[HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.

[Simon_Templar]

MA BEPPE NON… DIMENTICA!"

ahahahaahhahaahhaahahahahhaahahaahahahaahahahaa

:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

questa qui è stupenda  

[Vladimir Draculea]

Una coppia svedese, entrambi biondi con occhi azzurri, ha un figlio...
Anche I genitori di entrambi sono biondissimi con occhi azzurri. E anche
I nonni sono biondi e con occhi azzurri... Il pargolo nasce nero, scuro
di capelli e con gli occhi neri come il carbone. Il padre, tra
l'incredulo e l'incazzato, fa la prova del DNA dalla quale però risulta
essere veramente il genitore legittimo. Di fronte allo sgomento del
padre che chiede spiegazioni, il dottore sentenzia: "Direi che siamo
chiaramente di fronte ad un evidente caso di Sindrome Kodak!!".
"Dottore, cosa significa...mi faccia capire!!!"
Semplice: gnocca grande, pisello piccolo......entra luce e il figlio si
brucia!"

 

[Svartisya]

muahahaha :quicck: :quicck:

[Vladimir Draculea]

:kiss: l'unica che mi caga :flowers:  

[mary]

:lol:  :lol:  :lol:  

[mary]

Un cammellino va dal cammello babbo e gli dice: O babbo,certo che noi
cammelli siamo proprio brutti con questi baffacci sul muso... ed il
babbo: Ma che tu va a dì o bischero! brutti i baffi??? quando nel
deserto ci sono le tempeste di sabbia e tutti gli animali muoiono
soffocati, noi abbiamo i baffi che filtrano l'aria e si vive lo
stesso!!!.

Il cammellino: boia de, e' vero....un ci avevo mica pensato....

Dopo un po' torna il cammellino e dice:certo babbo e' vero la tempesta
di sabbia, i baffi....però noi cammelli siamo brutti lo stesso con
questi piedoni lunghi e larghi!

ed il babbo: cosa???!!! brutti i piedoni??

quando nel deserto tutti gli animali affondano nella sabbia e non  riescono
a  raggiungere l'oasi e muoiono, noi cammelli si  cammina bene e si
campa! .

Il cammellino: e' vero....un c'avevo mica pensato.

Dopo un altro po' il cammellino: certo babbo, si capisco le tempeste,
le oasi, i piedoni, i baffi che filtrano, però noi cammelli, hai
voglia di di', siamo brutti davvero con queste gobbacce!! ed il babbo:
cosa!!!!!
brutte
le gobbe??? quando nel deserto tutti gli
animali  muoiono di sete perché un si trova l'acqua, noi nelle gobbe
ci abbiamo la riserva di acqua e noi si vive!!!

Il cammellino: hai ragione! un c'avevo pensato.

Alla fine torna il cammellino dubbioso e dice: certo babbo io capisco
la riserva d'acqua nelle gobbe, le tempeste di sabbia,i piedoni, ma mi
spieghi  una cosa allora? Che c***o ci si fa noi allo zoo di Pistoia??!!!



 :lol:




 

[cippociappo]

Eccomi, dopo aver letto 27 pagine di post!!! Ma che mi ero persooooo!!! :lol:

Cioè, so 2 ore che rido da solo come un cretino ahahahahaha :lol:  :lol:

A sto punto devo collaborare....

BARZELLETTA:

La moglie sorprende il marito che si masturba sotto la doccia e lo rimprovera.
Lui le risponde: "Potrò pure lavarlo alla velocità che voglio!"

E poi...

BANCOMAT DRIVE-THRU
I nuovi Bancomat cosiddetti 'Drive-thru' permetteranno al cliente di prelevare contanti senza scendere dall'automobile. Al fine di facilitarne l'utilizzo, sono state sviluppate le seguenti procedure che vi invitiamo a leggere attentamente, facendo riferimento a quella che piu' si adatta al vostro caso (es. UOMO o DONNA).

PROCEDURA MASCHILE
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Abbassare il finestrino.
3. Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN.
4. Digitare l'importo desiderato.
5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta.
6. Richiudere il finestrino.
7. Ripartire.


PROCEDURA FEMMINILE
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat.
3. Riavviare il motore che nel frattempo si e' spento.
4. Abbassare il finestrino.
5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri per trovare la carta.
6. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore.
7. Provare ad inserire la carta nel bancomat.
8. Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al bancomat a causa dell'eccessiva distanza dell'automobile.
9. Inserire la carta.
10. Reinserire la carta nel verso giusto.
11. Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina.
12. Digitare il PIN.
13. Premere Cancel e digitare il PIN corretto.
14. Digitare l'importo desiderato.
15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore.
16. Ritirare il contante e la ricevuta.
17. Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporci il contante.
18. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni.
19. Ricontrollare il trucco ancora una volta.
20. Ripartire e percorrere 2 metri.
21. Fare retromarcia fino al bancomat.
22. Ritirare la carta.
23. Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e collocare la carta nell'apposito comparto.
24. Ricontrollare il trucco.
25. Riavviare il motore che nel frattempo si e' spento.
26. Guidare per 5 o 6 chilometri.
27. Togliere il freno a mano.
28. Accendere i fari

 :devil:  :devil:  

[cippociappo]

Ecco, lo sapevo, arrivo io e nessuno posta più :bash: Vabbè, faccio tutto da solo... :godarms:

In hotel un uomo urta il seno d'una signora.
Lui: "Se il suo cuore è morbido come il suo seno saprà perdonarmi."
Lei: "Se il suo uccello è duro come il suo gomito, stanza 241!!!"

----------------------------------------------------------------------------------

Differenza tra amante, fidanzata e moglie: dopo l'orgasmo la prima ti dice "Sei grande", la seconda "Ti amo" la terza..."Beige...Il soffitto lo farei beige"

----------------------------------------------------------------------------------

LUI: Cambiamo posizione?
LEI: Si quale?
LUI: Nell'orecchio.
LEI: E se divento sorda?
LUI: Non mi sembra che tu sia diventata muta!!!

----------------------------------------------------------------------------------

Il dottore al paziente: "Incredibile, lei ha un testicolo di legno e uno di ferro! Non ha mai avuto problemi?"
"No, ho due figli stupendi, Pinocchio va a scuola e Mazinga all'asilo!"

---------------------------------------------------------------------------------

Un pesciolino rosso entra in mare, incontra un altro pesce e gli chiede:
"Scusa, come si fa a scopare?"
"Non chiederlo a me, io sono il pesce sega!"

 :ban1:  

[Svartisya]

Ecco, lo sapevo, arrivo io e nessuno posta più :bash: Vabbè, faccio tutto da solo... :godarms:

probabilmente non postano più perchè hanno ancora i lacrimoni agli occhi dalle risate e non riescono a leggere :lol:

cmq le ultime sono troppo lollose :rotfl: :rotfl: :+1:

[Vladimir Draculea]

Svartyyyyyyyyyyyyyyy :flowers:

BARZELLETTA:

La moglie sorprende il marito che si masturba sotto la doccia e lo rimprovera.
Lui le risponde: "Potrò pure lavarlo alla velocità che voglio!"

MAUAHUAHAUAHAUHAUAHAUHAUAHAUHAUAHAUAHUAHAUAHUAH

[Diflucane]

hihihihi questa è davvero forte...muahahahahaah...

[Lastblade]

Quella di mazinga e pinocchio è bellissima :quicck:


Il professore allo studente: "Lei ha un barometro. Come lo usa per
determinare l'altezza di un grattacielo?".
Lo studente risponde: "Vado all'ultimo piano, lego uno spago al
barometro, lo calo giù fino a che tocca terra e poi misuro la lunghezza dello spago".
Il professore non e' soddisfatto: "Può dirmi un altro metodo, uno che
dimostri le sue conoscenze di fisica?".
"Certo! Vado all'ultimo piano, faccio cadere giù il barometro e misuro
dopo quanto tempo tocca terra".
"Non e' ancora quel che volevo, le spiace riprovare?".
"Con il barometro faccio un pendolo alto quanto l'edificio, poi misuro
il suo periodo".
"Un altro modo?".
"Misuro la lunghezza del barometro, poi lo pianto verticalmente per terra
in una giornata di sole, e misuro la sua ombra; quindi misuro l'ombra del
grattacielo, e per similitudine...".
"Ancora un'altra possibilità?".
"Cerco il portiere e gli dico: 'Salve, signor portiere; le regalo questo
prestigioso barometro se mi dice l'altezza di questo edificio"
 

[cippociappo]

"Cerco il portiere e gli dico: 'Salve, signor portiere; le regalo questo
prestigioso barometro se mi dice l'altezza di questo edificio"

Ma LOOOOL :quicck:

Messaggio di benvenuto al convegno internazionale di donatori di sperma:
"Innanzitutto grazie di essere venuti!"

------------------------------------------------------------------------------------------

Due pipistrelli a testa in giù. Uno chiede all'altro:
"Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?"
E l'altro: "Quando mi è venuta la diarrea"

------------------------------------------------------------------------------------------

Saddam Hussein rivolto a Bush:
"Perché in Star Trek non ci sono personaggi arabi?"
E Bush: "Perché è ambientato nel futuro!"

------------------------------------------------------------------------------------------

Un uomo dal dottore:
"Sono preoccupato quando scopo sento dei fischi"
"Ma lei quanti anni ha?"
"80"
"E allora che c***o vuole gli applausi?"

------------------------------------------------------------------------------------------

Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d'acqua e un'aspirina.
La moglie: "Ma caro, non ho mal di testa".
"Ah, fregata! Stasera si tromba!".

------------------------------------------------------------------------------------------

Attualmente la medicina studia più l'impotenza che l'alzheimer. Tra 20 anni gli uomini avranno tutti un pene durissimo ma non ricorderanno cosa farci...

 :gathering:  

[Diflucane]

Un uomo dal dottore:
"Sono preoccupato quando scopo sento dei fischi"
"Ma lei quanti anni ha?"
"80"
"E allora che c***o vuole gli applausi?"

Quando sono così cattive muoio.... :rotfl:

[Simon_Templar]

ehehehehehehehhe

Saddam Hussein rivolto a Bush:
"Perché in Star Trek non ci sono personaggi arabi?"
E Bush: "Perché è ambientato nel futuro!"

perchè questa a cattiveria? :devil:  :devil:  :devil:  :devil:

:quicck:

[Vladimir Draculea]

Due pipistrelli a testa in giù. Uno chiede all'altro:
"Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?"
E l'altro: "Quando mi è venuta la diarrea"

Saddam Hussein rivolto a Bush:
"Perché in Star Trek non ci sono personaggi arabi?"
E Bush: "Perché è ambientato nel futuro!"

mauhauahauhauahau :lol:  

[BadIntentioned]

ah ah ah ah ah!

che spasso! :rotfl:

[Crysania]

Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d'acqua e un'aspirina.
La moglie: "Ma caro, non ho mal di testa".
"Ah, fregata! Stasera si tromba!".

 :rotfl:  :rotfl:  :rotfl: Questa è fortissima!!! :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  

[mary]

#Cippociappo ma LOOOOOOOOOOOOOOOL  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:


Ho davvero i lacrimoni dalle risate ( o sn briaa?  <_<  :lol: )



 :flowers:  

[Lastblade]

:quicck:
Bellissime cippo :lol: