[HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.

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	Autore	Discussione: [HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie. (Letto 329794 volte)
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Crysania

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[HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.

« Risposta #660 inserito:: 4 Ottobre , 2004, 01:50:21 »

Ah Ah Ah fichissima!! :lol:


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"Aspettati ciò che non ti aspetti" (CSI)

"Quanto lontano una candela
può far arrivare la sua piccola luce...
e altrettanto, in questo triste mondo,
può risplendere una buona azione."
(W. Shakespeare, Il mercante di Venezia)

"Meglio osare imprese straordinarie, anche se screziate dall'insuccesso,
piuttosto che schierarsi tra quelli poveri di spirito, che non provano
grandi gioie nè grandi dolori, perchè vivono in quel grigio ed indistinto
crepuscolo che non conosce nè sconfitte nè vittorie."

"Un attore è un bugiardo per un numero limitato di ore al giorno, mentre un politico lo è sempre" (Dennis Quaid)

"Lasciamo le donne bellissime agli uomini senza fantasia."(Marcel Proust)

"Gli amici sono come degli angeli che ci sollevano da terra quando le nostre ali non si schiudono, ricordandoci come si vola"

"Dicono tutte così" (Cit. Tendinerotuleo Felice

)

"Coloro che dicono che il mondo andrà sempre così come è andato finora contribuiranno a far sì che l'oggetto della loro previsione si avveri." Immanuel Kant

"In fondo il coraggio è l'unica possibilità che abbiamo di cambiare le nostre vite, quando non ci piacciono più. I rimpianti invece, ci fanno morire tristi, e soli." (L'amico di famiglia)

12 e 13 giugno: arrendersi al presente è il modo peggiore per costruire il futuro

Pedro

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[HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.

« Risposta #661 inserito:: 4 Ottobre , 2004, 02:22:54 »

ahahahahahahaa
bella electra!!! XDDD

dico la barzelletta eh.. Linguaccia


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...and from my ashes i will spam again....

Ci si rende conto dell'importanza di una cosa solo quando la si perde... RIDATEMI EWS!!!!

Legge delle 12 "P":
Prima Pensa Poi Parla Perchè Parole Poco Pensate Possono Produrre Parecchie Puttanate!!!

Il filosofo e' quella persona che cerca in una notte buia in una stanza senza illuminazione un gatto nero che non c'e', e lo trova.

Al mondo esistono tre categorie di uomini. Quelli che pensano giusto, quelli che pensano sbagliato e quelli che pensano come me.

Penso, quindi sono. E non faccio un c***o.

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Se un giocatore vuole attaccarmi dicendo che mi da, eventualmente e non solo necessariamente aiuto solo se evidentemente e possibilemnte decido di attaccare un altro io poosso in qualsimodo evitarlo e dargli solo del cristallo o altrimodo o devo stare al suo gioco. Una volta ch mi fa arrabbiare come faccio a espellerlo dal uno delle sue colonie?

Pedro

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[HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.

« Risposta #662 inserito:: 4 Ottobre , 2004, 03:27:14 »

mauhauahuahuahauahauhauaaha
:rotfl:


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matto85

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[HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.

« Risposta #663 inserito:: 4 Ottobre , 2004, 04:24:26 »

:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

roba fresca fresca di mail

1.Esame di anatomia. "Signorina, qual e' l'organo che puo' dilatarsi fino a 20 volte rispetto alla misura a riposo?". La studentessa, tutta rossa: "Il pene?". Il professore: "No, e' l'iride; comunque complimenti al suo ragazzo!".

2.Universita'. Esame di Fisica. Si presenta il primo studente. Il professore: "Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?". "Mah, apro il finestrino". "Bravo! Calcola la variazione di Entropia". " Che?!?

? Mi servirebbe qualche dato in piu' ...". "No". (Pausa) "Lo sai?". (Pausa). "No? (Pausa) Va bene, vada". E il primo viene sbattuto fuori. Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa la stessa domanda con lo stesso risultato. Arriva l'ultimo studente: "Sei in treno, in uno scompartimento. Fa Caldo. Che fai?". "(Sicuro) Mi tolgo la giacca". "Si', va be', ma fa ancora caldo, che fai?". "Mi allento la cravatta". "Ma fa ancora caldo. Che fai?". "Mi sbottono la camicia". "(Incazzandosi) Si', ma fa ancora tanto caldo. Che fai?". "Senta, professore, puo' fare quanto caldo vuole, ma io quel c***o di finestrino non lo apro".

3. Esame di letteratura latina. Si presenta al vecchio professore una tipa ossigenata, in minigonna e scollatura vertiginosa, con trucco piu' che pesante e con in bocca una sigaretta accesa. Il prof. la guarda impassibile, quindi chiede: "Signorina, mi dica, che cosa disse Enea lasciando la sua citta' in fiamme?". E la tipa, languidamente: "Mah non saprei...". E il prof., porgendole il libretto: "Addio, Troia fumante!".

4. Realmente accaduta agli esami di Storia all'Universita' (Facolta' di Lettere): interrogazione su Garibaldi. Chiede il docente: "Come si chiamava il luogotenente di Garibaldi, sempre vicino al Generale in tutte le battaglie?". Lo studente risponde prontamente: "Nino Biperio". "Come??" chiede il professore. Lo studente insiste e alla fine per dimostrare che ha ragione tira fuori gli appunti della lezione dove ha scritto: Bi ... x ...io (ma si legge Bi...per...io!!!).

5. Ad un esame di ostetricia il professore chiede allo studente: "Dimmi quante forme di parti conosci". Lo studente incomincia a rispondere: "Parto normale, parto cesareo e parto... parto... ". Dai banchi arriva un suggerimento: "ANALE". E lo studente subito senza pensare: "Anale". Il professore non si scompone : "Benissimo, e dimmi come e quando si svolgono". Lo studente spiega la dinamica dei primi due. Nel tentare di spiegare il terzo si accorge di aver sbagliato e zittisce. Il professore: "Va bene, dimmi almeno un caso, uno solo, che a te risulti si sia verificato". Lo studente: "Si', ora ricordo, una sola volta, vent'anni fa, quando nacque questo str**zo qua dietro!!".

6. Universita': esame di Fisica. Il professore allo studente: "Lei ha un barometro. Come lo usa per determinare l'altezza di un grattacielo?". Lo studente risponde: "Vado all'ultimo piano, lego uno spago al barometro, lo calo giu' fino a che tocca terra e poi misuro la lunghezza dello spago". Il professore non e' soddisfatto: "Puo' dirmi un altro metodo, uno che dimostri le sue conoscenze di fisica?". "Certo! Vado all'ultimo piano, faccio cadere giu' il barometro, e misuro dopo quanto tempo tocca terra". "Non e' ancora quel che volevo, le spiace riprovare?". "Con il barometro faccio un pendolo alto quanto l'edificio, poi misuro il suo periodo". "Un altro modo?". "Misuro la lunghezza del barometro, poi lo pianto verticalmente per terra in una giornata di sole, e misuro la sua ombra; quindi misuro l'ombra del grattacielo, e per similitudine...". "Ancora un'altra possibilita'?". "Cerco il portiere e gli dico: 'Salve, signor portiere; le regalo questo prestigioso barometro, se mi dice l'altezza di questo edificio?'"


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Se incontri un tuo antenato, uccidilo.
Non avere legami, non essere schiavo di nessuno.
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un matto scrive alla mamma dal manicomio: cara mamma, sono quasi guarito, oggi mi hanno fatto i raggi, se domani mi fanno anche i cerchi torno a casa in bici...

Pedro

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« Risposta #664 inserito:: 4 Ottobre , 2004, 07:27:38 »

i due esami di fisica sono i più fighi!! :quicck:


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Fraizard

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« Risposta #665 inserito:: 5 Ottobre , 2004, 12:44:27 »

li conoscevo già ma cmq :rotfl: sono mitici cmq :rotfl: :rotfl: :rotfl:


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« Risposta #666 inserito:: 5 Ottobre , 2004, 08:01:15 »

Un elefante chiede ad una cammella:
- Perchè hai le tette sulla schiena?
- Senti che c***o di domande fa uno che ha il pisello in faccia.

Lui e lei fanno l'amore. Lui:
- Facciamo un 68?
- Scusa, ma che cos'è??
- Tu me lo succhi e io te ne devo una.

Un tenente si avvicina ad una prostituta.
- Senta, quanto vuole per la mia compagnia?
- Trenta euro.
- Compagniaaaa, avanti..!!!

- Dottoressa, ce l'ho duro 24 ore al giorno, cosa mi può dare?- Vitto,
alloggio e mille euro al mese.

Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.

Un turista cinese in vacanza sulla riviera romagnola chiede informazione:
- Scusi signole, qui Emilia Lomagna?
- No, ma più avanti Luisa lo succhia.

- Mamma, mamma, il limone ha il becco?
- No, figlio mio.
- Ooopss, allora ho spremuto un canarino.


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[div style=\"width=98%\" align=\"justify\"]"Eatur quo deorum ostenta et inimicorum iniquitas vocat. Alea iacta est".Atque ita traiecto exercitu,adhibitis tribunis plebis,qui pulsi supervenerant,pro contione fidem militum flens ac veste a pectore discissa invocavit.[/div]

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ecco là io vedo mio padre
ecco là io vedo mia madre
le mie sorelle e i miei fratelli
ecco là io vedo i miei parenti defunti
mi chiamano in mezzo a loro
nella stanza del valhalla
dove l'impavido potrà vivere per sempre

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"Da retta il mondo è pieno zeppo di belle donne, ma non tutte ti portano le lasagne al lavoro, più che altro ti mettono le corna e basta!" SilentBob

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« Risposta #667 inserito:: 5 Ottobre , 2004, 08:06:59 »

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- Mamma, mamma, il limone ha il becco?
- No, figlio mio.
- Ooopss, allora ho spremuto un canarino.

ammettilo che è un esperienza di vita vissuta!


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« Risposta #668 inserito:: 5 Ottobre , 2004, 09:16:18 »

Si aner, hai proprio ragione!
in realtà si è fatto una spremuta di canarino per berne il sangue :VLAD:

da buon vamPIRLA qual'è vlad

:quicck:


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The Haka

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« Risposta #669 inserito:: 5 Ottobre , 2004, 10:03:18 »

Lol lo confesso!!!


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Electra

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« Risposta #670 inserito:: 5 Ottobre , 2004, 11:51:24 »

Bello il nuovo avatar Vlad!!

....e perchè il mio non c'è piu' Che?!?


« Ultima modifica: 5 Ottobre , 2004, 11:52:03 da Electra »	Registrato

"Sempre allegri bisogna stare che il nostro piangere fa male al re fa male al ricco e al cardinale diventan tristi se noi piangiam"
B.B. - 25 Aprile 2005, Lucca
"Io mi dico è stato meglio lasciarsi che non essersi mai incontrati"[/b][/i]
Faber - Giugno 2005
"Nascondo questa stupida allegria quando mi guardi... Non senti che tremo mentre canto. E' il segno di un'estate che vorrei potesse non finire mai"[/b]
Negramaro - Estate 2005, Ischia
"Ah si vivesse solo di inizi, di eccitazioni da prima volta quando tutto ti sorprende e nulla ti appartiene ancora... ma nel mezzo c'è tutto il resto e tutto il resto è giorno dopo giorno e giorno dopo giorno è silenziosamente costruire e costruire è sapere è potere rinunciare alla perfezione"
Niccolò Fabi - Gennaio 2006
"Si parte per conoscere il mondo, si torna per conoscere se stessi."
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À parte isso, tenho em mim todos os sonhos do mundo."
Fernando Pessoa - Maggio 2006
"Ti salverò da ogni malinconia. Perchè sei un essere speciale, ed io avrò cura di te." [/i]
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« Risposta #671 inserito:: 6 Ottobre , 2004, 11:45:04 »

Grazie amora :*************************************************

Il tuo cosa? nn è sempre stato questo?


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Pedro

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« Risposta #672 inserito:: 6 Ottobre , 2004, 01:26:20 »

in verità quello di Electra non lo vedo proprio... :blink:


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Jewel

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« Risposta #673 inserito:: 6 Ottobre , 2004, 02:39:13 »

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-Dottoressa, ce l'ho duro 24 ore al giorno, cosa mi può dare?- Vitto,
alloggio e mille euro al mese.

Muahahahahahah! :lol:
E mica fess'! Felice


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"Io conosco a perfezione l'anatomia umana: apri la bocca e fammi vedere il cervello" (Dr. Zoidberg)

Non posso stare in casa a pensare
fuori è tornata la gioia di urlare,
mi troverai a girare le piazze e gridare:
I viva Fernandez!
Versa da bere ad un innamorato
un giorno sarò ricco e ti farò regina dei fiori;
Versa da bere a un povero assetato
povero da poeta, ricco come un gabbiano
che vola sulla vita con la sua fantasia.(Bandabardò)

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« Risposta #674 inserito:: 7 Ottobre , 2004, 09:25:32 »

stesso tema di quella del canarino....

- Papà, ma le olive nere camminano?
- No...
- Allora mi sono mangiata uno scarafaggio!!!

:quicck:


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Questa firma va in onda in forma ridotta per venire incontro alle mie capacità mentali.
5/2/2004 : First Impact - Il giorno in cui EWS si è fermato
Tenetene memoria, e avrete qualcosa da raccontare ai vostri nipotini.

"Dalla vita ho imparato a mie spese che il contrario del detto: "Non è tutto oro quello che luccica" implica una verità ancor più pericolosa: rischiamo di non notare dell'oro solo perchè non lo vediamo luccicare..."
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All the time, I had waited with rage[/i][/color]
All the time, I was promised my salvation[/i][/color]

"Allora, veniamo al punto: io non le piaccio. E sono quasi sicuro che non mi piacerà neanche lei. Niente di personale ... non mi piace nessuno."
Dr. Gregory House - House, MD

Ho un nuovo mitoooooo Felice

è il Dr. House!

Without music, life is like a journey through a desert.
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« Risposta #675 inserito:: 7 Ottobre , 2004, 09:34:03 »

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Bello il nuovo avatar Vlad!!

concordo....

Bisognerebbe chiedere al bambino se gli è piaciuto!


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« Risposta #676 inserito:: 8 Ottobre , 2004, 04:58:40 »

:lol:


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« Risposta #677 inserito:: 8 Ottobre , 2004, 05:09:00 »

Citazione

:lol:

ma bastaaaaaaaaaaaaaaaaaa

LOL


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Jewel

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« Risposta #678 inserito:: 8 Ottobre , 2004, 08:17:51 »

@Aner
Ahh...proprio TU dici "Basta?"...guarda che ti osservo...sono attenta al lavorio lento che stai facendo....post su post! Muahahahahhah!
Comunque quel :lol: era per la barzelletta di Simon!
Che non si venga a dire che spammo! Felice

Era il mio contributo all'osteria! :+1:


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« Risposta #679 inserito:: 9 Ottobre , 2004, 04:06:22 »

Su giuiella basta :spam: ....

MUHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAH
:quicck:


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