[HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.

[matto85]

Due amici si incontrano e uno dice all'altro: "Pensavo che fossi in villeggiatura in campagna. Come mai sei tornato così presto?".
L'amico spiega: "Dunque, il primo giorno che ero là è morta una delle anatre e quella sera la moglie del fattore mi ha cucinato zuppa d'anatra per cena. Il giorno seguente è morta una delle mucche e lei mi ha cucinato del roast beef".
"Continuo a non capire perchè sei tornato così presto dalla tua vacanza" dice l'altro.
"Vedi, il terzo giorno è morto il nonno del fattore ...".

Un signore mentre viaggia a bordo della sua automobile, vede da lontano il sopraggiungere di un corteo funebre. Accostandosi, per farlo passare, nota che al seguito dell'autovettura con la salma c'e' un signore con tanto di occhiali scuri da sole e con un cane lupo al guinzaglio, seguito a pochi metri da un discreto corteo di soli uomini. Il signore esterefatto, scende dall'auto e si unisce al corteo, dapprima verso la meta' di questo, ma via via raggiungendo posizioni sempre maggiori fino a raggiungere la persona con il cane al guinzaglio.
Timidamente approccia un discorso.
"Condoglianze"
"La ringrazio - fa l'uomo - e' stata una terribile tragedia per me e per Toby, il nostro cane"
"Era sua moglie?" continua l'uomo sempre piu' incredulo...
"Si, era mia moglie.... oddio che fine orribile!!"
"E.... come e' morta?"
"...e' .....e' ..... e' stato lui, Toby, il nostro cane, che in un momento di chissa' quale pazzia, le si e' avventato contro e l'ha sbranata!"
Al che' impietrito da quanto dettogli, il nostro curiosone prende coraggio e chiede.... "Scusi.... sa'... lo so che non e' il momento, ma lo presterebbe anche a me il suo cane?"
E il vedovo senza scomporsi e indicando il corteo alle sue spalle... "Si metta in coda !!"

Un giovane yuppie, per festeggiare il suo primo miliardo guadagnato corre a comprarsi una grandiosa Porsche 911 Turbo. Appena uscito dal concessionario corre a provarla. Si precipita a 100, 150, 200 Km/h in autostrada, sicché ad una curva perde il controllo ed esce fuori strada. Miracolosamente, viene sbalzato dall'abitacolo. Mentre riprende i sensi si accorge di avere una maschera ad ossigeno sul volto... è l'ambulanza che nel frattempo è arrivata sul posto. Appena può si alza e vede quello che resta della sua nuova Porsche in fiamme...
- "Oh mio Dio la Porsche!!! Nooooo la mia Porscheeeeee!!!"
L'infermiere per fargli notare che almeno è vivo gli fa:
- "Ma ti pare il modo di preoccuparsi per una macchina? Non ti sei accorto che hai perso il braccio sinistro?"
- "Il braccio sinistro? Oddiooooo il ROLEX!!!"

In caserma i soldati si preparano al controllo del superiore. Il caporale suggerisce: - Alla domanda: "cosa mangi in caserma?", rispondi: "pasta". Alla domanda "cosa metti nel cannone?", rispondi "polvere da sparo". Alla domanda: "ti piace di più la mamma o il tuo superiore?", rispondi: "tutti e due".
Quando arriva il generale, chiede al soldato:
- Cosa metti nel cannone?
- Pasta!
- Cosa mangi in caserma?
- Polvere da sparo!
- Mi prendi in giro o sei un babbeo?
- Tutti e due!

[Vladimir Draculea]

Non sono d'accordo! ^^ fanno il loro lavoro che ti piaccia o meno RESPECT THE AUTORITY

[matto85]

sul rispettare la divisa sono d'accordo, forse non molto per il pirla che c'è dentro    

[Vladimir Draculea]

parto dal presupposto che nessuno è pirla finche nn viene dimostrato! :lol:  

[Simon_Templar]

parto dal presupposto che nessuno è pirla finche nn viene dimostrato! :lol:

il fatto che abbia la divisa dimos....ehm :quicck: :quicck:

loooooooooool il rolex :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  

[Vladimir Draculea]

no assolutamente turry.. ma ho fiducia nell'arma.. sarà che conosco molta gente che ci lavora.. e nn sono ne idioti ne stupidi .. e comunque sia confido in loro per la mia protezione.. spesso la gente tende a insultare il poliziotto solo perchè trova la legge ingiusta.. ma nn è il poliziotto che fa la legge... il poliziotto esegue solo il suo compito ... ossia far rispettare una legge pre esistente e nn vincolante alla sua presenza..
 

[Diflucane]

Mah...inatnto qui a Benevento ci stanno i carabinieri che in libera uscita si tacchinano pure le bambine di 12 anni.....mi chiedo se lo facciano apposta o se non si accorgono dell'età.....

[Vladimir Draculea]

qui nn lo so ma comunque le mele marce esistono ovunque ^_^

[Diflucane]

Mmmm...mele....ottima idea...co sto caldo mi faranno sicuramente bene,....

[SimiS]

Oggi ho capito perché i mouse si guastano così facilmente; hanno una sola palla e gliela fanno girare in continuazione.
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Ieri ho scaricato la mia fidanzata. Ah sì... da che sito???
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Papà, papà, cosa sono le icone??.......immagini sacre,rispose il padre.E come mai windows ne ha tante???. Perchè per farlo funzionare ci vuole un miracolo!!
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Sapete cosa fanno 20 PENTIUM uno dietro l'altro? La microprocessione!
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Un giorno un tale confida ad un amico: "Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico". l'amico gli dice: "Non farlo. C'e' un computer al drug-store che puo' diagnosticare qualsiasi cosa, e molto piu' velocemente di un medico. Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo 10$". Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un po' delle sue urine e si reca al drug-store. Trova il computer, inserisce i 10$ e quindi versa il campione delle urine. Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi: "Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio". La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di come cambiera' la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer puo' essere ingannato. Decide di provare Prende un contenitore e ci mette un po' di acqua del cesso, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e mette anche un po' del suo sperma. Torna al drug-store, inserisce nel computer i 10$ e il contenuto della scatoletta. Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi: "L'acqua del tuo cesso e' troppo dura. Usa un anticalcare. Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un buon shampoo. Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in una comunita' di riabilitazione. Tua moglie e' incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato.E se non smetti di farti le seghe, il gomito non ti guarira' mai."

[Rough]

stralollllll......

voglio quel pc!!!

:quicck:

speriamo passi presto anche a me il gomito del tennista...o era quello del falegname...boh!
 

[Jewel]

Muahahahahhahahahahaha!!!!!
Muahahahhahahahahah!  

[Vladimir Draculea]

ma le avevo già postate tutte io :cry2:  

[Crysania]

Una maestra stava spiegando alla sua classe che in Francese,
diversamente dall'Inglese, i vocaboli possono essere maschili o femminili.
"House" in francese è femminile: "la maison". "Pencil" in francese
è maschile: "le crayon". Uno studente curioso chiese: "E il computer di
che genere è?" La maestra, sorpresa, ammise di non saperlo e la parola
non figurava nemmeno nel dizionario di Francese. Così, per divertirsi un
po', la classe fu divisa in due squadre, ovviamente maschi da una parte e
femmine dall'altra, e si chiese ai ragazzi di decidere loro a che genere
appartenesse il "computer", dando almeno 4 buone ragioni.
La squadra dei ragazzi decise che il computer non poteva essere altro  che  Femmina, in quanto:  
1. Eccetto il creatore, nessuno può capire la sua logica interna;  
2. Il linguaggio nativo che usa per comunicare con gli altri computer è  incomprensibile per chiunque altro;  
3. Anche gli errori più piccoli restano immagazzinati per sempre in  memoria per poterteli rinfacciare;
4. Appena l'hai comprato ti ritrovi a spendere mezzo stipendio in accessori.
La squadra delle ragazze, ovviamente,
arrivò alla conclusione che il  computer era di genere sicuramente maschile ("le computer"), perché:
1. Se vuoi fare qualcosa con lui, prima lo devi accendere;
2. Anche se ha molti dati non riesce a pensare da solo;
3. E' stato inventato per risolvere i problemi, ma nella metà dei casi è lui il problema;
4. Appena l'hai comprato ti accorgi che se avessi aspettato ancora un secondo ne avresti potuto trovare uno migliore.


 :lol:  :lol:  :lol:
 

[Vladimir Draculea]

MAHAUAHUAHAUHAUAHAUAHUAHAUAHUAHAUAHUAHAUHAUAH fantastica lollone :+1:  

[mary]

4. Appena l'hai comprato ti accorgi che se avessi aspettato ancora un secondo ne avresti potuto trovare uno migliore.

 

 :rotfl:  :rotfl:  :rotfl: ....


 :devil:  

[matto85]

4. Appena l'hai comprato ti accorgi che se avessi aspettato ancora un secondo ne avresti potuto trovare uno migliore.

 

:rotfl:  :rotfl:  :rotfl: ....


 :devil:

mary questa ti fa capire che se mi aspettavi... :kiss: :flowers:

... fai bene a continuare ad aspettare

[mary]

4. Appena l'hai comprato ti accorgi che se avessi aspettato ancora un secondo ne avresti potuto trovare uno migliore.

 

:rotfl:  :rotfl:  :rotfl: ....


 :devil:

mary questa ti fa capire che se mi aspettavi... :kiss: :flowers:

... fai bene a continuare ad aspettare

 :lol:  :lol:  :lol:



@Turri  :flowers:

[mary]

Nn so se era già stato segnalato...in tal caso SORRY

1. Perché Totti ha sputato a Poulsen? Perché il Trap gli aveva chiesto di
> > fluidificare.
> >
> > 2. Perché Totti ha sputato a Poulsen? Perché la squadra non "saliva".
> >
> > 3. Perché Totti ha sputato a Poulsen? Perché gli stava attaccato come un
> > francobollo.
> >
> > 4. Trapattoni a Totti dopo Danimarca-Italia: "Francesco, avevo detto
> > 'disputare', non 'di sputare'!".
> >
> > 5. Un giornalista a Totti: "Francesco, quante partite hai disputato?".
> > Totti: "Parecchie, ma questa è la prima volta che me vedono".
> >
> > 6. Nessuno scandalo: tra Totti e Poulsen c'è stata una semplice dispùta.
> >
> > 7. Totti rischia la squalifica. Per la paura ha la salivazione azzerata.
> >
> > 8. Perché Totti sta insieme ad Ilary? Perché "lama".
> >
> > 9. La maestra a Totti: "Francesco, quant'è lontana la Danimarca
> > dall'Italia?". Totti: "Un tiro de sputo".
> >
> > 10. "La sai l'ultima su Totti?"
> > "No, sputa".
> >
> > 11. Caso Totti, il governo giustifica il numero 10 della nazionale: "Non è
> > stato uno sputo, ma una lieve perdita di saliva, compensata peraltro dalla
> > prestazione degli alleati. E comunque la Danimarca non ha ottenuto il 33
>per
> > cento".
> >
> > 12. I giornalisti a Totti: "L'Europeo è una bella vetrina per vincere il
> > Pallone d'oro".
> > Francesco: "Può darsi. Di certo non ci sputo sopra!".
> >
> > 13. Che differenza passa fra Totti e Ilary?
> > Totti sputa, Ilary ingoia...
> >
> > 14. Poulsen a totti :snotti sei proprio una riserva
> > Francesco offeso: a bello reserva de che?
> > poulsen: di sputi!
> >
> > 15. Ylary passa d'avanti la porta del bagno e sente sei rumori sput,
> > sput,sput.. entra e vede er pupone che sputa contro lo specchio. e gli
>dice:
> > francè che stai a fà? e lui: nun lo vedi? me sto ad allenà pei prossimi
> > mondiali!
> >
> > 16. Totti ha annunciato che sarà il primo calciatore ad andare sullo
>spazio.
> > Ha già chiesto di rimettere in funzione lo Sputnik!!!
> >
> > 17. Qual'è la differenza tra Baggio e Totti?
> > Che Baggio è andato in Tibet e ha comosciuto il Dalai Lama, mentre Totti
> > solo il lama!
> >
> > 18. La nazionale non beve uliveto...la sputa!
> >
> > 19. totti e la fidanzata ilary stanno passeggiando tranquillamente tra le
> > strade di roma,quando ad un tratto lei si ferma e gli dice:
> > "a francè, ma quello nun assomiglia mica a Poulsen, il giocatore della
> > Danimarca?" e totti:
> > "c'hai ragione amò! è uguale sputato!"
> >
> > 20. qual'è il gruppo preferito di Totti? Naturamente i Pooh
> >
> > 21. Come si fa a trasformare una partita di calcio in una partita di palla
> > nuoto? Semplice fai giocare TOTTI!
> >
> >
> O andava postata in Bar dello sport? ahahahahha :lol:  

[Angel]

@mary

la più bella è la 13:

> > 13. Che differenza passa fra Totti e Ilary?
> > Totti sputa, Ilary ingoia...

Angel  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl: