[HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.

[Svartisya]

Un uomo va in farmacia e chiede 50 grammi di arsenico.
Il farmacista: "Ce l'ha la ricetta?"
L'uomo: "No, ma ho una foto di mia suocera..."

Nell'anno 1969 è bastata la potenza di calcolo di due Commodore 64 per mandare con successo una navicella sulla Luna; nell'anno 2003 è necessario un Pentium 4 a 2000 Mhz per far funzionare Windows XP. Qualcosa deve essere andato storto...

Bill Gates sta' facendo l'amore quando la compagna gli dice: "Caro non godo per niente!" E lui: "Annullo, Riprovo, Ignoro o Tralascio?"

[Vladimir Draculea]

Nell'anno 1969 è bastata la potenza di calcolo di due Commodore 64 per mandare con successo una navicella sulla Luna; nell'anno 2003 è necessario un Pentium 4 a 2000 Mhz per far funzionare Windows XP. Qualcosa deve essere andato storto...

LOLLISSIMO mauahauhauahuahau :lol:

[Aner]

+ lo rileggo e + mi accorgo che non sono battute!  

[Simon_Templar]

in tema di carabinieri allora

Due carabinieri parlano delle loro vacanze passate. Uno dice all´altro:
- Quest´estate ho fatto delle immersioni e in una di queste mi sono spinto a 900 metri e mi sono imbattuto in un sottomarino. Ho bussato all´oblò e sono riuscito a capire che era americano perché mi hanno risposto con "OK!".
- Anch´io quest´estate ho fatto delle immersioni e sono sceso fino a 1000 metri e anch´io mi sono imbattuto in un sottomarino dei carabinieri.
- Come hai fatto a capire che era dei carabinieri? Se non mi sbaglio non hanno segni riconoscibili...
- Semplice - risponde l´altro - ho bussato all´oblò anch´io e mi hanno aperto!!!

l'immancabile totti

 Totti trova Cassano a letto con Ilary. Infuriato, prende il gioiellino di Bari per il collo ed inizia a strozzarlo. Cassano grida soffocato:
- Lass... Lass!!!
E Totti:
- Nun chiamà er cane che te strozzo pure quello!!!

cattiveria :devil:

 - Papà, ma le olive nere camminano?
- No....
- Allora mi sono mangiata uno scarafaggio!!!

e un piccolo extra ^_^

Un vecchietto di 86 anni va in farmacia e chiede: "Scusi, mi da una confezione di CONTROL!"
La signorina gli risponde: "Come lo vuole ? Stimolante, ritardante, ultrasottile, con spermicida..."
E il vecchietto replica: "CON LE STECCHE!"

[mary]

Un vecchietto di 86 anni va in farmacia e chiede: "Scusi, mi da una confezione di CONTROL!"
La signorina gli risponde: "Come lo vuole ? Stimolante, ritardante, ultrasottile, con spermicida..."
E il vecchietto replica: "CON LE STECCHE!"

Ma superLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL  :lol:  :lol:  :lol:  

[Svartisya]

@ Simon
Loooool :quicck:

Un bambino siciliano torna a casa con la pagella e la fa vedere alla mamma. E lei: "Italiano 10 bravo, geografia 10 bravo, storia 10 bravo, matematica 10 bravissimo, tutti 10 sei un figlio prodigio bravissimo. Vai da tuo padre che sara' contentissimo nel vedere la pagella. Il bambino va dal padre e gli mostra la pagella e lui: "Italiano 10, geografia 10, storia 10, matematica 10, tutti 10". Il padre prende la pistola e gli spara.
La madre: "Al figlio mio gli sparasti... perche' lo facisti??? "
E lui: "Troppo sapeva... "

"Papa', mi compri il dizionario?"
"Eh, no, a scuola ci vai a piedi!"

Tema: "Oggi ricorrono i morti"
Svolgimento di Pierino: "Speriamo che mio nonno arrivi primo"

Un tizio va a trovare un suo amico, suona il campanello e la moglie dell'amico apre la porta. "Ciao Sara, Tony e' a casa ?". "No Chris, e' andato in negozio un attimo". "Ti dispiace se salgo su e l'aspetto ?" "No, sali pure..." I due si siedono e dopo un poco Chris dice: "Sai Sara, hai le tette piu' belle che io sappia, ti darei 100 dollari per vederne una". Sara ci pensa per un secondo e poi dice a se' stessa che cento dollari sono sempre cento dollari. Cosi' apre la camicetta e mostra a Chris una delle sue stupende tette. Chris la ringrazia e mette una banconota da cento sul tavolo. Stanno li' un altro poco e Chris dice: "Devo vederele tutte e due, ti do' altri cento dollari se me le mostri entrambe". Sara ci pensa e decide che vale la pena, si sbottona di nuovo la camicetta e Chris si gode il bel panorama per un bel pezzo. Chris ringrazia, mette un'altra banconota sul tavolo e dice a Sara che si e' fatto tardi e non puo' piu' aspettare Tony e va' via. Poco dopo Tony torna a casa e Sara gli dice: "Sai Tony,quel tuo strano amico, Chris, e' passato poco fa..." Tony ci pensa per un momento e chiede a Sara: "Spero che ti abbia lasciato i duecento dollari che mi deve...."
 

[SimiS]

Quando fu creato il corpo umano tutti gli organi si presentarono per diventare il capo.
Disse il cervello: "io sono l'intelligenza e trasmetto gli ordini a tutto il corpo e quindi è giusto che io sia il capo".
Lo stomaco disse: "io trasformo in energia tutti i cibi e quindi è giusto che sia io il capo".
Le gambe dissero: "noi sfruttiamo l'energia prodotta dallo stomaco e facciamo muovere il corpo e quindi è giusto che siamo noi il capo".
E così via tutti gli organi proposero la loro idea più o meno valida.
Ma quando tocco' al Buco del Culo tutti scoppiarono in una grande risata!
Il buco del Culo, indispettito, si mise in sciopero e non fece più lo stronzo.
In poco tempo tutto il corpo stette male: il cervello divenne febbricitante, lo stomaco aveva i crampi e le gambe non si muovevano più.
Così prima di giungere alla morte tutti gli organi di comune accordo decisero che il Buco del Culo doveva essere il capo e lui ricominciò a
fare lo stronzo.
MORALE: Non c'è bisogno di un genio per fare il capo... basta che ci sia qualcuno capace di fare lo stronzo.
 

[Rough]

lollissima!

:lol:

cmq nun me sembra che il buco del culo sia un organo....se a te capita dovresti farti vedere cara!

:quicck:

[Aner]

ah ah ah

[Vladimir Draculea]

mauhauahuahauahauhauhauahauhuha minchia troppo belline ^_^

[SimiS]

Re Artu' si alza dal letto, in un bel mattino di dicembre, apre la finestra che da' sulla corte coperta da una spessa coltre di neve e, con
orrore, vede che sulla neve e stato scritto, con un getto di pipi':
"RE ARTU' HA LE CORNA !!!".
Subito convocato mago Merlino, Artu' ordina: "Merlino! Raccogli un campione di quella pipi', e scopri chi e l'artefice del misfatto!!!".
Merlino, obbedisce e, dopo due giorni si presenta al cospetto del suo Re e dice:
"Maesta', ho due terribili notizie !"
Artu': "Dimmi la prima !"
Merlino: "La pipi' e' di Lancillotto !".
Artu': "Lancillotto??? Il mio fidato cavaliere??? Mio Dio! E dopo una notizia cosi, quale puo' essere un'altra notizia tanto orrenda?"
Merlino: "La calligrafia e' di Ginevra..."
 

[Crysania]

"La calligrafia e' di Ginevra..."

 :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  

[Aner]

.... non mi ricordo + il commento che ho fatto.. vabbè... sarà per qaundo mi ritornerà in mente.....

[SimiS]

ma mancano topic...o sbaglio?

Cmq....vi rimetto le mie XD

IL CAPO E' SEMPRE IL CAPO
 
Quando fu creato il corpo umano tutti gli organi si presentarono per diventare il capo.
Disse il cervello: "io sono l'intelligenza e trasmetto gli ordini a tutto il corpo e quindi è giusto che io sia il capo".
Lo stomaco disse: "io trasformo in energia tutti i cibi e quindi è giusto che sia io il capo".
Le gambe dissero: "noi sfruttiamo l'energia prodotta dallo stomaco e facciamo muovere il corpo e quindi è giusto che siamo noi il capo".
E così via tutti gli organi proposero la loro idea più o meno valida.
Ma quando tocco' al Buco del Culo tutti scoppiarono in una grande risata!
Il buco del Culo, indispettito, si mise in sciopero e non fece più lo stronzo.
In poco tempo tutto il corpo stette male: il cervello divenne febbricitante, lo stomaco aveva i crampi e le gambe non si muovevano più.
Così prima di giungere alla morte tutti gli organi di comune accordo decisero che il Buco del Culo doveva essere il capo e lui ricominciò a
fare lo stronzo.
MORALE: Non c'è bisogno di un genio per fare il capo... basta che ci sia qualcuno capace di fare lo stronzo.
 
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L'AMARA SCOPERTA DI RE ARTU'
 
Re Artu' si alza dal letto, in un bel mattino di dicembre, apre la finestra che da' sulla corte coperta da una spessa coltre di neve e, con
orrore, vede che sulla neve e stato scritto, con un getto di pipi':
"RE ARTU' HA LE CORNA !!!".
Subito convocato mago Merlino, Artu' ordina: "Merlino! Raccogli un campione di quella pipi', e scopri chi e l'artefice del misfatto!!!".
Merlino, obbedisce e, dopo due giorni si presenta al cospetto del suo Re e dice:
"Maesta', ho due terribili notizie !"
Artu': "Dimmi la prima !"
Merlino: "La pipi' e' di Lancillotto !".
Artu': "Lancillotto??? Il mio fidato cavaliere??? Mio Dio! E dopo una notizia cosi, quale puo' essere un'altra notizia tanto orrenda?"
Merlino: "La calligrafia e' di Ginevra..."
 
 

[Vladimir Draculea]

Mauahauhauahauhauahuah si qualche post s'è perso ma topic nn mi pare comunque grandi fan troppo ridere :+1:

[Rough]

lol simis!!!!!


ginevra!!!

 :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  

[Vladimir Draculea]

basta barze :cry2: nn ne dite più!?!!? :°  

[SimiS]

Il curioso fatto è accaduto nel centro di Brescia (storia assurda ma vera!!!)

Deruba una donna all'uscita di una sala da gioco Bingo, ma poi, pochi minuti dopo, viene a sua volta rapinato e malmenato.

Trasportato all'ospedale Civile di Brescia, per farsi medicare, incontra la sua vittima che lo riconosce immediatamente e lo fa arrestare.

uahhahaah...... :lol:

[Vladimir Draculea]

MAAHUAHAUHAUAHAUHAUAHAUH :rotfl: :quicck:
SFIGATO PAURA!  

[Vladimir Draculea]

vabbè sfigherrimo! ... e meno male che avevan detto NON INSEGUITE I MOTORINI c'è tempo per le multe... sti babbazzi