[HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.

[Vladimir Draculea]

Rtfl m'è arrivato un'altro mex di Berlusconi ma solo qui potevo postarlo..



Mex del PRESDELCONS:

"gentile publico votante, la prossima volta col c***o che vi mando un messaggio contenente ora e giorno"

[mary]

Rtfl m'è arrivato un'altro mex di Berlusconi ma solo qui potevo postarlo..



Mex del PRESDELCONS:

"gentile publico votante, la prossima volta col c***o che vi mando un messaggio contenente ora e giorno"

ihhiihih è arrivato anche a me via mail con l'immagine di Silvio cn il logo della vodafone... :lol:  :lol:  :lol:  

[Vladimir Draculea]

lol

[cippociappo]

Salve a tutti! Sfido ancora la sorte... :godarms:

Una coppia di cacciatori del New Jersey cammina per i boschi, quando all'improvviso uno dei due casca a terra. Ha gli occhi ribaltati all'indietro e sembra che non respiri più. Il suo compagno, allarmato, tira fuori dalla tasca il cellulare e compone il numero del servizio di emergenza. " Aiuto il mio amico è morto, cosa posso fare ? " chiede ansimando all'operatore, che con voce calma gli risponde: " si calmi. L'aiuterò io. Innanzitutto, accertiamoci che il suo amico sia davvero morto. ". Un attimo di silenzio, poi si sente uno sparo. Il cacciatore torna al telefono. " Ecco fatto, e ora? "

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Due amici giocano a golf, uno sta per fare un lancio quando vede un funerale che passa nella strada vicina. Si ferma, toglie il cappello, chiude gli occhi e si raccoglie in preghiera. L'amico gli dice: "Wow, è la cosa più toccante che abbia mai visto. Sei davvero una persona d'oro ".E l'altro " Beh, dopotutto siamo stati sposati 35 anni ".

 :quicck:  

[cippociappo]

:whistling:
 
Jane viene a sapere che Tarzan, ignorando le tradizionali pratiche
riproduttive, sfoga i suoi istinti sessuali servendosi di un buco in un
albero. Un po' per compassione dell'ingenuita' di Tarzan ed un po'
attratta dal suo fisico atletico, decide di offrirgli il proprio corpo.
Dopo aver chiamato Tarzan, Jane si leva la pelle di giaguaro e si sdraia
per terra a gambe aperte. Tarzan si avvicina e le sferra un calcio terribile in mezzo alle gambe. Jane in mezzo alle lacrime di dolore:
"Ma perche lo hai fatto? Ma che sei deficiente?"
"Era solo per vedere se c'erano le api dentro..."

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Perche' i carabinieri sono degli enfant prodige?
Perche' a due anni sono gia' furbi come a cinquanta.

 :sweatdrop:  

[Diflucane]

"Papà,papà....perchè la mamma è così fredda?"
"Zitto e scava!"
 

[Vladimir Draculea]

"Papà,papà....perchè la mamma è così fredda?"
"Zitto e scava!"

MUAUAHAUHAUHAUAHAUHAUAHAUHAUAHAUAHUAHAUHAUAHAUAUh
HUAHAUHAUAHAUHAUAHAUHAUAHAUAHUAHAUAHUAHAUAHAUHAUAHUAH
HAUHAUAHUAHAU
HAaa
a
:lol: :quicck:

[cippociappo]

"Papà,papà....perchè la mamma è così fredda?"
"Zitto e scava!"

Ma LOOOOOL :quicck:  :rotfl:  

[Svartisya]

muahahahaha!! :quicck:

- Mamma, non mi piace questo coniglio!
- Allora dallo al gatto.
- Micio! ... micio! ...... miciooooo...

- Mamma, mamma, la nonna non mi piace!
- Sta zitto e continua a mangiare!

[Crysania]

Quella di Tarzan è troppo forte!! :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  

[Svartisya]

Un aeroplano completamente automatizzato decolla per il suo primo volo. Una volta giunti in quota, i passeggeri sentono una voce rassicurante provenire dagli altoparlanti: "Signore e signori, ora potete reclinare i sedili, rilassarvi e godere il volo. Questo aereo è del tutto automatico: pilota automatico, servizio di ristoro automatico, sistema di atterraggio automatico. Assolutamente niente può rompersi... rompersi... rompersi... rompersi...

- Se con suo marito si trova davvero così male, l'unica soluzione è il divorzio.
- Non ci penso nemmeno! Io l'ho dovuto sopportare per 20 anni, lui non si merita questa soddisfazione!

Un uomo è nudo davanti allo specchio e si osserva:
"Due centimetri in più e sarei un re!"
La moglie: "Due centimetri in meno e saresti una regina!"
 

[Aner]

ah ah ah... quella del re l'ho già sentita ma è sempre divertente!, povera regina!

[Svartisya]

Una donna va dal dottore e, come al solito, si spoglia e si sdraia sul lettino tutta nuda. L'uomo vestito di bianco sta in piedi accanto a lei tutto sorridente.
"Dottore, vado di fretta, potrebbe iniziare a visitarmi?"
"Per questo deve aspettare che arrivi il dottore, io sono solo l'imbianchino!"

Dall'oculista: "Dottore, mi deve aiutare, ho un tic all'occhio destro, mi batte sempre la palpebra!"
Il dottore osserva l'occhio e dice: "Ma non è così grave."
Il paziente: "Non è grave?! Ogni volta che vado in farmacia e chiedo una confezione di Aspirina, mi danno un pacchetto di profilattici!"

In mare, nel corso di una notte buia e senza luna, una motovedetta dei Carabinieri avvista una luce di fronte a se in rapido avvicinamento. I carabinieri, prontamente, con il faro di segnalazione in linguaggio morse intimano: "Virate dalla nostra rotta!"
La risposta, sempre in segnali luminosi morse, è immediata: "Virate voi!"
Sorpresi dalla risposta, i Carabinieri ripetono l'intimazione: "Siamo una motovedetta dei Carabinieri, virate dalla nostra rotta!"
La risposta è di nuovo la stessa: "Virate voi!"
La comunicazione luminosa si fa serrata. "Sono il maresciallo De Pasquale, della motovedetta dei Carabinieri, virate dalla nostra rotta!"
La risposta è ancora quella: "Virate voi!"
Il tenente decide di prendere in mano la situazione: "Sono il tenente Lo Murno, comandante della motovedetta dei Carabinieri, se non virate dalla nostra rotta apriamo il fuoco!"
A questo punto la risposta cambia: "Sono Giuseppe, il guardiano del faro, fate un po' come ca**o vi pare!"
 

[Aner]

me ne dovresti scrivere una al girono.. così quando son giù vengo qua e mi faccio un paio di risate!

[Svartisya]

ci posso provare, devo rovistare un po' nell'archivio delle e-mail che mi mandano

[Aner]

waw... ci conto allora!

[Vladimir Draculea]

MAHAUHAUHAUAHAUHAUAHAUHAUAHAUHAUAHAUHAUAHAUHAUAH
HUAHAUHAUHAUAHAUHAUAHAUHAUAHAUHAUAHAUHAUAHAUHAUAHAU

quella del faro è assurda :°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°) :lol:

[mary]

MAHAUHAUHAUAHAUHAUAHAUHAUAHAUHAUAHAUHAUAHAUHAUAH
HUAHAUHAUHAUAHAUHAUAHAUHAUAHAUHAUAHAUHAUAHAUHAUAHAU

quella del faro è assurda :°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°) :lol:

ahahhahhah è vero è troppo bellina!!!!  :lol:  :lol:  :lol:


questa nn è una barzelletta ma una "storia vera"
una sera ero a giro in macchina cn degli amici ed ero a sedere sul sedile davanti (auto a tre porte) con la cintura di sicurezza. Ci fermiamo vicino ai carabinieri (che erano fermi a mò di posto di blocco per una festa paesana) perchè una persona che era di dietro doveva parlare cn uno di loro. Per farla scendere mi tolgo OVVIAMENTE la cintura---beh, a me sembrava naturale nn so a voi... :lol: ...e il carabiniere  mi fa: mi raccomando, la prossima volta la cintura nn te la togliere  :blink: Mumble mumble..e come faceva a scendere il passeggero del sedile posteriore? Sfondando il tetto dell'abitacolo??
A raccontarla non farà ridere...ma vi assicuro che la scena era meglio di una barzelletta  :lol:

(se tra di voi c'è qualche carabiniere...uèèè si scherza!!!!!  :lol:  :flowers: )

[Simon_Templar]

questa nn è una barzelletta ma una "storia vera"
una sera ero a giro in macchina cn degli amici ed ero a sedere sul sedile davanti (auto a tre porte) con la cintura di sicurezza. Ci fermiamo vicino ai carabinieri (che erano fermi a mò di posto di blocco per una festa paesana) perchè una persona che era di dietro doveva parlare cn uno di loro. Per farla scendere mi tolgo OVVIAMENTE la cintura---beh, a me sembrava naturale nn so a voi... :lol: ...e il carabiniere  mi fa: mi raccomando, la prossima volta la cintura nn te la togliere  :blink: Mumble mumble..e come faceva a scendere il passeggero del sedile posteriore? Sfondando il tetto dell'abitacolo??
A raccontarla non farà ridere...ma vi assicuro che la scena era meglio di una barzelletta  :lol:

ahahhahahhahahahahahahahahahahahahahahahahhahhahhahaha


garantisco che fa ridere anche così :lol:  :lol:  :lol:

se tra di voi c'è qualche carabiniere...

....non si preoccupi, che poi gliela spiego io :+1:

pps quella del faro è m-a-g-n-i-f-i-c-a

[Aner]

....non si preoccupi, che poi gliela spiego io :+1:
 

sicuro di riuscirci?