[HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.

[Yoshikage_Kira]

'Azz...qui c'è qualcuno che frega le battute! :lol:  :kira:

Ad ogni modo, non avevamo nessun dubbio in proposito SimiS! :flowers:  

[mary]

Fresco fresco di mail  :lol:

RICHIESTA DI AUMENTO DI SALARIO DEL PENE
>
>Io, Il Pene, chiedo l’aumento del salario per le seguenti ragioni:
>
>1. Svolgo un lavoro fisico.
>2. Lavoro in grandi profondità.
>3. Lavoro con le testa.
>4. Non ho riposo settimanale né giorni festivi.
>5.lavoro in un posto estremamente umido.
>6. Non mi pagano gli straordinari nè le notti.
>7.Lavoro in un posto oscuro e senza ventilazione.
>8.Lavoro ad alte temperature.
>9.lavoro in esposizione a malattie contagiose.
>
>RISPOSTA DELL’AMMINISTRAZIONE:
>
>Dopo aver esaminato i fatti esposti dal richiedente e averne considerato la documentazione esaustiva, l’amministrazione rifiuta le richieste dello stesso per le seguenti ragioni:
>
>1. Non lavora 8 ore consecutive.
>2. Dorme sul posto di lavoro dopo una breve attività lavorativa
>3. Nn sempre risponde alle esigenze del direttore.
>4. Non è sempre fedele al posto di lavoro spostandosi in altri reparti
>5. Si riposa troppo.
>6. Non ha iniziativa: affinchè svolga il suo lavoro ha bisogno di essere stimolato.  
>7. Non sempre rispetta le norme di protezione e di igiene sul luogo di lavoro
>8 Non aspetta di andare in pensione per ritirarsi.
>9.Non svolge volentieri i doppi turni.
>10. A volte se retira dal suo posto lasciando lavoro non svolto  
>11 E come se fosse poco, lo si vede entrare e uscire dal luogo di lavoro con due borse sospette
 

[Svartysen]

>11 E come se fosse poco, lo si vede entrare e uscire dal luogo di lavoro con due borse sospette

AHAHAHAHAHA!!! :rotfl:

[Vladimir Draculea]

Le brave ragazze cucinano il pollo per cena.
Le cattive ragazze prenotano.
 

Ma allora io sn bravaaaaaaaaa.....hihihihihih  

sobbbb nn è un'amore!?!?! :wub:  

[misterprince]

Vlad, lascia stare quella dolce, pura e delicata fanciulla!  

[Vladimir Draculea]

Damerino :lol:

[SimiS]

oh ma quella del FRIGOR nn vi paice!?!!? a me mi ammazza..

Eeheheheheheh....sisisi...quella di del frigo è bellissima ...ma le altre nn sn da meno...

[Vladimir Draculea]

- Una professoressa universitaria stava terminando di dare le ultime
 informazioni ai suoi alunni sull'esame finale che avrebbero fatto il giorno
 seguente. Terminò dicendo che non ci sarebbero state scuse per chi non
 avesse partecipato all'esame, a meno che non si fosse trattato di un
 incidente grave, infermità o morte di un qualche parente prossimo. Un tipo
 spiritoso che stava seduto in fondo all'aula domandò con una certa aria di
 cinismo: - Tra questi motivi giustificanti, possiamo includere la stanchezza
 estrema per attività sessuale? L'aula scoppiò a ridere mentre la
 professoressa aspettava pazientemente che l'uditorio si calmasse. Quindi,
 mirò al pagliaccio e gli rispose: - Questo non è un motivo di giustifica.
 Poiché la prova sarà di tipo test, può venire e scrivere con l'altra mano...
 o può rispondere in piedi, se non può sedersi...


- Una donna sta facendo la spesa al supermercato e prende un litro di latte,
una dozzina di uova, un litro di spremuta di arance, un cespo di lattuga
romana, un chilo di caffè, ed un mezzo chilo di pancetta affumicata.
Mentre sta scaricando i suoi articoli alla cassa, c'è un uomo in coda dietro
di lei. Guarda le sue scelte e dice: "Secondo me, sei una single..." La
donna, un po' spaventata, ma anche incuriosita dalla sua intuizione, guarda
i suoi sei articoli. Non vedendo niente di particolarmente insolito, gli
risponde: "E' assolutamente vero. Ma come fai a saperlo?" E lui guardandola
negli occhi risponde: "Perché sei un cesso!!!!"

- Un Cane pensa: Hey, questa gente con cui vivo mi prepara tanta buona
pappa, mi ama, mi ospita in una bella casa, calda e asciutta, mi coccola e
si prende cura di me.... devono essere Dei!


- Un Gatto pensa: Hey, questa gente con cui vivo mi prepara tanta buona
pappa, mi ama, mi ospita in una bella casa, calda e asciutta, mi coccola e
si prende cura di me.... devo essere un Dio!


- Ad un matrimonio lo sposo si accorge con stupore che il suo migliore amico,
nonché testimone, sta mettendo una mano tra le gambe della moglie... - MA
CHE c***o STAI FACENDO?!?
E l'amico candidamente: - Sposa bagnata, sposa fortunata...

- Questa è una storia vera che ha fatto ridere lo stato del Michigan per due
giorni. Si tratta di una presentatrice del telegiornale molto imbarazzata e
che, in avvenire ci penserà due volte prima di parlare. Questa presentatrice
l'indomani di un giorno in cui avrebbe dovuto nevicare (ma che non aveva
nevicato), si rivolge in diretta a chi sta illustrando le previsioni meteo
per dirgli: - Allora Bob, dove sono i 20 centimetri che mi avevi promesso
ieri sera? Non solo Bob ha dovuto lasciare lo studio, ma la stessa cosa ha
dovuto fare la maggioranza della troupe televisiva perché stava morendo
dalle risate...

-LEI: caro, da 20 anni che siamo sposati non mi hai comprato mai niente!
-LUI: e chi lo sapeva che vendevi la roba...



-Una ragazzina di quindici anni va dalla mamma e le dice che da un paio di
mesi non ha più il ciclo.
Preoccupatissima, la mamma compra un kit di gravidanza e la ragazza risulta
incinta.
Urla, pianti, lacrime, chi è il porco?, avanti voglio saperlo, ora lo dici
a tuo padre... bla... bla... bla.
La ragazza, lasciata sola, prende il telefonino e fa una chiamata. Mezz'ora
dopo si ferma sotto casa una ferrari, sale un tipo brizzolato, ben vestito,
che si siede in mezzo a padre, madre e figlia. "Buongiorno", esordisce,
"vostra figlia mi ha informato. Dunque, io non posso sposarla perchè ho
un'altra situazione familiare, ma se nasce una femmina le posso intestare 3
negozi, due appartamenti, una villa ed un conto di 500.000 euro. Se invece
è un maschio, un paio di fabbriche, oltre ai 500.000 euro, se sono gemelli
una fabbrica a testa e 250.000 euro a testa.
Se però perde il bambino..."
A questo punto il padre, che era stato zitto, si alza, gli appoggia una
mano sulla spalla e fa:
"Te la scopi di nuovo"



- Un genovese torna a casa dopo aver comprato una costosa bottiglia di  vino.
Sulle scale di casa scivola e cade a terra. Poco dopo sente del liquido
colare sulla schiena.... "Dio, speriamo che sia sangue..."

[Vladimir Draculea]

Inglesissima :
"Solo gli idioti non hanno dubbi."
"Ne siete sicuro?"
"Certo."


Meno inglese :
Un bimbo torna a casa con una bici nuova. La mamma chiede "dove hai preso
la bici? da dove viene?" Il bimbo risponde "all'uscita di scuola una
bambina mi si è avvicinata e mi ha invitato ad andare nel bosco con lei.
Arrivati là, lei ha appoggiato la bici ed ha cominciato a spogliarsi.
Quando ha finito ha allargato le... braccia e mi ha detto "ecco, è tutto
tuo,  prendi ciò che vuoi" ed io ho preso la bici e son venuto a casa!

[SimiS]

Aahahahah...quest'ultima è fenomenaleeeeee......

[Vladimir Draculea]

io le prendevo anche i vestiti :°)  

[misterprince]

LOL E' bellissima Vlad!!

[Vladimir Draculea]

[div style=\"width=98%\" align=\"justify\"]LA GIORNATA PERFETTA

DI UNA DONNA:
08.15 - Sveglia con coccole e baci;
08.30 - Bilancia: 2 kg. in meno rispetto al giorno precedente;
08.45 - Colazione a letto con spremuta e brioche, apertura di regali, per esempio un gioiello costoso scelto dal partner pieno di attenzioni, ispirato ad una delle réclamés di De Beers;
09.15 - Bagno bollente, con oli naturali;
10.00 - Allenamento leggero in palestra con un istruttore personale, carino e simpatico;
10.30 - Maquillage al volto, manicure, shampoo, massaggio ai capelli e phon;
12.00 - Pranzo con la migliore amica in un locale alla moda;
12.45 - Incontro casuale con la ex fidanzata o ex moglie dei proprio partner, accorgersi che è ingrassata di 7 kg.;
13.00 - Shopping con gli amici; scelta fra American Express e Diners a credito illimitato;
15.00 -  Riposino;
16.00 - Tre dozzine di rose vengono recapitate, da parte di un ammiratore sconosciuto;
16.15 - Pattinata allo stadio del ghiaccio e spinning, seguito da massaggio fatto da un tipo energico ma amichevole che dice di non aver mai massaggiato un corpo tanto perfetto;
17.30 - Prova e scelta di vestiti costosi facendo passerella davanti allo specchio gigante;
19.30 - Cena al lume di candela per due, poi a ballare al Carillon, riempita di complimenti;
22.00 - Doccia bollente (da sola);
22:50 - Essere portata a letto con biancheria non troppo sexy appena lavata e stirata;
23.00 - Coccole;
23.15 - Addormentarsi tra le sue forti braccia.


DI UN UOMO:
06.00 - Sveglia;
06.15 - Pompino;
06.30 - Grande e soddisfacente cagata mattutina, che consente, tra l'altro, di leggere la pagina sportiva;
07.00 - Colazione: cornetti, Nutella, caffè e toast, il tutto preparato da una colf nuda. 07.30 - Arrivo della limousine, condotta dall'Ambrogio di fiducia in impeccabile livrea;
07.45 - Whisky durante il tragitto verso l'aeroporto;
09.15 - Volo in jet privato;
09.30 - Limousine con autista verso il campo da golf (pompino lungo il tragitto); 09.45 - Partita a golf con la crème del jet-set internazionale;
11.45 - Pranzo: fast food, tre birre, bottiglia di Dom Perignon;
12.15 - Informazione riguardo ai titoli azionari acquistati il giorno prima, in  vertiginosa crescita;
12.30 - Partita a calcetto: vittoria 20-0 con tunnel ripetuti sul più diretto rompicazzo doriano della squadra avversaria;
14.00 - Limousine per tornare all'aeroporto (con bicchiere di whisky);
14.30 -  Volo a Montecarlo;
15.30 - Uscita a pesca in barca, per accompagnatrici le conigliette di Playboy nude;
17.00 - Volo a casa, massaggio su tutto il corpo eseguito da  Emanuela Folliero;
18.45 - Cagare (potrebbe essersi accumulato qualcosa durante la giornata), doccia, sbarbarsi.
19.00 - Telegiornale: marijuana e pornografia legalizzate;
19.30 - Cena: antipasto di gambero, Prosecchino, bisteccona, seguita da gelatone servito su seno nudo;
21.00 - Cognac Napoleon e un sigaro Cohiba di fronte al televisore, Sport: Genoa batte Samp 11 a 0 con goal del portiere in contropiede;
21.30 - Sesso con tre donne (tutte e tre con tendenze lesbiche);
23.00 - Bagno e massaggio in vasca, con pizza e birra a portata di mano;
23.30 - Pompino della buona notte;
23.45 - A letto (da solo);
23.50 - Scoreggia di 12 secondi, con quadruplo cambio di tonalità e che costringe il cane ad abbandonare la stanza.
[/div]

[Vladimir Draculea]

Vecchio paesino di montagna. Muore il vecchio parroco. Arrivano ad incassare
il defunto. La perpetua in lacrime non smette di singhiozzare.
L'inserviente: "Su signora, non faccia cosi'!". La Perpetua singhiozzando:
"Era un brav'uomo, ci manchera' tantissimo...".  L'inserviente: "Vuole
dargli un bacino prima di metterlo dentro?".. E la Perpetua ancora piu'
disperata, singhiozzando dice:" Me lo diceva sempre anche lui!!!....



Il prof. parla dell'alto livello di glucosio presente nel seme maschile.
Una ragazza alza la mano e chiede: - "Se ho ben capito nel seme c'e' molto
glucosio, come nello zucchero?". "Esatto" risponde il prof., e la ragazza
perplessa ribatte: "Ma allora perche' non e' dolce?". Dopo un momento di
silenzio gelido la classe esplode in una risata fragorosa; la faccia della
ragazza diventa paonazza e rendendosi conto della gaffe, raccoglie i libri
e
scappa via. Mentre sta uscendo di corsa dalla classe, sopraggiunge la
risposta compassata del prof.: "Non è dolce perchè le papille gustative
che
percepiscono i gusti dolci sono sulla punta della lingua e non in fondo,
vicino alla  gola....."
 

[SimiS]

ma stai facendo una ricerca specifica di barzellette o le sai tutte così?
hihihihi

[Vladimir Draculea]

son tutte email che mi mandava un'amica le ho finite per somma gioia vosta  

[SimiS]

Once upon a time, many many many, ma’na cifra of many years ago, at the beginning of the initiation of the mond, there was the caos.
Ode day, God (God is the nome d’art of Dio), God, who was disoccupated, had a folgorart idea and so God created the Nutell. And God saw that the Nutell was good, very good, very very good, good ?na cifra.
The mangiation of God was long, he manges one million of barattols of Nutell sfrutting the fact that God has not a Mamm that strills if you sbaf too much Nutell...
And after his mangiation, God invented the Water Closen Run, the cors in the cabinet, and some Nutell’s derivates like the red bubbons, the panz, the cellulit and ceter and ceter. After di which (dopodiché) he invented Adamo ed Evaand all the Paradise and he diss to Adamo and Eva: ?Now you have all the Paradis, you can do everything, very tutt: you have the permission to eat, to dirnk, to kiss, to scop, nothing lavor, nothing affitt, nothing concors of impiegats, nothing cod alla post, nothing IRPEF, ILOR.
Only very ozious life: television, telenovels, football, moviol, process of Monday, appell of Tuesday, cassazion of Wendsday and center and ceter.
You have gratis restaurants, cinemas, theaters, all the Paradise is yours: air conditioned, autonom riscaldament, moquette, parquet, tresset, bidet, omelette, eccet eccet....
There’s just one thing, remember, in tutt the Paradise just one thing absolutely prohibieted, Come, come to me in the giardin, look at this alber: this is ?the Noccio" the alber of the Nutell.
Only this alber of the Nutell is prohibieted, because I like the Nutell very much, very very much, much’na cifra and I want all the nutell, tutt the Nutell for me"
During the prim temps, Adamo and Eva were yery happy, Adam said: ?What a cool!" (?Cool" is not in italian ?freddo", no, ?what a cool" means ?Che cul") all the Paradise is nostr!
And everyday, ognigiorn, they dicovered something new. A lot of scoperts, many scoperts, many many scoperts,‘na cifra di scoperts; one day the scopert of the hot water, one day the scoperts of the spaghettis, one day the cigarettes, and ceter and ceter.
But one sad day, a trist day, very very trist, trist’na cifra, Adamo and Eva feccer the scoperts of the first colazion.
And after the scoperts of the cappucin, the scopert of the aranch succ, the scopert of the cornetts, they understood that something was mancat.
?Eva! ­said Adam- Don’t you think that qualcos is mancant here, proprio here,‘ncopp this fett?"
?Second me ­Eva rispond- ncopp the fett you have to metter burr and marmelade"
?No, no Eva, you know that the marmelade schif myself; i want’ncopp this fett something very paricular, very very particular, particular’na cifra: ..what do you think about the Nutell?"
?No, Adam you are scording that the Signor said that’s vietat!"
?Yes, i remember, but only a little assagigation, don’t succed nothing!"
And Adam sces in the cortil where the alber of Nutell was and he pres a small barattol and spalmed the brown cream on the fett and assagged the Nutell.
Adam and Eva don’t ebber the time to exprimer the godiment that tuons and fulmins apparved in the ciel and one voice said: ?Potevamo stupirv you with special effect but I’m God, not fantagod! Adam, Eva, come here!
I’m very incaz with you, very very incaz, incaz’na cifra!! how did you permitt to tocc the Nutell? Didn’t you remember thet it was prohibited?"
?Cazz! ­esclamed Adam- it was prohibited! Oh, sorry, God, I’m very very sorry, sorry’na cifra, God, I reallyy really was completely scordat..."
?Don’t do the fint tont, Adam, I’m God, I can see everything, very tutt, and I know that you and the woman have deliberatatment assaggiated the Nutell.
So you have a big punition, a very casting for your peccat. But siccom I’m sconfinatly good, you can choose, you have two scelts:

Scelt number 1:
Nothing Nutell for ever and ever in the secols of the secols amen.
?Noo! ­Eva was piangnucoling- it’s a thing very tragic, very very tragic, tragic’na cifra!"
?Aspett! ­said God- don’t be frettolous, woman...

Scelt number 2:
You can take the Nutell, no problem, let’s prend, prend, but for you ti the cacciation out the Paradise, you will soffer, you will have to lavorar with the sudor of your front, you will zapp-the terr, you’ll have mal of schien and, like this don’t bastass, everytime you will mang Nutell, the malediction of the brufols, of the mal of panch, of the cacarel will be cadent you."
?Ale‘! ­esclamed Adam- thank you God, tank you, we don’t interess the cacciation dal Paradise, the important is to have the Nutell!! Goodbye! Ciao Ciao!"
And so Adam and Eva were cacciated and this original peccat and this malediction cadded on lor and on lor discandents and on the discendents of the discendents.
Infact, tutt’ogg, you can veder in the pubblicity all the ragazz that per aver one fett of pan and Nutell they scalan the mountains they stay in a tend al fredd and al gel and ceter and ceter.
But the final pensier of tutti noi is ?It’s meglio faticar and soffrir with the Nutell piuttost che the Terrestr Paradise senz the Nutell".

 

[Vladimir Draculea]

MAHAUHAUAHAUHAUAHAUHAUAHAUHAUAHUAH ce l'avevo fantastica troppo ridere c***o :°)

bRAVA SIMIS  :flowers:

[Simon_Templar]

:blink: oddio e che è :lol:

dam and Eva don’t ebber the time to exprimer the godiment that tuons and fulmins apparved in the ciel and one voice said: ?Potevamo stupirv you with special effect but I’m God, not fantagod! Adam, Eva, come here!

:rotfl:

[Svartisya]

muahahaha very very Lol :rotfl: :rotfl: