[HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.

[Jewel]

Muahahahhahahahaahah!
Grande Vlad!!!!

[Vladimir Draculea]

Le ho finite sobbb dovrò trovare altro per lollarvi!!
 

[SimiS]

ETICHETTE ESPOSTE SU PRODOTTI VERI

Su una coperta da Taiwan:
NON USARE COME PROTEZIONE DA UN CICLONE.

Su uno specchio usato dai ciclisti degli Stati Uniti:
RICORDARSI CHE GLI OGGETTI NELLO SPECCHIO SONO REALMENTE DIETRO VOI.
(questo è scritto ake nello spekkietto laterale della ma Matiz!!!)

Su uno shampoo di Taiwan:
USARE RIPETUTAMENTE PER DANNI SERI.

Su un pacchetto di patatine:
PUOI ESSERE UN VINCITORE! NON E' NECESSARIO ACQUISTARE. I DETTAGLI ALL'INTERNO. (che sia un invito al taccheggio?)

Sulla bottiglia di una bevanda a base di latte aromatizzato:
DOPO L'APERTURA, MANTENERE VERTICALE.

Su uno spray contro gli insetti della Nuova Zelanda:
QUESTO PRODOTTO NON E' TESTATO SUGLI ANIMALI.

In una guida statunitense per settare un nuovo computer:
PER EVITARE LA CONDENSA, LASCIARE CHE LA SCATOLA SI RISCALDI FINO ALLA TEMPERATURA AMBIENTE PRIMA DELL' APERTURA. (Ragionevole, ma l'istruzione era ALL'INTERNO della scatola.)

Su un prodotto giapponese usato per alleviare le emorroidi dolorose:
STANDO SDRAIAITI NEL LETTO INSERIRE POSCOOL LENTAMENTE FINO ALL'IMPUGNATURA NEL CONDOTTO ANALE. MENTRE SI INSERISCE POSCOOL PER CIRCA 5 MINUTI, CONSERVARE LA CALMA.

In alcuni paesi, sulla parte inferiore delle bottiglie di Coca Cola:
APRIRE L'ALTRA ESTREMITA'.

Su un pacchetto dell'uva passa di Sunmaid:
PERCHÉ NON PROVA A METTERLO SOPRA I SUOI CEREALI FAVORITI?

Su un casco-phon:
NON USARE MENTRE SI DORME.

Sulla manopola di un distributore di sapone:
ATTENZIONE - USARE SAPONE NORMALE. (Quale sarebbe non normale?)

Su una scatola di dessert "Tesco" Tiramisu'(stampato sulla parte inferiore della scatola):
NON GIRARE SOTTO-SOPRA. (Troppo tardi!)

Sui contrassegni del "Pane Di Spencer":
IL PRODOTTO SARA' CALDO DOPO IL RISCALDAMENTO.

Su un coltello coreano da cucina:
CONSERVARE LONTANO DAI BAMBINI. (Diamine! Chi sono per dirmi che cosa fare con i miei bambini?)

Su un presepe di natale che si illumina fatto in Cina:
SOLTANTO PER UN USO ALL'INTERNO O ALL'ESTERNO. (Dove altro potrei usarlo?)

Su un forno giapponese:
NON ESSERE USATO PER L'ALTRO USO.

Sulle arachidi di Sainsbury:
-ATTENZIONE - CONTIENE ARACHIDI. (Davvero? E perché non va bene?)

Su un pacchetto di arachidi della American Airlines:
ISTRUZIONI - APRI IL PACCHETTO, MANGIA LE ARACHIDI. (Sono felice, quello di prima mi preoccupava!)

Su un motosega svedese:
NON TENTARE DI ARRESTARE LA CATENA CON LE MANI O CON I GENITALI. (Che razza di avviso e'?)

Su un costume da superman per bambini:
L' USO DI QUESTO INDUMENTO NON VI PERMETTE DI VOLARE (Va bene, distruggiamo una fantasia universale dell'infanzia!)

[Vladimir Draculea]

MAUhauhauhauahauahauhauhauh troppo divertente!!!  

[Vladimir Draculea]

Una donna molto attraente entra in un bar in un paesino. Dopo una mezz'ora
 chiama a gesti il barista. Quando questi arriva, lei gli fa dei cenni
 seducenti chiedendogli di avvicinarsi. Comincia a carezzargli dolcemente la
 barba, che è parecchio lunga. - Sei il padrone del bar? - chiede la donna,
 continuando a carezzargli la barba con entrambe le mani. - No... - risponde
 lui.
- Puoi chiamarlo? - chiede la donna, mentre gli continua a carezzare la barba
 ed a passargli la mano tra i capelli. - Mi dispiace ma non posso perché è in
 banca... - dice l'uomo, chiaramente eccitato - Posso fare qualcosa per lei?
 - Sì, mi può aiutare...
E così detto la donna infila un dito in bocca al barista, facendoglielo
 succhiare languidamente... - Digli che nel bagno delle signore manca la
 carta igienica...



La sciura Rosina mentre lava i panni alla fontana chiede all'amica:
"Ti t'e' mai pruva' l'urgasm?"
E la Mariuccia risponde:
"No, mi me son semper truvada insci ben cul dash!"


 

[SimiS]

La sciura Rosina mentre lava i panni alla fontana chiede all'amica:
"Ti t'e' mai pruva' l'urgasm?"
E la Mariuccia risponde:
"No, mi me son semper truvada insci ben cul dash!"

SPLENDIDA!!!!!!!! :win:
         
           :quicck:  

[ciucciariello]

sperando che nn sia stata già postata:

Due amiche escono a cena;
all'uscita dal ristorante, dopo un'allegra serata, cominciano ad accusare
dolori di pancia lancinanti:
"Non riusciremo ad arrivare a casa..... dobbiamo fermarci" ...dice una!
Sicchè
si fermano nel primo posto discreto che trovano... un cimitero... e lì
espletano il bisogno incontenibile.
Terminato, sorge il problema della carta igienica che... non avevano
"Senti... io uso le mutande"
"Sei matta chissà cosa penserà tuo marito quando torni e ti
trova senza mutande...."
"E' lo stesso... io uso quelle"
"Io le mutande non le ho.... uso il mazzo di fiori freschi che c'è in questa
tomba"
L'indomani i mariti delle rispettive amiche si incontrano:
"Allora cosa ti ha raccontato tua moglie della cena di ieri sera?"
"Taci vah... è rientrata senza mutande!"
"Ah sei fortunato.... la mia aveva un biglietto nel culo con scritto:

GLI AMICI DEL BAR TI RICORDERANNO SEMPRE CON AFFETTO.....


     :lol:  :lol:  :lol:  

[Svartisya]

ROTFL! :quicck: :quicck:

[Vladimir Draculea]

MUAHAUHUHUAHAUHAUHAUHA bella ciucciariello :°)

Ciao Svarty!!! :flowers:  

[Vladimir Draculea]

Congresso europeo di trapiantologia



Relatore Inglese:
Annunciamo una grande scoperta: Abbiamo preso un uomo senza reni, lo
abbiamo sottoposto a trapianto una settimana fa ed oggi,grazie ai progressi
della  Scienza Medica inglese,è già fuori a cercare un lavoro!"

Relatore Francese:
In Francia abbiamo fatto di meglio: abbiamo preso un paziente senza un
polmone,e sottoposto a trapianto,dopo  tre giorni è già fuori a cercare
lavoro!"

Relatore Tedesco:
"Noi abbiamo preso due pazienti senza cuore,vi abbiamo trapiantato  metà di
un cuore funzionante per uno e dopo due giorni sono già tutti  e due fuori
a cercare un lavoro!"

Relatore Italiano: -"Non potete competere con noi!!
In Italia abbiamo preso un tale completamente senza cervello, lo abbiamo
messo a capo del Governo e dopo nemmeno un anno, mezza Italia è già fuori a
cercare lavoro!
 

[ciucciariello]

ehehehehh vlad      


vi posto un paio di freddure raga, leggetele con attenzione :rotfl: :rotfl: :rotfl:


MAREMMA: nome di una famosa maiala !!!


 Un bambino scrive la letterina di Natale "Caro Babbo Natale, vorrei un sedere nuovo, perchè il mio ha un buco!"




FONETICA:
Disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli


ABBATTERE
Classica risposta di una prostituta a cui chiedono "Dove stai andando?"

Dottore, la mia vita e' impossibile. Da quando mio marito crede di essere un frigo io la notte non riesco piu' a dormire". "Su, si calmi, non e' cosi' grave". "Lo dice lei. Anche lei non riuscirebbe a riposare con quella lucetta accesa tutta la notte!".





         

[mary]

Manca poco alle elezioni... :lol:  :lol:  :lol:


"Buon giorno signor parroco, mi vorrei confessare"
- "Certo figliolo, qual è il tuo nome?"
- "Silvio Berlusconi, padre"
- "Ah! Il Presidente del Consiglio. Ascolta figliolo, mi
>>>pare proprio che il tuo caso richieda una competenza superiore,
>>>credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo."
>>>
>>>Così Berlusconi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo
>>>poteva confessare.
>>>
>>>- "Certo figliolo, come ti chiami?"
>>>
>>>- "Silvio Berlusconi"
>>>
>>>- "Il Presidente del Consiglio? No caro mio, non ti posso
>>>confessare perché il tuo è un caso difficile, è meglio che tu
>>>vada in Vaticano."
>>>
>>>Berlusconi va dal Papa:
>>>
>>>- "Sua Santità, voglio confessarmi"
>>>
>>>- "Caro figlio mio, come ti chiami?"
>>>
>>>- "Silvio Berlusconi"
>>>
>>>- "ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso è molto difficile anche
>>>per me.
>>>Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c'è una piccola cappella.
>>>Al suo interno troverai una croce il Signore ti potrà ascoltare".
>>>
>>>Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce:
>>>
>>>- "Signore, vengo a confessarmi"
>>>
>>>- "Certo figlio mio, come ti chiami?"
>>>
>>>- "Silvio Berlusconi"
>>>
>>>- "Ma chi? Il Presidente del Consiglio? il Presidente del
>>>Milan? il Presidente di Mediaset? l'amico di Craxi, Previti e
>>>Dell'Utri? Quello condannato a 28 mesi di carcere per
>>>finanziamento illecito ai partiti e mai andato in galera perché
>>>il reato andò in prescrizione? Quello con il fratello che se la
>>>cava grazie al patteggiamento? Quello che va in chiesa ma é
>>>divorziato? l'operaio? Quello con dei processi in corso per
>>>concussione, associazione a delinquere, corruzione, falso in
>>>bilancio, abigeato?"
>>>
>>>- "Ehm... sono sempre io, signore"
>>>
>>>- "Figlio mio, non hai bisogno di confessarti, tu devi solamente
>>>ringraziare!"
>>>
>>>- "Ringraziare? E chi?"
>>>
>>>- "I Romani, per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti
>>>facevo
>>>un
>>>culo così!!!!!"
>>>  

[Lastblade]

Bellissima questa Mary  :lol:  :lol:  :lol:

Anche quella di Vlad sulla trapiantologia :quicck:

[Simon_Templar]

looooooooooooooooooooooool mary  :lol:  :lol:  :lol:  

[Vladimir Draculea]

BARZA AL PC:

- Oggi ho capito perché i mouse si guastano così facilmente; hanno una sola palla e gliela fanno girare in continuazione.

- Ieri ho scaricato la mia fidanzata. Ah sì... da che sito???

- Un giorno un tale confida ad un amico: "Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico". l'amico gli dice: "Non farlo. C'e' un computer al drug-store che puo' diagnosticare qualsiasi cosa, e molto piu' velocemente di un medico. Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo 10$". Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un po' delle sue urine e si reca al drug-store. Trova il computer, inserisce i 10$ e quindi versa il campione delle urine. Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi: "Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio". La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di come cambiera' la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer puo' essere ingannato. Decide di provare Prende un contenitore e ci mette un po' di acqua del cesso, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e mette anche un po' del suo sperma. Torna al drug-store, inserisce nel computer i 10$ e il contenuto della scatoletta. Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi: "L'acqua del tuo cesso e' troppo dura. Usa un anticalcare. Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un buon shampoo. Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in una comunita' di riabilitazione. Tua moglie e' incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato.E se non smetti di farti le seghe, il gomito non ti guarira' mai."

[ciucciariello]

quella delle urine me la raccontava mio nonno   :lol:  :lol:  :lol:  s'arricorda ò cipp a furcella!!!  


ALBUM: part bianc dell'uov  





 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  

[Vladimir Draculea]

Altre Sul PC:

- Papà, papà, cosa sono le icone??.......immagini sacre,rispose il padre.E come mai windows95 ne ha tante???. Perchè per farlo funzionare ci vuole un miracolo!!!

- Un programmatore racconta ai suoi amici programmatori:Ieri ho conosciuto una bonazza in discoteca.... Gli amici programmatori Ehilaaaà!!!!!La invito a casa mia,le offro una cosa da bere,e comincio a baciarla. Ueeehhheeehhhè!Lei mi fa ""Spogliami" Ueeehhhheeehhhheheehheehhee!!Alche la spoglio completamente,la sollevo e la faccio sedere sulla tastiera del mio nuovo pc..... Gli amici in coro Hai un pc nuovo???Figata!!!!Che processore?!?!?!  (io son programmatore ma nn ragiono così giuro <_<)

- Windows XP Second Edition avrà in dotazione tutti i cavi, gli accessi seriali e il trasformatore perché sarà una nuova "presa" per il culo!

- Su di un aereo in volo da qualche parte sulla California ci sono cinque persone: il pilota, M. Jordan, B. Gates, il Dalai Lama ed un Hippy. Ad un certo punto il pilota abbandona i comandi e raggiunge i passeggeri: "Signori," dice loro "ho una buona notizia ed una cattiva notizia. Quella cattiva è che tra poco ci schianteremo da qualche parte sulla California; quella buona è che ho quattro paracadute ed uno proprio sulle mie spalle." e si lancia. "Io non posso morire;" dice M. Jordan "sono uno sportivo famoso in tutto il mondo." e si lancia. "Neanch'io posso morire;" dice B. Gates "sono l'uomo più intelligente del mondo." e si lancia. "Figliolo," dice il Dalai Lama all'hippy "io ho già vissuto a lungo, ho visto la luce. Tu hai ancora tutta la vita davanti a te. Usa tu l'ultimo paracadute." "Paparino, tranquillo;" risponde l'Hippy "l'uomo più intelligente del mondo si è appena buttato con il mio zainetto."

- Yeltsin, Clinton e Bill Gates sono invitati a cena con Dio. Durante la cena Egli dice loro "Ho bisogno di tre persone importanti per diffondere il mio messaggio a tutta l'umanità Domani distruggerò la Terra"
 Yeltsin convoca immediatamente il suo Consiglio e dice "Ho due pessime notizie
1) Dio esiste veramente
2) Domani distruggerà la terra"
 Clinton convoca una seduta d'emergenza del Senato e del Congresso e annuncia "Ho una bella notizia e una brutta
1) La bella notizia è che Dio esiste davvero
2) La brutta è che domani distruggerà la Terra"
 Bill Gates torna alla Microsoft e, felice come una Pasqua annuncia "Ho due fantastiche notizie!
1) Sono una delle tre persone più importanti del mondo
2) Il problema del bug del 2000 è risolto!"

- Bill Gates muore. Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c'e' un immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c'e' un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci. Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo: - Ma come?!? E tutto quello che abbiamo visto prima? Il diavolo lo guarda con sgardo gentile e risponde: - Ah, quella... era la versione demo...

- Diario di un informatico: "Caro diario, oggi ho fatto all'amore con CONTROL, domani provero' CAPS LOCK".

 

[Gidan_Tribal]

Due amici s'incontrano dopo tanto tempo e decidono di pranzare assieme.
''Dai, Mario... mia moglie fa certi pranzetti!''
''Va bene, Davide!''
Durante il pasto Davide chiede alla moglie:
''Amore mio, puoi portare la frutta, tesoro anche i dolci, ah cara, scusa, anche il caffè. Grazie gioia!
Mario a fine pranzo chiede all'amico:
''Ma da quant'è che sei sposato?''
''Da quindici anni!''
''Eh!!! Caspita!! E come mai la chiami ancora con tutti quei vezzeggiativi?''
Davide si guarda attorno assicurandosi che non ci sia la moglie in giro e risponde:
''Ma stai zitto che non mi ricordo più come si chiama!!!!''
[hr width=\'100%\']
Un vecchietto in un ospizio è molto orgoglioso dell'aspetto che ha in relazione alla sua età. Un giorno chiede ad un amico:
- Mario, secondo te quanti anni ho?
Mario lo guarda e fa:
- Io direi ottantuno... ottantadue!
- No... ne ho ben novantacinque!!!
- Accidenti, te li porti veramente bene!
Dopo aver ringraziato Mario, tutto contento il vecchietto va a chiedere un altro parere ad un'altra ospite della casa di riposo:
- Rosa, secondo te quanti anni ho?
- Beh... ti dovresti tirare giù i pantaloni!
- In che senso?
- Nel senso di slacciarli e tirarli giù!
Il vecchietto, di molto incuriosito, si tira giù le braghe. La donna gli prende in mano le palle, le soppesa, gli da una schiacciatina, schiaffeggia un paio di volte il pene e poi esclama:
- Hai novantacinque anni!
- Per bacco Rosa! Ma come hai fatto ad indovinarlo?
- Ho sentito che lo dicevi a Mario poco fa...
[hr width=\'100%\']
Il treno sta partendo da Palermo destinazione Milano. Su uno scompartimento sono seduti una biondona mozzafiato con due tette come meloni, il suo figlioletto di 10 mesi ed un signore che legge tranquillamente il giornale.
All'altezza di Cefalù la signora offre la tetta al figlio per fargli mangiare il latte, ma questi la rifiuta.
- Se non ti mangi il latte lo do al signore
- minaccia lei. Il signore rimane impassibile.
All'altezza di Messina la signora rioffre la tetta al figlio che la rifiuta nuovamente.
- Se non prendi il latte lo do al signore - ripete lei. Il signore resta sempre impassibile.
La stessa situazione si ripete a Reggio Calabria, Napoli, Roma, Firenze, finché, alle porte di Milano, la signora offre per l'ultima volta il latte al figliolo che non ne vuole proprio sapere.
- Se non prendi il latte lo do al signore - minaccia lei.
A questo punto interviene il vicino:
- Signora, me lo dia una buona volta, che io dovevo scendere a Reggio Calabria...
[hr width=\'100%\']
Un alpinista si sperde in mezzo alle montagne. Ad un tratto, dopo aver camminato per ore ed ore in mezzo a valli desolate, scorge una piccola baita. Si avvicina, bussa alla porta e si sente rispondere da Pierino:
- Chi è?
- Sono un alpinista... mi sono perso! Non c'è tuo padre?- No... è uscito prima che entrasse la mamma!
- E la mamma allora c'è?
- No, è uscita prima che entrassi io!
- Ma voi non state mai insieme?
- No... qui no! Questo è il cesso!
[hr width=\'100%\']
Pierino va a trovare la nonna e porta con se un amico.
Mentre chiacchiera con la nonna, il suo amico gradisce il caffè offertogli e sgranocchia le noccioline che sono in un vassoietto sul tavolo.
Al momento di congedarsi l'amico di Pierino saluta l'anziana nonna:
- E' stata una bellissima giornata, grazie di tutto e soprattutto per le noccioline. Ne ho fatto davvero una scorpacciata!!!
La nonna:
- Ma figurati! Purtroppo, da quando non ho più i denti riesco solo a succhiare la cioccolata che le circonda e le noccioline mi restano sempre...

[ciucciariello]

Due amici s'incontrano dopo tanto tempo e decidono di pranzare assieme.
''Dai, Mario... mia moglie fa certi pranzetti!''
''Va bene, Davide!''
Durante il pasto Davide chiede alla moglie:
''Amore mio, puoi portare la frutta, tesoro anche i dolci, ah cara, scusa, anche il caffè. Grazie gioia!
Mario a fine pranzo chiede all'amico:
''Ma da quant'è che sei sposato?''
''Da quindici anni!''
''Eh!!! Caspita!! E come mai la chiami ancora con tutti quei vezzeggiativi?''
Davide si guarda attorno assicurandosi che non ci sia la moglie in giro e risponde:
''Ma stai zitto che non mi ricordo più come si chiama!!!!''
 

ma LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLL

AHAAHHAHAHAHAH  grandissima questa gidan!!!  ma ahahahhahahaahhaahahah   :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:


padre e figlio dal giornalaio, il bimbo dice:" papà, papà mi compri il topolino???" e il padre :" perchè non basta quella zoccola di tua madre?   :lol:  :lol:  :lol:

[Lastblade]

.... [CUT]

Pierino va a trovare la nonna e porta con se un amico ....

 [CUT] ...
 

:wacko: :wacko: :wacko:
Questa fà veramente schifo!

... ovviamente non dal senso umoristico