[HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.

[Fraizard]

Bellissima Simis :rotfl: :rotfl: :rotfl:

[Vladimir Draculea]

boh :/ sarà scomparso come tutti quanti dopo un po si annoiano! perchè nn hanno l'animo e il cuore che abbiamo noi FEDELI LITRIANI di nuova generazione!  

[Zaphod]

Un giorno un marito girovagando per un mercatino "etnico" vede su di una
bancarella ingabbiate delle rane abbastanza grosse con sopra un cartello
"RANE POMPINARE 10 EURO". Tra l'incuriosito ed il libidinoso decide di
acquistarne una e di portarsela a casa per provarla la sera stessa.
Dopo cena si mette a guardare la televisione non vedendo l'ora che la
moglie
si addormenti. Come al solito la moglie ai primi colpi di sonno decide
di
andarsene a dormire lasciando il marito come al solito a guardare la TV.
Accertatosi che la consorte si sia veramente addormentata corre a
recuperare
il pacchetto per fare la famosa prova. Alle tre del mattino la moglie
viene
svegliata da un vociare in cucina. Non vede il marito, si alza, si
infila la
vestaglia e si avvicina un po' impaurita alla porta della stanza chiusa.
Sente il marito che dice ".... far soffriggere bene bene la cipolla e
versare i pelati. Nel frattempo controllare che la pasta non si
scuocia...".
Apre la porta e vede la cucina tutta in soqquadro ed il consorte
infarinato
che parla con una rana sul tavolo della cucina.
La moglie stupita gli urla: "... ma cosa stai facendo ? Sei impazzito a
parlare con una rana a quest'ora della notte ?...".
Ed il marito: "... non ti preoccupare: se questa rana impara a cucinare
tu
domani puoi fare le valige e andartene fuori dai coglioni!".

[Vladimir Draculea]

MAHAUHAUAHAUHAUAHAUHAUAHAUHAUAHAUHAUH mio dio!!! :°°°°°°°°°°°°°)  

[matto85]

Le vere differenze tra uomini e donne....  

Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l'un l'altra Susy, Debby, Laura e Maria.  

Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l'un l'altro come 'Ciccione', 'Testa di c*', 'Buffone', e 'Godzilla'.  

Un tale entra in un bar tutto triste e chiede un whisky. Il barista vedendolo cosi' triste chiede: "Problemi?". Il tizio risponde: "Ho appena saputo che mio cugino e' frocio". Beve e se ne va. Dopo un paio di giorni ritorna ancora piu' triste e chiede un doppio whisky. Il barista chiede: "Ancora problemi?". E quello risponde: "Ho appena saputo che mio fratello e' un frocio". Beve e se ne va. Ritorna dopo qualche giorno e chiede una bottiglia di whisky. Il barista ormai stufo: "Ma non c'e' nessuno nella tua famiglia a cui piacciano le donne?". E l'altro: "Si', mia sorella!".

Un uomo compra un cavallo. Lo stalliere gli spiega che per farlo galoppare bisogna dire "CHE FORTUNA" e invece per farlo fermare "AIUTO". L'uomo parte, ma si dimentica le istruzioni dello stalliere. Quando arriva sull'orlo di un burrone, si mette a urlare "AIUTO!" e il cavallo si ferma. L'uomo tira un sospiro di sollievo e dice: - CHE FORTUNA!
Il cavallo parte al galoppo...

 

[Diflucane]

Ahahahah...hihhihihihi......cattivissima.....

[Vladimir Draculea]

MAuahauhauahuahuahauh :+1:  

[Fraizard]

Bellissime raga :rotfl: :rotfl: :rotfl:

[matto85]

matto le tue mi fanno morire!!! come quella che mi hai detto in chat l'altro giorno:

sapete cosa ci fanno piu gnocche su un letto???
un piùmone.... ahuhauhuaahuhuahuaauhahuahuahuahuahuahuahu

mi sa che quella battuta la capiranno in pochi, cioè quelli che hanno ascoltato la spiegazione su mirc .

aprite la mente ai doppi sensiiiiiiiii  :+1:

 

[Fraizard]

Don't Worry matto!
Capita, Metabolizzata e Apprezzata! :rotfl:
:mitico:

[SimiS]

Io nn l'ho capitaaaaaaaa.......

[Vladimir Draculea]

nn ci vuole un grosso studio simissssss :flowers:
Più - Mone

in alcune lande italiane per mona si intende f**a... ecco svelato l'arcanum

[Svartisya]

nooo sono spariti di nuovo gli ultimi post
... e io ci riscrivo

Un passeggero nel taxi tocca la spalla del tassista per chiedergli qualcosa. Il tassista fa un grido assurdo, perde il controllo della vettura, manca per poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina...
Ci sono un paio di secondi di silenzio totale, e poi il tassista dice:
- La prego non lo faccia mai più. Mi ha spaventato a morte!
Il passeggero si scusa e replica:
- Non immaginavo che lei si sarebbe spaventato così semplicemente toccandole una spalla!!!
- Vabbeh, non è proprio colpa sua, ma oggi è il mio primo giorno di lavoro come tassista, sa negli ultimi 25 anni ho guidato sempre un carro funebre...


Un bambino entra nella stanza dei genitori e trova sua madre seduta sopra suo padre, che va su e giù, saltando. Rendendosi conto della presenza del bimbo, la madre "smonta" rapidamente.
Il bambino, senza capire lo spettacolo, se ne va.
Preoccupata per ciò che il bimbo ha visto, la madre si veste e va a cercare il bambino.
Vedendola, il bambino domanda:
- Cosa facevate tu e papà a letto?
La mamma risponde:
- Sai che papà ha molta pancia, a volte devo sedermici sopra per appiattirla!
- Stai perdendo il tuo tempo... - risponde il bambino.
- Perché? - chiede la madre.
- Perché quando tu vai a fare la spesa, la vicina viene, si inginocchia davanti al papà, gli apre i pantaloni e gliela rigonfia...


Nota trovata sotto un tergicristallo:
"Egregio signore, uscendo dal parcheggio ho urtato la sua auto che ora ha una discreta ammaccatura. La gente che mi osserva crede che io stia scrivendo le mie generalità, come si dovrebbe fare in questi casi. Ma non è così. Buona fortuna".
 

[Aner]

Un bambino entra nella stanza dei genitori e trova sua madre seduta sopra suo padre, che va su e giù, saltando. Rendendosi conto della presenza del bimbo, la madre "smonta" rapidamente.
Il bambino, senza capire lo spettacolo, se ne va.
Preoccupata per ciò che il bimbo ha visto, la madre si veste e va a cercare il bambino.
Vedendola, il bambino domanda:
- Cosa facevate tu e papà a letto?
La mamma risponde:
- Sai che papà ha molta pancia, a volte devo sedermici sopra per appiattirla!
- Stai perdendo il tuo tempo... - risponde il bambino.
- Perché? - chiede la madre.
- Perché quando tu vai a fare la spesa, la vicina viene, si inginocchia davanti al papà, gli apre i pantaloni e gliela rigonfia...

ma dove si trovano stè vicine!

[SimiS]

Nota trovata sotto un tergicristallo:
"Egregio signore, uscendo dal parcheggio ho urtato la sua auto che ora ha una discreta ammaccatura. La gente che mi osserva crede che io stia scrivendo le mie generalità, come si dovrebbe fare in questi casi. Ma non è così. Buona fortuna".

AHAHAHAHAH.....FAVOLOSA.......

[mary]

@Svartisya LOL  :lol:  :lol:  :lol: povero tassista

[Svartisya]

Ci sono due ragazzi che arrivano insieme alla porta del Paradiso. Per iniziare la conversazione, il primo dice al secondo:"Allora, come sei arrivato fino a qui?" "Sono morto di freddo" risponde l'altro, e aggiunge:"E tu?" "Eh...ero sicuro che mia moglie mi tradisse, allora un giorno, sono rientrato a casa prima dal lavoro per coglierla in fallo.Ho cercato in tutta la casa, ma non ho trovato nessun amante. Mi sono sentito talmente avvilito per aver dubitato di mia moglie, che ho avuto una crisi cardiaca!" Allora l'altro dice:"Male! Avresti dovuto guardare nel congelatore, almeno saremmo ancora vivi entrambi!!


"Mamma, mamma! Dov'è la nonna?"
"Tesoro, non ti ricordi? La nonna è morta è cascata dal balcone!"
"E ora dov'è?"
"In cielo tesoro mio"
"Caspita che rimbalzo!"


Fui invitato ad una FIESTA e mentre ballavo una SAMBA TALBOT ad un RITMO SUPER, una bella ragazza mi TRANSIT davanti e, quando mi VOLVO lei mi LANCIA un sorriso.
Era molto BERLINA, aveva un bel VISA ed era SOLARA. Mi avvicinai con aria INNOCENTI e le chiesi: "Ti TURBO?" e poi le DIESEL: "CIAO AUSTIN, beh allora ti PIAGGIO?". Lei meravigliata per la mia faccia tosta rispose: "MITSUBISHI" poi un pensiero le PASSAT per la testa e sorrise con dei bei denti AUTOBIANCHI.
Fu così che la conobbi, si chiamava FULVIA COUPE', una donna SPECIAL. Le diedi appuntamento alle 3.20 BMW. ESCORT di casa molto ALLEGRO pensando fra me: "Oggi mi sento in FORMULA". Lei stava arrivando molto ELEGANT con un bel GOLF color ARGENTA. Era molto BERLINA. Mi corre incontro e mi si JETTA sulla GHIA sbucciandosi un ginocchio ed io che la volevo REGGENT mi strappai il GILERA.
Poverina! Dal dolore grido: "YAMAHA!". SIMCAzzo molto e tirò giù 1100 CHRYSLER. Allora io per darle CONFORT la portai in un locale DE LUXE, di quelli d'ELITE e le offrii da bere. Lei era molto indecisa se prendere una LIMOUSINE o una GRANADA alla RANCH, oppure una birra PRINZ brau, ma alla fine ordinò uno SCIROCCO alla MANTA. Io presi whisky & SKODA.
La portai quindi su un MONTRIAL per guardare l'ORIZZONT di un bel tramonto rosso FUEGO. Cominciai a fare delle CABRIOLET per divertirla. Ad un tratto lei mi guarda e si SPOYLER dicendo: "Sono alla tua MERCEDES!" Non credevo ai miei OPEL; raccolsi allora un mazzo di MIRAFIORI e glielo DAILY; poi mi accostai per baciarla quando udii un fastidioso ZAF DAF dietro ai cespugli.
Erano due MOSCOVIC che rompevano le PALLAS. Allora essendo molto nervoso la presi con GRINTA, la strinsi FORD e le toccai la FIAT. Ma lei mi respinse gridando: "Brutto PORSCHE che non sei ALFA! Tieni a posto LE MANS. Non ci vidi più dalla RABBIT e le urlai: "Brutta TOYOTA tu sei tutta MATRA, te lo dico io!"
Lei piangendo scappò via e io pentito urlai: "No, no, ALFETTA, ALFETTA non andare via!" Ma lei non mi AUDI più. Che CATERPILLAR sono stato, pensai, PEUGEOT di cosi si MORRIS!!
 

[SimiS]

ahahahahahaah.............

Antò fa caldo.....tesoro vuoi un gelatino?
nnno.....
Antò, fa caldo....tesoro vuoi una granita?
nnno....
Antò fa caldo.....tesoro vuoi un the freddo?
nnno....
Antò fa caldo.....tesoro vuoi una limonata?
nno....
Antò fa caldo.....ou ma ke c***o vuoi?
Uno qualsiasi Antò!
 

[Vladimir Draculea]

mauhauhUAHuahauhauhauHAUHAUHAUHAUAHAUhauhauahau  

[Aner]

aha ha ha hhhhaaahahhahahah
quando mi riprendo posto qualcosa che abbia un significato!