'atto sessuale senza prenderne parte.
Praticamente... un c******e!
---------------------------------------------------------------------
Pierino alla mamma: "Tu sei bianca papa'   è nero e io invece sono
giallo".
la mamma risponde: "Con l'orgia che c'era quella sera ringrazia che
non abbai".
---------------------------------------------------------------------
Due ragazze parlano.
La prima: "Scusa ma secondo te questo vestito è troppo scollato?".
La seconda: "No ti si vedono solamente i peli sul petto".
La prima: "Ma io non ho peli sul petto".
La seconda: "Allora si forse e troppo scollato"
---------------------------------------------------------------------
Ligabue canta: "Tutti vogliono viaggiare in prima".
Io l'ho fatto e ho bruciato motore e frizione......
---------------------------------------------------------------------
Tra amici.
"Devo confessarti che ieri ho fatto l'amore con tua moglie per 5 ore di
fila
"Io invece ho fatto 5 ore di fila per scopare la tua"
---------------------------------------------------------------------
Un vecchietto entra in mare e man mano che l'acqua
aumenta si guarda dentro al costume ed esclama:
"Neanche mentre annega alza la testa!"
---------------------------------------------------------------------
Se la Fabbrica Italiana Automobili Torino si chiama FIAT...
Se l' Istituto Nazionale di Previdenza Sociale si chiama INPS...
Se l'Azienda Sanitaria Locale si chiama ASL...
Se l'Ente Nazionale Energia Elettrica si chiama ENEL...
Perche la Federazione Italiana Consorzi Agrari si chiama Federconsorzi?
---------------------------------------------------------------------
A mia moglie piace parlare durante il sesso.
L'altra volta mi ha chiamato da un motel.
---------------------------------------------------------------------
Prima di morire l'ultimo desiderio di mio zio fu di tenermi
sulle sue ginocchia.
Era seduto sulla sedia elettrica.
---------------------------------------------------------------------
I miei genitori mi odiavano.
Come giocattoli quando facevo il bagnetto avevo una
radio e un tostapane.
---------------------------------------------------------------------
Quando ero piccolo tutti mi rifiutavano.
Perfino il mio yo yo non tornava mai indietro.
---------------------------------------------------------------------
Quando ero piccolo mio padre mi portava allo zoo tutte le settimane.
Ho scoperto in seguito che cercava di fare uno scambio.
---------------------------------------------------------------------
Per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie che ai matrimoni di
fratelli e cugini, si avvicinavano con un sorrisetto e dandomi
una pacca sulla spalla, mi dicevano:"Allora, sarai tu il prossimo?"
Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali ed hanno smesso.
---------------------------------------------------------------------
Dogana di Chiasso:
tre tossici in macchina stanno rientrando in Italia dalla Svizzera,
alche' il finanziere li ferma, li guarda insospettito e dice:
"ragazzi........alcool, sigarette, droga?" e uno dei tre risponde:
"No grazie, abbiamo gia tutto"
---------------------------------------------------------------------
Due amiche al telefono:
Finalmente, dopo tre anni che stiamo insieme,
Massimo mi ha parlato di matrimonio!
Davvero? E che cosa ti ha detto?
Che la moglie si chiama Virginia e che hanno tre bambini.

[Pedro]

mauhauhauauhauhauahauhaauaaua
auhauahuahauahuahauahauahauhauahauaha
ahauahau
ahauahauahuahauha
ahauahauhauahuahuahaua
aahuahuahahauah
ahauhauhauahuahauhauaahauahuahau
ahu
....auh
.ah...
ahahah!!
AH!!!
:rotfl:
non ce la faccio + mi fa male la panciaaaaaaaaaaaaa

[matto85]

Per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie che ai matrimoni di
fratelli e cugini, si avvicinavano con un sorrisetto e dandomi
una pacca sulla spalla, mi dicevano:"Allora, sarai tu il prossimo?"
Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali ed hanno smesso.
---------------------------------------------------------------------
Dogana di Chiasso:
tre tossici in macchina stanno rientrando in Italia dalla Svizzera,
alche' il finanziere li ferma, li guarda insospettito e dice:
"ragazzi........alcool, sigarette, droga?" e uno dei tre risponde:
"No grazie, abbiamo gia tutto"

troppo :quicck:  :quicck:  

[SimiS]

Sn tornate anke le mie barzelletteeeeeeeeeeeeee....


Un uomo si reca con una bellissima ragazza da Bulgari. Insieme scelgono un diamante da 50.000 euro.
Quando l'uomo vuole pagare estrae il suo libretto degli assegni e ne compila uno per il valore dell'acquisto.
Il commesso lo guarda con aria preoccupata. L'uomo intuisce il suo stato d'animo e gli dice:
- So di non essere un cliente abituale ed immagino che lei si stia chiedendo se il mio assegno è coperto...
Il commesso risponde:
- Non mi permetterei mai, ma vede... per queste cifre di solito...
Il cliente senza farlo finire:
- Non si preoccupi! Allora facciamo così, oggi è venerdì, sono le 17 e le banche sono ormai chiuse. Tenga l'assegno ed anche il gioiello. Lunedì, all'apertura delle banche, dopo aver riscosso l'assegno, fa recapitare immediatamente il gioiello alla mia amica.
Il comm esso si tranquillizza. Il lunedì successivo si reca in banca, dove però gli comunicano che l'assegno non è coperto.
Il commesso richiama subito il cliente il quale gli risponde:
- Può tranquillamente stracciare l'assegno e tenersi il diamante, ormai me la sono già trombata!
 
 

[mary]

:lol:  :lol:  :lol: i diamanti sono i migliori amici delle donne...  :lol:  :lol:  :lol:  

[Jewel]

Muahahahahahahhahhahahaahah! :lol:
.... :blink: ......uhm....mi sa che sono di più i migliori amici dell'uomo (dopo i cani!!!)visto l'esito della barzelletta!!!
E dire che basterebbe soltanto una misera cenetta...

[Fraizard]

Perchè riesci pure a mangiarteli i diamanti ?
MUHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAH
:quicck:

[SimiS]

Era d'Agosto ed un povero uccelletto
 
ferito dallo sparo di un moschetto
 
andò, per riparare l'ala offesa,
 
a finire all'interno di una chiesa.
 
 
 
Dalla tendina del confessionale
 
il parroco intravide l'animale
 
mentre i fedeli stavano a sedere
 
recitando sommessi le preghiere.
 
 
 
Una donna che vide l'uccelletto
 
lo prese e se lo mise dentro il petto.
 
Ad un tratto si sentì un pigolio:
 
ciop ciop, cip cip ciop
 
 
 
Qualcuno rise a 'sto cantar d'uccelli
 
e il parroco, seccato, urlò: Fratelli!
 
Chi ha l'uccello mi faccia il favore
 
di lasciare la casa del Signore!
 
 
 
I maschi, un po' sorpresi a tal parole,
 
lenti e perplessi alzarono le suole,
 
ma il parroco lasciò il confessionale
 
Fermi - disse - mi sono espresso male!
 
 
 
Tornate indietro e statemi a sentire,
 
solo chi ha preso l'uccello deve uscire!
 
A testa bassa e la corona in mano,
 
le donne tutte uscirono pian piano.
 
 
 
Ma mentre andavan fuori gridò il prete:
 
Ma dove andate, stolte che voi siete!
 
Restate qui, che ognuno ascolti e sieda,
 
io mi rivolgo a chi l'ha preso in chiesa!
 
 
 
Ubbidienti in quello stesso istante
 
le monache si alzaron tutte quante
 
e con il volto invaso dal rossore
 
lasciarono la casa del Signore.
 
 
 
Per tutti i Santi - gridò il prete -
 
sorelle rientrate e state quiete.
 
Convien finire, fratelli peccatori,
 
l'equivoco e la serie degli errori:
 
 
 
Esca solo chi è così villano
 
da stare in chiesa con l'uccello in mano!
 
Ben celata in un angolo appartato,
 
una ragazza col suo fidanzato,
 
 
 
in una capelletta laterale,
 
ci mancò poco si sentisse male,
 
e con il volto di un pallore smorto
 
disse: Che ti dicevo? Se n'è accorto!
 

[Fraizard]

MUHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHA
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
B-E-L-L-I-S-S-I-M-A-!-!-!
:rotfl:

[Jewel]

Muahahahahhahhhhhhhhhhh! :lol:
Grande Simissssssss!!!!!!! :lol:

@Frai
I diamanti mangiateli TU!Mettili dentro la pizza con i fichi!!! :lol:

[Pedro]

ahaahahahahahaahah
bellissima SimiS la storia dell'uccello, peccato ke non la ricorderò mai..