[HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.

[ciucciariello]

.... [CUT]

Pierino va a trovare la nonna e porta con se un amico ....

 [CUT] ...
 

:wacko: :wacko: :wacko:
Questa fà veramente schifo!

... ovviamente non dal senso umoristico  

last ma è vecchissima questa però!!!!!          

[Gidan_Tribal]

Notizia dell'ultim'ora!!

Taxi Scomparso. E' un Giallo

....

[Lastblade]

last ma è vecchissima questa però!!!!!        

 

Chi, la nonna di Pierino?    :lol:

Cmq non la sapevo ancora  :embarassed:  

[ciucciariello]

Lanciata nuova lavatrice sul mercato: " TUTTI MORTI "

[matto85]

Un uomo è a cena con amici in un ristorante noto per il suo buon servizio e per i prezzi ragionevoli.
Chiede a un cameriere le ragioni di un servizio così buono ad un prezzo così basso.
- Signore, abbiamo dei consulenti molto bravi in materia di efficacia. Essi studiano ogni evento nel ristorante e ci danno delle direttive per migliorare il servizio.
Soddisfatto della risposta, il tizio continua a mangiare, quando il cucchiaio gli cade per terra. Chiama il cameriere che subito estrae la stessa posata dalla tasca del grembiule. Stupefatto, gli chiede come faccia a sapere che gli sarebbe caduto un cucchiaio.
- Signore, ciò è opera dei nostri consulenti. Hanno trovato che il 60% dei clienti che fanno cadere una posata, di solito questa è un cucchiaio e, quindi, ne teniamo uno sempre in tasca!
Dopo un po' nota che tutto il personale maschio ha una cordicella che pende dalla patta dei pantaloni. Incuriosito chiede spiegazioni:
- Signore, questo è ancora opera dei consulenti che hanno trovato che un cameriere che lavora 40 ore settimanali perde due ore al mese a lavarsi le mani dopo aver fatto la pipì. Allora, noi attacchiamo questa cordicella alla punta del pene, così possiamo tirarlo fuori senza toccarci. Quindi non dobbiamo lavarci le mani dopo...
- Va bene, ma come fate a rimetterlo dentro senza toccarlo?
- Non so gli altri, ma io uso il cucchiaio!

Un burino arricchito è a cena in un lussuosissimo ristorante del centro. Ad un certo punto della cena si scusa con i suoi commensali, si alza e si avvicina al maitre:
- Scusa... 'ndo sta' er cesso?
Il maitre con flemma inglese:
- Guardi, prenda quel corridoio e salga i gradini. Sulla terza porta a destra c'è scritto "SIGNORI", ma lei non ci faccia caso, entri pure!

 

[Lastblade]

una signora entra in un pornoshop e fa:
vorrei quel vibratore blu, quello giallo e quello rosso.
e il commesso:
signora, quello giallo e quello blu glieli possiamo dare, ma l'estintore ce lo dobbiamo tenere....
 

[SimiS]

Guardi, prenda quel corridoio e salga i gradini. Sulla terza porta a destra c'è scritto "SIGNORI", ma lei non ci faccia caso, entri pure!

uahahahaahahahaha

[Vladimir Draculea]

una signora entra in un pornoshop e fa:
vorrei quel vibratore blu, quello giallo e quello rosso.
e il commesso:
signora, quello giallo e quello blu glieli possiamo dare, ma l'estintore ce lo dobbiamo tenere....

MAUAHAUHAUAHUAHAUHAUAHUHAUAH bellissima la sapevo già ma fa sempre il suo effetto  

[Vladimir Draculea]

JUNGLA E CANNIBALI


- Due cannibali sono a cena: - Sono proprio stufo di mia moglie - Finisci almeno le patatine.....

- C'era una volta nella giungla, papa' Cannibale e figlio cannibalino che vanno a caccia...camminano per lunghe ora senza trovare niente. A un certo punto si avvicinano al fiume e da lontano vedono una giovane e sugosa bionda che sta' facendo la doccia sotto le cascate....e il padre dice al figlio: Figliolo comincia a accendere il fuoco che si mangia. e il figliolo entusiasta comincia a fare il fuoco e chiede a suo padre: Papino, come ci mangiamo la bionda?vado a prendere due patate? e il padre risponde: No figliolo ci mangiamo tua madre!

- Un cannibale e' uno che va al ristorante e ordina il cameriere....

- In Africa: un nero accompagna una bambina bianca per la strada. "Porti la bambina a scuola?". "No, e' la mia merenda!".

- I cannibali cattolici il venerdi' mangiano solo pescatori....

- Tre uomini sono catturati nella jungla dai cannibali. Il re dei cannibali dice ai prigionieri che possono salvare la vita solo se superano una prova: devono andare nella jungla e recuperare 10 frutti dello stesso genere. Cosi' tutti e tre prendono vie separate alla ricerca dei frutti. Quando il primo ritorna dice al re: "Ho portato 10 mele". Il re allora gli spiega la prova: "Devi spingere tali frutti su per il sedere senza cambiare espressione sul viso o sarai mangiato". La prima mela va su, ma la seconda provoca una smorfia di dolore e cosi' il tizio viene mangiato. Poco dopo arriva il secondo e mostra al re i suoi 10 frutti, delle bacche. Quando il re gli spiega la prova pensa di farcela e comincia: 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... Alla nona bacca pero' scoppia a ridere, quindi viene ucciso. I due si incontrano in cielo. Il primo domanda: "Perche' hai riso, giusto quando ce l'avevi quasi fatta?". E il secondo: "Non ho potuto resistere quando ho visto il terzo che arrivava con delle angurie...".

- Tre italiani, un milanese, un siciliano e un romano, se ne vanno in vacanza nel Mato Grosso dove vengono rapiti dagli indigeni. Si svegliano tutti e tre nudi e legati a dei pali con tutta la tribu' che danza intorno. Ad un certo punto arriva lo stregone: "Tu! (rivolto al siciliano). Adesso ti scorticheremo vivo e poi faremo di tua pelle canoa per tribu'! Prima pero' noi esaudire ultimo desiderio. Dimmi". E il siciliano: "Voglio mangiare una cassata!". Parte uno, ritorna con la cassata, il siciliano la mangia, lo spellano vivo, e con la pelle fanno una canoa. La stessa scena si ripete con il romano che chiede come ultimo desiderio degli spaghetti all' amatriciana. Nuova canoa per la tribu'. Arriva il turno del milanese. "Tu!". "Sa voet? Negher!". E lo stregone: "Tu scherzare, ma noi fare di te canoa! Dire desiderio!". Il milanese chiede una forchetta che subito gli viene portata, guarda le canoe fatte con la pelle degli amici e poi: "Ue' negher! (bucandosi con la forchetta), col casu che te fet na canoa!!".

- Nella foresta un turista al negro africano: "Scusi, esistono ancora i cannibali?". "No! L'ultimo l'abbiamo mangiato il mese scorso".

- Un aereo precipita in una foresta infestata dai cannibali. Il figlio cannibale dice al padre: "Che cos'e' quello?". E il padre leccandosi le dita: "Carne in scatola, figliolo, carne in scatola...".

- Due scienziati vengono catturati dagli indigeni nell'Africa Nera e rinchiusi in una gabbia. Dopo qualche ora il capo tribu' apre la gabbia tira fuori un prigioniero e gli chiede: "Tu cosa preferire? Morte o Dunga Dunga?". Lo scienziato allibito pensa tra se': "La morte e' sempre la morte", quindi dice al capo senza esitare: "Scelgo Dunga Dunga". Detto fatto tutta la tribu' se lo incula a sangue e lo ributta nella gabbia morto. Passa la notte e la scena si ripete con il secondo prigioniero che senza esitare risponde: "Scelgo la morte!". Allora il capo tribu' gli fa: "Va bene, ma prima Dunga Dunga!".

- In un aereo un cannibale guarda il menu ma non trova nulla che gli piaccia. Chiama allora la hostess e le dice: "Signorina, posso avere la lista dei passeggeri?".

- Accampamento di indiani......in una tenda un piccolo indiano interroga i genitori sul perchè la sua tribù ha nomi così strani...tipo:perchè mamma,ti chiami raggio di luna? e la mamma..perchè quando sono nata filtrava attraverso la tenda un raggio di luna piena...papà,perchè ti chiami toro seduto? perchè quando son nato,vicino alla mia tenda stava accovacciato un grande toro...e così per parecchi altri nomi...senonchè vedendo che ormai l'ora era molto tarda,la mamma disse al piccolo.....ora basta,è ora di fare la nanna...dormi, cane che piscia....

- Tre esploratori si perdono nella giungla e vengono catturati dai selvaggi del posto. Arriva il capotribù che gli dice: "Se voi non avere in tre c***o lungo un metro io tagliare vostra testa, altrimenti liberi!". Si spoglia il primo che mostra un bel 50cm., il secondo a sua volta sfodera un notevole 49 e l'ultimo invece soltanto 1cm.! Comunque fanno un metro e si salvano. Mentre tornano a casa commentano l'accaduto e il primo fa:"Menomale che c'ero io con il mio 50!" e il secondo:" Sì ma anch'io con un 49..." e il terzo quasi sottovoce aggiunge:" Per fortuna che l'avevo a tiro!".


EDIT: ho cercato di correggere tutte le parole "negro" in nero per evitare vostre proteste mi scuso se me n'è scappato qualcuno

[Vladimir Draculea]

Marito e Moglie:

- La moglie: "Se dici un'altra sola parola torno da mia madre!". Il marito: "Taxi!".

- una coppia di sposi freschi di matrimonio partono dal paesello per il viaggio di nozze. La prima notte la passano in uno sgangherato alberghetto e i due, che si chiamano Giuseppe e Domenica, riescono a trovare una camera matrimoniale priva di bagno. Dopo una prima focosa trombata Giuseppe, dovendo andare in bagno, esce dalla camera e sbattendo la porta, non si rende conto che il numero "6", girando su sè stesso, diventa "9", che è quello che invece lui memorizza. In bagno l'uomo ripensando alla moglie dice tra sè e sè: "mò rientro dentro e glielo metto nel sedere a Domenica!". Uscendo dal bagno ed eccitato al pensiero, sbaglia camera ed entra nella vera numero "9" dove invece sta dormendo profondamente un attempato signore. Giuseppe zitto zitto si infila tra le lenzuola e cerca di spingerlo tra le natiche di quello che pensa sia sua moglie...l'uomo, svegliandosi di soprassalto, gli intima: "a zozzone, ma che stai a fa'??" e Giuseppe intimorito e meravigliato: "oh! scusate....pensavo che era Domenica". E l'uomo in risposta: "...a parte il fatto che oggi è giovedì...ma chi te dice che io lo prendo in culo la domenica??"

- Due sposini sono finalmente soli nella loro camera da letto. La sposina esce dalla doccia con addosso il suo accappatoio. "Cara, puoi levartelo, adesso siamo marito e moglie...". La sposina si toglie l'accappatoio ed il marito: "Dio mio, come sei bella, lascia che ti faccia una foto...". "Come una foto ?!?!". "Per portare la tua bellezza sempre con me...". Poco dopo il marito entra nella doccia e ne esce avvolto nel suo accappatoio. "Caro, l'accappatoio lo puoi anche togliere; adesso siamo marito e moglie...". Il marito si spoglia e la moglie esclama: "Dio mio, Dio mio, voglio farti una foto...". "Una foto ? Come mai ?". "Cosi' almeno posso farci un ingrandimento...".

- Marito e moglie si recano in un lussuoso ristorante. Arriva il cameriere e la signora dice"mi pottrebbe fare dei ditalini?"il cameriere"certo se suo marito è daccordo!!!"

- Si stima che in media un uomo pronunci 5000 parole al giorno mentre una donna 7000. Il problema e che al rientro dal lavoro quando io ho finito le mie 5000, mia moglie non ha ancora cominciato con le sue 7000.

- Una donna non riesce a raggiungere l’orgasmo quando fa l’amore col marito. Un giorno gli dice: "Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile: stavamo facendo l’amore e sopra di noi, sopra l’armadio, c’era un nero con un ventaglio che sventolava; e ciò mi ha fatto godere tanto". Decidono di attuare il sogno; escono e ad un semaforo trovano un omaccione di colore. Gli offrono 100.000 lire se accetta di sventolare un ventaglio dall’armadio mentre loro scopano. Il ragazzo accetta e i tre corrono in camera da letto. I due coniugi iniziano a fare l’amore e l’africano sventola il ventaglio da sopra l’armadio; purtroppo nessun risultato. La moglie allora dice al marito: "Forse bisogna invertire le parti: tu vai sull’armadio e lui viene qui". Il marito, sebbene perplesso, accetta. Il nero entra nel letto e lui sale sull’armadio; poco dopo la donna urla di piacere e raggiunge l’orgasmo. Quando i due hanno finito il marito scende dall’armadio e rivolto verso il ragazzo gli dice: "Hai visto come si sventola, imbecille!"

- Un conte si è dovuto allontanare dalla sua villa per motivi di lavoro, durante il tempo libero chiama a casa sua e risponde il maggiordomo: “Pronto?” “E’ il maggiordomo?” “Si” “Sono il signor conte mi potrebbe chiamare mia moglie?” “E’ ancora a letto la contessa” “Ancora a letto? Ma come? Vada a chiamarla!” Il maggiordomo ritorna subito e dice: “Ho visto un uomo allontanarsi dalla sua camera mezzo nudo e la contessa si stava vestendo!” Il conte tutto infuriato: “Vada nel mio armadio, prenda il mio fucile, uccida la contessa e poi la nasconda! Presto resto in linea ad aspettare presto!” Il conte appena sente lo sparo si fa il segno della croce, poco dopo ritorna il maggiordomo: “Signor conte ho ucciso la contessa e l’ho nascosta!” “Va bene, dove l’ha nascosta?” “Nella piscina!” “Nella piscina?” “Nella piscina in giardino!” “Nella piscina? Ma se non l’abbiamo la piscina... Ma porca bestia! Vuoi vedere che ho sbagliato numero?”.

- Alla prima notte di nozze di una coppia siciliana, la serata comincia così: <Cammelinda, per mio compiacimento ti togliesse la camicetta?> La mogliettina tutta emozionata si toglie la camicetta e con grande stupore del marito, è completamente ricoperta di peli sulle braccia, sul collo e sulla schiena. <Cammelinda, per mio compiacimento ti togliesse la conna?> Tolta anche la gonna lo stupore continua vedendo le gambe della moglie completamente ricoperte di peli lunghi e neri... <Cammelinda, per mio compiacimento ti togliesse il reggiseno?> Facile immaginare che anche il seno è ricoperto di peli... Cammelinda, per mio compiacimento ti togliesse le mutandine?> Altro stupore, vedendo quella massa di peli che ricopriva il davanti e il dietro della mogliettina... <Cammelinda! per mio orientamento, mi facesse una pisciatina?>

- Una coppia sposata con 3 figli non riesce più a far l'amore perchè ha sempre molto da fare in famiglia; un giorno allora il marito dice alla moglie:"Cara, stasera mentre siamo a tavola, fai finta di tagliarti e vai in bagno ed io ti raggiungerò!!". La sera allora, mentre la famiglia era riunita a tavola la mamma fa finta di tagliarsi e va in bagno, seguita dal marito. Dopo mezz'ora i figli se chiedono se non sia successo qualcosa di grave e vanno a bussare alla porta, ma il padre dice di tornarsene a tavola e che la mamma stava bene. Passata un'altra mezz'ora il figlio maggiore va alla porta del bagno e guarda dal buco della serratura, torna a tavola spaventatatissimo e dice ai fratelli:" Aoh, rompete vasi, finestre , tavoli ma non vi tagliate che papà poi vi si incula!!!"

[ciucciariello]

Scritta femminista su un muro: "Voi maschi ce la pagherete cara!". La risposta sotto: "Ma quando mai ce l'avete data gratis..."     :+1:  :+1:  :+1:


MELODIA: Preghiera di una vergine

[ciucciariello]

MELODIA: Preghiera di una vergine

muahhaahahahahha
hahahhhahahahhahh hahahahahah ahahahahah ahahhah ahihihihihih prrrrrrrrrrr

           :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:

[Zaphod]

Un giorno Dio, dopo essersi lungamente distratto governando l'universo,

sente dei colpi di arma da fuoco. Si affaccia da una nuvola e sente che

questi colpi provengono dalla Sicilia. Scopre così che esiste questa

follia tutta umana chiamata MAFIA. Molto perplesso si chiede del

perché di un atteggiamento così distruttivo e manda in missione San Giuseppe

perché si infiltri tra i siciliani e scopra il motivo di tanto odio.

Così, soddisfatto, continua a governare l'universo. Dopo qualche tempo si

ricorda di San Giuseppe che, nel frattempo, non ha dato notizia

alcuna, e si affaccia dalla solita nuvoletta. Non vedendolo da nessuna

parte incomincia ad allarmarsi e manda lo Spirito Santo ad indagare, senza

però, questa volta, distrarsi. Mentre lo Spirito Santo volteggia per le

campagne siciliane chiamando: "Giuseppe? GIUSEPPEEE?" Dio vede che da

dietro un cespuglio spunta la canna di una lupara che punta proprio sull'ignaro

Spirito Santo. Dio non fa in tempo a fare o dire nulla che parte un colpo e lo Spirito Santo stramazza al suolo freddato. Dio, iracondo urla:

"MALEDETTO! MILLE VOLTE MALEDETTO! MOSTRA IL TUO VISO MISERABILE DELINQUENTE!" Da dietro il cespuglio si affaccia un ometto con coppola, gilettino nero su camicia bianca, con i tipici baffetti, in mano, ancora fumante, la lupara. L'ometto si toglie la coppola e guarda Dio : è Giuseppe e dice: "Mi mandasti in Sicilia pe' capiri e capii, eccome se capii: lo Spirito Santo, duemila anni fa a Bettlemme cuinnuto mi fece. MA BEPPE NON… DIMENTICA!"

[Lastblade]

[WARNING] linguaggio colorito:

Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di sette anni mentre gioca col suo nuovo trenino elettrico. Il trenino si ferma e il
figlio dice: "Tutti gli stronzi che devono scendere alzino il culo e si levino dalle palle, perché questa e' l'ultima fermata prima di
Boston. I figli di puttana che devono andare in quella città di merda si sbrighino e portino le chiappe sul treno, perché tra due minuti
ripartiamo". La madre corre in salotto e dice al figlio: "Non usiamo questo tipo di linguaggio in casa. Adesso vai nella tua stanza per DUE
ORE e medita su ciò che hai detto. Quando uscirai, potrai continuare a giocare col tuo trenino se userai un linguaggio più decente". Due ore
più tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a giocare con il trenino. Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il figlio
dire: "Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare con sé il proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato
con noi e speriamo di avervi presto ancora a bordo. I gentili passeggeri che devono raggiungere Boston salgano in carrozza; si ricorda che i
bagagli devono essere opportunamente sistemati negli apposti vani. Ricordiamo inoltre che sul treno e' vietato fumare." Poi aggiunge: "E se
qualcuno si e' rotto i coglioni per il ritardo di due ore sulla partenza, la colpa e' della troia in cucina."
 
 

[Angel]

"E se qualcuno si e' rotto i coglioni per il ritardo di due ore sulla partenza, la colpa e' della troia in cucina."

muahahahahahahahahahahahhahahahahah :lol:  :lol:  :lol:

LOL

[Sniper]

Quando si dice pura lana vergine??
Quando la pecora è più veloce del pecoraro!

[Vladimir Draculea]

MNAuhauahauhauahauhauhauh fantastica :°) ahauahuahauhauahauhauah

[Sniper]

Ho letto solo ora quella della giornata perfetta, FANTASTICA!!!!
L'ultima dell'uomo poi... :rotfl: :rotfl: :rotfl:

[Vladimir Draculea]

heheeh ne ho postate una caterba sniper e tu sei sparito da un po leggi leggi che ce ne son tante!  

[ciucciariello]

"Allora, come e' andata al campo nudisti? Ti sei ambientato?" "Beh, il primo giorno e' stato duro..."