[HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.

[Simon_Templar]

non ricordo se già postato, ma l'ho ritrovato in rete 2 min fa e nn mi pare che ci sia già qui... cmque ve lo posto perchè mi ha spezzato troppo :rotfl:

RACCOLTA PUNTI PER IL FIDANZATO/MARITO (da intendersi che 0 è quello che si aspetta COME MINIMO la fidanzata/moglie )

MANSIONI SEMPLICI

- Esci per comprarle i suoi salva slip con le ali, ultraleggeri, al profumo di primavera: + 5
- Ma torni con della birra: -5
- Avverti un rumore sospetto nella notte: 0
- Avverti un rumore sospetto nella notte ma non è nulla: 0
- Avverti un rumore sospetto nella notte ed è qualcuno: + 5
- Lo colpisci con un ferro da stiro: + 10
- Era suo padre: - 10

RELAZIONI SOCIALI

- Stai al suo fianco per tutta la durata della festa: + 1
- Stai al suo fianco per un po', poi ti metti a sparare cazzate con un universitario ubriaco: - 2
- L'universitario è un'universitaria e si chiama Natasha: - 4
- Natasha fa la spogliarellista nei night clubs: - 6
- Natasha ha le tette rifatte: - 8

DOMENICA POMERIGGIO

- Vai a trovare i suoi genitori: + 1
- Vai a trovare i suoi genitori e ti metti a fare conversazione: + 3
- Vai a trovare i suoi genitori e ti piazzi impietrito a fissare il televisore: - 3
- E il televisore è spento: - 6
- Passi tutto il giorno in mutande a guardare trasmissioni di sport: - 6
- E non hai mai fatto sport: - 10
- E quelle che hai addosso non sono le tue mutande: - 15

IL SUO COMPLEANNO

- La porti fuori a cena: 0
- La porti fuori a cena e non è un pub dove fanno vedere la partita su maxi schermo: + 1
- Ok, è un pub con maxi schermo: - 2
- È un pub pizzeria con conto fisso e consumazione illimitata (in gergo "la maialata"): - 3
- È un pub pizzeria con consumazione illimitata, partita su maxi schermo e il tuo volto è dipinto dei colori della tua squadra del cuore: - 10
- Le fai un regalo: 0
- Le fai un regalo ed è un piccolo oggetto di elettronica: -10
- Le fai un regalo e non è non è un piccolo oggetto di elettronica: +1
- Le fai un regalo e non è cioccolata: + 2
- Le fai un regalo che continuerai a pagare a rate per molti mesi a seguire: + 30
- Aspetti fino all'ultimo e le compri un pensiero poco ispirato proprio quel giorno: - 10
- Con la sua carta di credito: - 30
- E qualsiasi cosa tu abbia comprato è di 2 taglie più piccolo: - 40

DISATTENZIONI

- Dimentichi di andarla a prendere alla fermata dell'autobus: - 25
- La fermata dell'autobus è a 40 km da lì: - 35
- La pioggia sta ammorbidendo l'ingessatura che ha nella gamba: - 50

ESCI UNA SERA SOLO CON I TUOI AMICI

- Ti bevi qualche birra: - 9
- Per ogni birra oltre la terza: ancora - 2
- E manchi il coprifuoco di un'ora: -12
- Torni alle 3 del mattino: - 20
- Torni alle 3 del mattino e puzzi di sigaretta modificata: - 30
- E non hai addosso i pantaloni: - 40
- È un tatuaggio quello?: - 200

UNA SERA FUORI SOLO VOI DUE

- Andate a vedere uno spettacolo comico di cabaret: + 2
- È volgare, sessista e maschilista: - 2
- Tu ridi: - 5
- Tu ridi molto: - 10
- Lei non sta ridendo: - 15
- Tu ti pisci addosso dal ridere: - 25

ALLA GUIDA

- Sbagli strada durante un viaggio: - 4
- Sbagli strada e ti perdi pure: - 10
- Sbagli strada, ti perdi e finisci in una zona malfamata della città: - 15
- Sbagli strada, ti perdi in una zona malfamata e hai un incontro indesiderato con alcuni delinquenti del luogo: - 25
- Lei si accorge che mentivi riguardo alla tua cintura nera 2° dan: - 60

COMUNICAZIONE

- Quando ti parla dei suoi problemi tu la ascolti mostrando uno sguardo interessato: 0
- Quando vuole parlarti tu la ascolti per oltre 30 minuti: + 5
- Quando vuole parlarti tu la ascolti per oltre 30 minuti, senza sfogliare il giornale o guardare il televisore: + 10
- Lei si accorge del perché: ti sei addormentato: - 10

[Crysania]

Carinissima Simon!! :rotfl:  :rotfl:  

[matto85]

Grande Matto!! Troppo forti!! :lol:

detto da lei è una garn soddisfazione  :B)

bellissima anche quella di simon

[mary]

:lol:  :lol:  :lol: simon  

[cippociappo]

Interpretazione soggettiva:
Ciò che dice la donna:
- Questo posto fa schifo! Forza! Tu ed io dobbiamo pulire! La tua roba è buttata in giro sul pavimento e resterai senza vestiti puliti se non li portiamo immediatamente in lavanderia!

Ciò che sente l'uomo:
- bla, bla, bla, bla, FORZA
bla, bla, bla, bla, TU ED IO
bla, bla, bla, bla, SUL PAVIMENTO
bla, bla, bla, bla, SENZA VESTITI
bla, bla, bla, bla, IMMEDIATAMENTE!

 :lol:

Ma ROTFL :lol:  

[Crysania]

@Matto: :flowers:

Berlusconi va con un assegno da 10 milioni in banca...
- Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?
- Ha un documento?
- Ma... mi consenta di farle notare che io sono il Presidente
  del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi!
- Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento...
- Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i
  giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!
- Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi, se
  vuole, può o dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in
  un'altra banca.
 - Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle
   che sono io? Cribbio...
- Non so... guardi... l'altro giorno è stato qui il Signor Roberto
 Baggio. Senza documenti. Ha dovuto palleggiare per tre ore
 perchè finalmente gli cambiassi l'assegno... quindi, veda lei...
 se mi può dire qualcosa...
 - Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate.
- Perfetto... vuole biglietti da 500mila o tagli più piccoli?

 :lol:  

[mary]

Ecco cosa dicono gli uomini di noi donne...

Noi uomini siamo costretti a sentirci dettare regole dalle donne, ma ora ecco le *nostre* regole! Attenzione: hanno tutte il numero '1' per scelta!

1. Impara ad usare il water, sei una donna adulta. Se la ciambella e' su, tirala giu'. Puoi farcela. A noi serve su, a voi giu', ma noi non ci lamentiamo mai di quando voi la lasciate giu'.

1. Domenica = Sport. E' come la luna piena: quando e' cosi', e' cosi'.

1. Piangere e' uno strumento di ricatto.

1. Chiedi quello che vuoi. Con noi non funzionano le insinuazioni sottili, neanche le insinuazioni piu' forti, neanche le insinuazioni evidenti! Devi semplicemente dirlo.

1. 'Si' e 'no' sono risposte adatte per quasi tutte le domande.

1. Vieni ad esporci un problema se vuoi che ti aiutiamo a risolverlo. Se ti serve solo un po' di compassione, vai pure dalle tue amiche.

1. Un mal di testa che dura per 17 mesi e' un problema. Vai dal medico.

1. Qualsiasi cosa possiamo aver detto 6 mesi fa non e' utilizzabile in alcuna discussione. Ogni dichiarazione infatti perde valore dopo 7 giorni.

1. Se pensi di essere grassa, probabilmente lo sei. Non chiederlo a noi.

1. Se qualcosa che abbiamo detto puo' essere interpretato in due modi e uno di questi ti rende triste o arrabbiata, noi intendevamo l'altro.

1. Se vuoi puoi chiederci di fare qualcosa o puoi dirci come vuoi che sia fatta. Ma non entrambe le cose insieme. Se sai gia' il modo migliore in cui va fatto, fallo da sola.

1. Cristoforo Colombo non ha avuto bisogno di chiedere indicazioni, e nemmeno noi.

1. Tutti gli uomini vedono solo 16 colori, come nelle impostazioni di default di Windows. Pesca, per esempio, e' un frutto, non un colore. Idem per la
mela: e' un frutto. E non abbiamo la piu' pallida idea di che colore sia il "malva".

1. Se prude, lo grattiamo.

1. Se chiediamo cosa c'e' che non va e tu rispondi "niente", noi ci comporteremo come se non ci fosse niente che non va.

1. Se fai una domanda a cui non vuoi che rispondiamo, preparati ad una risposta che non vuoi sentire.

1. Hai abbastanza vestiti.

1. Hai troppe scarpe.

1. Io sono in forma. "Rotondo" e' una forma.

1. Grazie per averlo letto. E' vero, mi tocchera' dormire sul divano stanotte, ma agli uomini non importa: e' un po' come essere in campeggio!


 :lol:  

[Godarms]

Ecco cosa dicono gli uomini di noi donne...

... che se le meritano tutte :devil:  :lol:

... ho capito, ho capito... divano anche per me  :bye:

Ciao ciao

[Simon_Templar]

1. Tutti gli uomini vedono solo 16 colori, come nelle impostazioni di default di Windows. Pesca, per esempio, e' un frutto, non un colore. Idem per la
mela: e' un frutto. E non abbiamo la piu' pallida idea di che colore sia il "malva".

:rotfl:

1. Chiedi quello che vuoi. Con noi non funzionano le insinuazioni sottili, neanche le insinuazioni piu' forti, neanche le insinuazioni evidenti! Devi semplicemente dirlo.

tutto il resto è da ridere, ma questo temo che sia vero in troppi casi..............

[matto85]

1. Domenica = Sport. E' come la luna piena: quando e' cosi', e' cosi'.

...

1. 'Si' e 'no' sono risposte adatte per quasi tutte le domande.

...

1. Qualsiasi cosa possiamo aver detto 6 mesi fa non e' utilizzabile in alcuna discussione. Ogni dichiarazione infatti perde valore dopo 7 giorni.

...

1. Cristoforo Colombo non ha avuto bisogno di chiedere indicazioni, e nemmeno noi.

1. Tutti gli uomini vedono solo 16 colori, come nelle impostazioni di default di Windows. Pesca, per esempio, e' un frutto, non un colore. Idem per la
mela: e' un frutto. E non abbiamo la piu' pallida idea di che colore sia il "malva".

 :lol:

concordo in questi punti

chi mi sta puntando un laser rosso alla tempia? :unsure:  

[Crysania]

1. Chiedi quello che vuoi. Con noi non funzionano le insinuazioni sottili, neanche le insinuazioni piu' forti, neanche le insinuazioni evidenti! Devi semplicemente dirlo.

1. Se chiediamo cosa c'e' che non va e tu rispondi "niente", noi ci comporteremo come se non ci fosse niente che non va.

Queste sono verissime... sono anni che lo sostengo ma facevo sempre la Cassandra di turno con le mie amiche <_< ......

[Simon_Templar]

(è un po' datata nei personaggi, ma il senso vale lo stesso: LOL)

Saddam Hussein e Bill Clinton s'incontrano a Baghdad per il primo giro
d'incontri in un nuovo processo di pace. Quando Bill si siede, nota che
ci sono tre tasti sulla sedia di Saddam. Iniziano a parlare e dopo 5
minuti
Saddam preme il primo tasto. Un guanto da pugile esce da una scatola
sulla
scrivania e becca Bill dritto in faccia. Confuso, Clinton continua a
parlare, mentre Saddam se la ride. Un paio di minuti dopo il secondo
tasto
viene premuto. Questa volta spunta uno scarpone che molla un calcio a
Clinton. Di nuovo Saddam se la ride e di nuovo Clinton continua a
parlare,
non volendo rovinare un'occasione di pace tra i due paesi. Ma quando il
terzo tasto viene premuto e un altro scarpone esce e calcia Clinton
nelle
palle, ne ha avuto finalmente abbastanza, e dice: "Me ne torno a casa.
Finiremo i colloqui a Washington tra un mese". Passa il mese e Saddam va
a
Washington per il meeting. Quando Saddam si siede di fronte a Clinton
nota
i 3 tasti sulla sedia di Bill e si prepara alla vendetta di Clinton.
Iniziano a parlare e Bill preme il primo bottone. Saddam fa il gesto di
evitare il pugno, ma non succede niente. Clinton se la ride a denti
stretti. Poco dopo Clinton preme il secondo bottone. Saddam fa un salto
all'indietro, ma di nuovo non succede niente. Clinton scoppia a ridere.
Ma quando Clinton preme il terzo bottone, Saddam fa un nuovo salto
all'indietro ma di nuovo, non succede niente. Clinton e' per terra con
una crisi di isterismo. "Lascia stare" disse Saddam. "Io me ne torno a
Baghdad!". E Clinton, tra le lacrime: "Quale Baghdad?".

:lol:

[Pedro]

looooooooooooooooollllllllllllllllll
muahauhuahauahauhauahaua
:rotfl:

[SimiS]

Una tipa telefona al suo fidanzato al lavoro: "Amore, sto facendo un puzzle, però non riesco a finirlo... ogni pezzo somiglia all'altro, uffa!!!"
Il fidanzato:"Hai forse un modello? come è fatto questo puzzle?".
Lei: "Ma si, sulla scatola c'è un gallo, un gallo rosso.. ma non ci riesco!"
Il fidanzato: "Va bene amore, non prendertela, questa sera proviamo assieme a farlo.."
La sera i due si trovano, lui guarda la scatola e.. SILENZIO. Il fidanzato a questo punto dice: "Amore adesso rimettiamo i corn-flakes nella scatola e non ci pensiamo più..."
 
 

[Rough]

ma straloooooooooooooool

bella gnocca-simis!!!

:quicck:

[Pedro]

lol
qst la sapevo ma grande cmq!! :quicck:

[ciucciariello]

     cià uagliù, passavo ed ho pensato di sparare un paio di caxxate!!!    


Due bimbi: 'E' morta zia, ha dato cuore, occhi, polmoni, milza, e reni, e ha fatto felice sette persone!' 'Invece mia sorella è viva, dà solo il culo e fa felice un sacco di gente!'



Berlusconi o Rutelli? Era come scegliere tra la vaselina e il burro.E il culo comunque era il mio.



' la cocaina io? Per carita'.........Mi piace l'odore e basta.'!



Per smettere di bere ho provato con la psicanalisi.Ora bevo sdraiato su un divano.


 
 :punk:  :punk:  

[Pedro]

mauhauhauhauahauahauahau
:quicck:

[Simon_Templar]

Berlusconi o Rutelli? Era come scegliere tra la vaselina e il burro.E il culo comunque era il mio.

pfffffffahahhahahhahHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHAHAH bellissimissimissimaaaaaaa

Convento di clausura. La suora addetta alle pulizie, trova degli spruzzi di urina sulla tavoletta del water. Va a riferirlo alla madre superiora, la quale deduce che deve esserci un uomo nel convento. Dopo svariate ricerche e data l'impossibilita' di accedere alla clausura dall'esterno, l'unica conclusione e' che l'intruso si sia nascosto fra le altre suore. La madre superiora, allora decide di passare in rassegna tutte le suore esaminandone le parti intime; le sistema in fila e chiede loro di alzare a turno la veste e di dire il proprio nome. Comincia la prima: alza le gonne e dice -Suor Maria!- La seconda: -Suor Giuliana!- La terza: -Suor Addolorata!- ...e cosi' via fino all'ultima suora, la quale alzandosi la gonna dice: -Suorpresa!-

:angelnot:

[Crysania]

Bellissima quella dei cornflakes!! :mitico:


Il bambino dice alla sua amichetta, con la tipica cantilena dei bambini:" io ho 13 macchinineee!" e lei subito replica: "e io ne ho 14!!" Ancora lui:"e io ho 7 soldatiniiii" e lei subito:"e io ne ho ottoooo!" e via così...lui sempre più indispettito si abbassa i pantaloncini e orgoglioso e fiero le dice:" e io ho questo!!" Ma lei non aspetta un secondo per tirarsi su la gonnellina ed esordire con un:" e io con questa ne posso avere finchè ne voglio!!!"


E ora una ricettina, che non so se è già stata postata:

RICETTA DEL TACCHINO AL WHISKY:
Acquistare un tacchino di circa 5 chili per 6 persone e una bottiglia di whisky; sale, pepe, olio d'oliva e lardo.
Lardellare il tacchino, cucirlo, aggiungere sale e pepe e un filo d'olio.
Scaldare il forno a 250 gradi per 10 minuti.
Nell'attesa versarsi un bicchiere di whisky.
Mettere in forno il tacchino su di un piatto di cottura.
Versarsi due bicchieri di whisky.
Bettere il dermosdado a 300 gradi ber 20 minuti.
Versciarsci dre bicchieri di whisky.
Dopo una messci'ora, aprire il forno della porta e sciorvegliare la bollitura del tacchetto.
Brendere la vottiglia di vishschi e infilarscene una bella golata nel gargarozzo.
Dopo un'altra bezz'ola, trascinarsci verscio il forno, spalancare quella
m**da di porta e ributtare - no, rimirare - no -
insomma, mettere la gallina nell'altro verscio.
Uscitionarsci la mano con la m**da di porta e chiuderla -
porca pu**ana.
Cercare di scedersci su una m**da di scedia e verscarsci un uissski di bikkiere - o il contrario, non scio' piu'.
Nuocere - no, suocere - no cuocere no, ah si', cuocere l'animale be ore.
Eh hop!, un bicchierino! Sciempre gradito.
Levare il forno dal dacchino.
Rimboccarsi un po' di wisdky.
Cercare di nuovo di estrarre il pomo, perche' la prima volta no ci sciamo riusciti.
Raccogliere il facchino caduto sul pavimento.
Pulirlo con uno schifo di straccio e sbatterlo su un gatto, un matto, un piatto.

Machissenefrega.                                                                                               Spaccarsi la faccia a causa del grasso rimasto sul soffitto, sul
pavimento della cugina e cercare di rialsarsi.
Decidere che si sta meglio tutti giu' per terra, ridere di pancia e
finire la bottiglia di rhisky.
Arrambicarsi sul letto e dorbire dudda la noche.
Mangiare il tacchino freddo con la maionese l'indomani mattina
e per il resto della giornata ripulire il bordello fatto in cucina.
 :coro: