[HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.

[Vladimir Draculea]

beh nn è obbligatorio....... riprendersi ^_^......... per postare qualcosa ^_^  

[Sniper]

Un uomo entra in un bar e chiede al barista:
ASHLEUALUHALOADALAEOLAASHLEUALUHALOADALAEOLA di coca cola!
Il barista se lo guarda e fa:
Na lattina de che?? :lol:  

[Aner]

ah ah ah ah ahahaha
divertente

[SimiS]

CLONAZIONI
Mi hanno cromato il citofonino.
Ho il telefono cotonato.
Cosa devo fare, mi hanno cronato il cellulare.
Aiuto, mi hanno clinizzato.
Ho un problema di colazione.
Vorrei controllare se sono teleclonato.
Ho il telefono bloccato per traffico frodiaco.
Attendo la bolletta con importo sclonato.
Ho il telefono coronato.
Mi hanno croccato.

BOLLETTE
Ho perso la cartella per pagare il telefono!!
La ratatizzazione come si fa?
Mi mandate la strisciata del telefono?
Mi controlla il cannone di abbonamento?
Posso avere la bolletta analitica?
Ma allora la bolletta e' tremesturale!!
Vorrei avere la movimentazione del traffico.
Mi scusi, la bolletta e' troppo alta, non si puo' diluire?
Non mi sono intervenute due bollette.
Vorrei il transito delle telefonate.
Allora la mando al centro dilazionale.
Sa com'e', mi stranizzava questo importo.
Vorrei la dilatazione della bolletta.
Ho pagato tramite bollettaio.
 

[SimiS]

Totti prende il volo per londra....
il signre accanto a lui si rivolge distintamente chiedendo: " l'aereo decolla? "
risponde Totti " no de fero"
 

[SimiS]

Un bambino preistorico torna alla caverna con la pagella, mette il lastrone di marmo sul tavolo e il padre lo prende in mano scuotendo la testa di uno che non si capacita.
"...4 in italiano lo capisco: e' poco che parliamo, sono le prime volte...
.4 in matematica lo capisco: le nostre menti non sono ancora sufficientemente evolute...
.ma 4 in storia... dai ... sono due cazzate!!!
 

[matto85]

un contadino compra un bel gallo giovane per rimpiazzare il suo, ormai invecchiato e con problemi d' erezione. Appena arrivato nel gallinaio, Oscar, il gallo giovane, comincia a fare il brutto e il cattivo tempo: "allora, stasera trombo te, te e te, domattina te e te, pausa per il pranzo e poi il pomeriggio invece trombo te, te, te..." e giù tutta l'agenda per le trombate future... allora gli s'avvicina Settimio, il gallo vecchio, e un po' titubante gli fa "senti, ora capisco che sei il gallo giovane e che tu debba sfogarti per benino, ma lasciamene qualcuna anche a me"... "ma che vuoi te? un ti si rizza nemmeno più! Io fo quello che mi pare, le trombo tutte io e un mi rompere i coglioni... mettiti in quell'angolino e guarda come si fa a tromba' per benino vai!"
Allora Settimio: "senti, che ne dici di fare una gara? si fa una corsa di 3 giri attorno al gallinaio, chi arriva primo sceglie chi trombarsi. Magari mi dai un pochino di vantaggio, io so' vecchio e lento..." E Oscar: "ovvia, facciamo la gara così un tu mi rompi più i coglioni... ti do anche il vantaggio nonnetto, vai, comincia a corre' "
Settimio comincia a zampetta' attorno al gallinaio e dopo mezzo giro Oscar parte e comincia a rincorrerlo...
BAAMMMM... una fucilata e Oscar cade stecchito impallinato per benino... Il contadino posa il fucile e bello incazzato fa "PUTT***CCIA DI QUELLA TR**A, ma bada te se mi devon rifilare sempre galli finocchi!"


Un uomo su un pallone aerostatico finisce su un albero in mezzo alle campagne in una zona desolata. Passa di li' una persona, allora l'uomo sul pallone gli chiede: "Scusi, mi sa dire dove ci troviamo ?" "Guardi, lei si trova su un albero, a dieci metri di altezza, siamo a 40 km dal centro abitato piu' vicino e io non ho una scala per farla scendere" "Senta, lei nella vita e' ingegnere di sistemi informatici?" "Perbacco, come fa a saperlo?" "Vede, lei mi ha dato una serie di informazioni perfettamente corrette, ma assolutamente inutili per risolvere i miei problemi" "Senta" gli risponde l'altro da terra "lei nella vita e' dirigente di qualche azienda?" "Caspita, come lo sa?" "Perche', vede, lei sta nella m*rda, non sa cosa fare, ma ha trovato il modo di dare la colpa ad un altro"

[mary]

un contadino compra un bel gallo giovane per rimpiazzare il suo, ormai invecchiato e con problemi d' erezione. Appena arrivato nel gallinaio, Oscar, il gallo giovane, comincia a fare il brutto e il cattivo tempo: "allora, stasera trombo te, te e te, domattina te e te, pausa per il pranzo e poi il pomeriggio invece trombo te, te, te..." e giù tutta l'agenda per le trombate future... allora gli s'avvicina Settimio, il gallo vecchio, e un po' titubante gli fa "senti, ora capisco che sei il gallo giovane e che tu debba sfogarti per benino, ma lasciamene qualcuna anche a me"... "ma che vuoi te? un ti si rizza nemmeno più! Io fo quello che mi pare, le trombo tutte io e un mi rompere i coglioni... mettiti in quell'angolino e guarda come si fa a tromba' per benino vai!"
Allora Settimio: "senti, che ne dici di fare una gara? si fa una corsa di 3 giri attorno al gallinaio, chi arriva primo sceglie chi trombarsi. Magari mi dai un pochino di vantaggio, io so' vecchio e lento..." E Oscar: "ovvia, facciamo la gara così un tu mi rompi più i coglioni... ti do anche il vantaggio nonnetto, vai, comincia a corre' "
Settimio comincia a zampetta' attorno al gallinaio e dopo mezzo giro Oscar parte e comincia a rincorrerlo...
BAAMMMM... una fucilata e Oscar cade stecchito impallinato per benino... Il contadino posa il fucile e bello incazzato fa "PUTT***CCIA DI QUELLA TR**A, ma bada te se mi devon rifilare sempre galli finocchi!"

 

E' un pohino da leggè in toscano codesta barzelletta?   :lol:  :lol:  :lol: ihhi povero oscarE ihhiihhii  :lol:  

[Crysania]

Bellissime tutte!!!!  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  

[Fraizard]

Belle Belle Belle :rotfl:

[Svartisya]

:quicck: :quicck: ROTFL!!

[Vladimir Draculea]

:quicck:


Svartyyyyyyyyyyyyyyy :flowers:

[matto85]

Un ricco signore è tormentato dai ladri che lo derubano sistematicamente, nonostante i vari antifurti installati nella sua villa. Parla del problema con un suo amico, che gli consiglia di acquistare un feroce cane da guardia. Pensando che potrebbe essere la volta buona per risolvere definitivamente la questione, il signore va a comprare il cane. Signore: "Buongiorno, sarei interessato all'acquisto di un cane da guardia, il più feroce che avete". Commesso: "Guardi, ho proprio ciò che fa per lei. Attenda un attimo". Nel frattempo il signore inizia a fantasticare: "Chissà, forse sarà un mastino, un dobermann, o forse un pit-bull...", quando si ripresenta il commesso con una scatola per scarpe sotto il braccio. Signore: "E allora, dov'è il cane?" Commesso: "Eccolo", apre la scatola e tira fuori una bestiolina dalle dimensioni più piccole di un chihuahua, "questo è il cane che sta cercando, si chiama Pino". Signore: "Ma come osa? non sono certo venuto qui per farmi prendere in giro!" Commesso: "Aspetti, le do una dimostrazione di ciò che può fare questo cane. Pino, la SEDIA!" Pino: "Grrrrrrrrr roaaaarrrrrrrrrrrrr #@§%*!!!!!!!!!!!!!!!" E in men che non si dica, Pino divora la sedia. Signore: "OK, mi ha convinto, lo prendo!". Di ritorno a casa, il signore incontra l'amico che gli aveva consigliato l'acquisto. Signore: "Ciao! sai, ho seguito il tuo consiglio e ho acquistato il cane, proprio poco fa". Amico: "Sì? e dov' è?" Signore: "Eccolo qui", mentre apre la scatola, "è ferocissimo. Il suo nome è Pino!" Amico: "Eh sì, Pino, 'sti C*ZZI!!!" Pino: "Grrrrrrrrr roaaaarrrrrrrrrrrrr #@§%*!!!!!!!!!!!!!!!"

La maestra parla ai bambini sul significato della nascita di Gesu' e della sua vita.
Poi chiede: - Qualcuno di voi sa dirmi dove si trova ora Gesu'?
- Per me e' in paradiso - risponde un primo bambino.
- Per me e' in cielo - risponde un'altro.
Pierino, dall'ultimo banco, si alza e grida: - Ma no! Io lo so dove Gesu': e' in bagno.
La maestra allibita: - Ma cosa ti fa credere che sia in bagno?
- Perche', al mattino, sento sempre papa' che prende a calci la porta del
bagno urlando: "Cristo, ma quante ore ci stai li dentro!!

[mary]

:lol:  :lol:  :lol: Pinooo... ihhiiihih botte piccola vino buono  

[ciucciariello]

padre e figlio

figlio: Papà, Papà... perché hai sposato la mamma?
padre: Te lo stai chiedendo anche tu, vero?   :devil:

due amici:
Com'è tua moglie in cucina?

Brutta... come in tutte le altre stanze!




Mia moglie è un angelo.

Beato te, la mia è ancora viva!   :detective:


     

ciao litr  :+1:  :gol:  

[Crysania]

In una scuola elementare, l'insegnante di religione spiega:
"Noi tutti discendiamo da Adamo ed Eva". Al che Pierino alza la mano, e con aria da saputello: "Il mio papa' dice invece che noi discendiamo dalle scimmie".
Al che l'insegnante di religione ribatte: "Beh..io devo spiegare il caso generale dell'umanita', non il caso particolare della tua famiglia".


Dopo che la fata buona ha fatto gli incantesimi per permettere a Cenerentola di partecipare alla festa del Principe Azzurro, le raccomanda di tornare a mezzanotte altrimenti la carrozza ridiventerà zucca, i cavalli topini e lei in un'anguria.
Durante il banchetto Cenerentola si siede vicino al Principe Azzurro e subito fra loro c'è intesa. Mangiano i primi, i secondi, i dolci e finalmente viene servita la frutta. Il Principe fino a quel momento si era comportato in modo galante ma davanti alla frutta inizia a mangiarla con avidità e passione.
Prima una pesca, poi una mela, poi una fetta di melone e quando arriva una fetta di anguria l'afferra con le mani ed incomincia a leccarla e succhiarla.
Finito di gustarsi la frutta chiede a Cenerentola: "E tu ha che ora hai il rientro?"
Lei: "Le tre, le quattro, ... ..."


C'è un Carabiniere nella scuola di addestramento al volo che è ai comandi di un jet supersonico. Terminata la sua esercitazione,la torre di controllo gli ordina il rientro:
"Qui torre di controllo... appuntato Esposito, faccia rientro alla base!"
"Qui appuntato Esposito in fase di avvicinamento..."
"Mi trovo a 500 metri dalla pista di atterraggio..."
"Bene, atterraggio autorizzato! Esegua pure le manovre di
rientro!"
"Negativo torre di controllo! Non posso più atterrare! La pista è troppo corta!"
"Non dica idiozie appuntato! Atterri e basta!"
Non posso, la pista è troppo corta!"
"Esegua gli ordini senza discutere!"
"Ma la pista è troppo corta!"
"Niente ma!"
Il carabiniere allora atterra ma distrugge tutto l'aereo, perde il carrello, spezza le ali e si trascina pezzi di carlinga. Il tenente corre con i soccorsi al recupero del Carabiniere. Si avvicina al rottame dell'aereo e il tenente ci sale sopra.
Esposito tira indietro il cupolino e, ancora intontito per l'impatto fa:"Gliel'avevo detto, signor tenente, che la pista era troppo corta!"
Poi girando la testa a destra e a sinistra: "Ammazza però
quant'è larga..."


Carabiniere al bar: -Mi fa un panino per favore?-
-Con la coppa?-
-Perchè? Sono arrivato primo?-


 :lol:  

[mary]

Carabiniere al bar: -Mi fa un panino per favore?-
-Con la coppa?-
-Perchè? Sono arrivato primo?-

 

 :lol:  :lol:  :lol:


e brava Cenerentola...ahahhahaha  :devil:  

[matto85]

troppo bella quella del carabiniere  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:

Una famigliola ha programmato di trascorrere le vacanze estive al mare.
Hanno affittato allo scopo una villetta sul lungomare per rendere il soggiorno più piacevole. Arrivati sul posto, scoprono che la spiaggia è una spiaggia di nudisti. I genitori, non sapendo cosa fare, dopo una lunga discussione, decidono che almeno questo sarà il modo per fare sapere più cose ai figli sulla vita. Camminando sulla spiaggia, i bambini notano che tutta quella gente è differente dal solito, gli uomini hanno pisellini di diversa misura e le donne tettine di diversa misura. Confusi chiedono spiegazioni ai genitori:- Mamma, perché questi signori hanno i pisellini di diversa misura?- Bene... ehm... perché più lungo è il pisellino più è stupido l'uomo!- E perché le donne hanno tettine differenti?- Per lo stesso motivo. Più grandi sono le tette più sono stupide. Una sera,dopo un giorno intero passato in spiaggia, la madre ed i bambini nellavilletta stanno per andare a dormire. La madre chiede ai figli:- Avete per caso visto vostro padre?- Si, stava parlando con una donna veramente stupida e più parlava, più diventava scemo!

La madre di Pierino deve uscire di casa. Allora lo chiama e gli fa:
- Pierino! Io devo andare a fare la spesa. Le chiavi te le lascio a te. Mi raccomando, non uscire!
Pierino fa cenno di avere capito... e la madre esce.
Passa il tempo, e la madre non torna... allora Pierino, stufo di aspettare, si affaccia dal balcone e nota nel cortile delle bambine che giocano. Al che esce di corsa e si precipita in cortile per giocare anche lui. Poco dopo arriva la madre sul pianerottolo ma nessuno risponde al campanello di casa, così si affaccia dalla finestra che da sul cortile per vedere se c'è Pierino... appena lo scorge grida:
- Pierinoooooo!!! Le chiaviiiiiiii!!!!
- No mammaaaaaaaa!!!! Le ho appena conosciuteeeeee!!!!

[Fraizard]

Ragazzi mi fate morire...BELLISSIME!
:rotfl: :rotfl: :rotfl:
:mitico:

[Crysania]

Grande Matto!! Troppo forti!! :lol:

Un ventriloquo, con il suo pupazzetto, sta facendo
il suo spettacolo in un piccolo teatro di provincia.
Sta raccontando le sue solite barzellette sui
carabinieri quando, dal pubblico, si alza un
rappresentante dell'Arma in divisa, che comincia a
sbraitare:
- "Adesso basta! Ne ho sentite abbastanza di queste battute denigratorie su noi Carabinieri... Che cosa le fa pensare di poter generalizzare cosi' impunemente su chi sta facendo il proprio dovere?...Come puo' permettersi di insultare chi rischia ogni giorno la propria vita per la cittadinanza?... E' proprio la gente come lei che discredita la nostra immagine e rende sempre più difficile farci rispettare sul lavoro... e tutto per un dozzinale senso dell'umorismo..."
Imbarazzato, il ventriloquo comincia a scusarsi,
quando il Carabiniere si alza di nuovo:
- "Lei ne stia fuori, per cortesia. Sto parlando con quel piccolo mostro che sta sulle sue ginocchia!"


A scuola la maestra chiede a tutti i bambini gli hobby della propria mamma....
M : Pierino la tua mamma che hobby ha?
P : Dunque.... non saprei.... uhmmm... ah ecco !!
M : Dai Pierino dimmi....
P : Mia mamma succhia i pigiami...
M : Succhia i piagiami ? In che senso?
P : E.... ogni tanto di notte sento la mamma che dice a papà : Dai togliti il pigiama che te lo succhio !!!!


Interpretazione soggettiva:
Ciò che dice la donna:
- Questo posto fa schifo! Forza! Tu ed io dobbiamo pulire! La tua roba è buttata in giro sul pavimento e resterai senza vestiti puliti se non li portiamo immediatamente in lavanderia!

Ciò che sente l'uomo:
- bla, bla, bla, bla, FORZA
bla, bla, bla, bla, TU ED IO
bla, bla, bla, bla, SUL PAVIMENTO
bla, bla, bla, bla, SENZA VESTITI
bla, bla, bla, bla, IMMEDIATAMENTE!

 :lol: