[HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.

[Casco_Nero]

Quando il tacchino non c'e' i lumaconi ballano

[SimiS]

Quando il tacchino non c'e' i lumaconi ballano

Eehheheeh....... :lol:  :lol:  :lol:  

[Cilippo®]

Ciao,
pensate che quando avevo 18 anni ho fatto domanda per fare il servizio militare da Carabiniere.
Avuto risposta positiva, sono andato a casa e tutto contento ho detto alla mamma:
"parto, vado a fare il Carabiniere!!!".
E mamma: "...ma sei scemo??"
"No, ma mi hanno preso lo stesso!!!"

[mary]

Perché gli uomini mentono?

 Un giorno, un carpentiere sta tagliando il ramo di un albero che da su un fiume, e gli scappa di mano l’ascia che va a finire appunto nel fiume sottostante.
L’infelice carpentiere si rivolge a Dio chiedendogli di dargli un segno della propria esistenza. Appare Dio e gli chiede: Perché stai piangendo?
 Il carpentiere gli risponde che la sua ascia è finita nel fiume, al che Dio  
si tuffa riemergendo con un’ascia d’oro. Chiede al carpentiere: Questa è la tua ascia?
Il nobile carpentiere risponde di no, quindi Dio si tuffa nuovamente nel fiume e gli mostra un’ascia di argento : “E' questa è tua?” Il carpentiere risponde nuovamente di no. Dio si tuffa per la 3’volta e riemerge con un’ascia di ferro: “E’ questa è la tua ascia?” IL carpentiere risponde di sì. Dio, contento per la sincerità del carpentiere gli dà le tre asce e lo lascia al suo lavoro.
 Qualche giorno dopo, il carpentiere e sua moglie fanno una passeggiata in campagna e la donna inciampa cadendo nel fiume. Il povero marito invoca l’aiuto divino, Dio arriva e gli chiede: “Perché piangi?”
 Il carpentiere gli responde che sua moglie è caduta nel fiume quindi Dio si getta per salvarla riapparendo con Jennifer Lopez. Chiede al carpentiere: “E’ lei tua moglie?
 "Si, Si,SIIIII" risponde il carpentiere.
 Dio si infuria. "Sei un grandissimo bugiardo impostore!!!”
Il carpentiere risponde, "Oh, Dio perdonami. C’è un malinteso, lascia che ti spieghi. Se io ti avessi detto no quando sei riemerso con Jennifer Lopez poi tu mi saresti riapparso con Jennifer Aniston. Se ti avessi detto di no anche per Jennifer aniston, alla fine saresti riemerso con mia moglie e al mio si , è lei la mia sposa, mi avresti lasciato le tre donne in segno di stima per la mia onestà. Io però sono solo un umile carpentiere e non potrei mantenerle tutte e tre, per questo motivo ho risposto subito di sì.”

MORALE: Gli uomini mentono solo per cause piene di onore e a fin di bene…


Sarà vero??? Ahahahhahha :lol:  :lol:  :lol:


Ciao,


Mary
 

[Casco_Nero]

A me 'sto carpentiere pare un gran bel paraculo... :lol:

[Godarms]

Bellissima :lol: :lol:

Ciao ciao

[Jewel]

 

[Aner]

MORALE: Gli uomini mentono solo per cause piene di onore e a fin di bene…

Amen Sorella

[SimiS]

Un venditore, un'impiegata amministrativa ed un dirigente sono a pranzo.
Trovano una lampada e la sfregano. Compare così un Genio, che dice loro :
"Solitamente esaudisco tre desideri, quindi ne concederò uno a testa".
L'impiegata allora inizia a gridare: "Io, io! Sono io la prima! Voglio stare
alle Bahamas, con un motoscafo super veloce, senza preoccupazioni, godendomi
solo quanto di bello c'è nella vita!" e nel giro di un secondo sparisce.
Il venditore allora si fa avanti e dice: "Ora tocca a me! Io voglio vivere
alle Maldive, godermi la spiaggia, il mare e il sole, circondato dall'amore
di una stupenda fanciulla!" e sparisce anche lui.
Il Genio si rivolge poi al dirigente dicendo: "Ora tocca a te."
E il dirigente: "Rivoglio quei due cazzoni in ufficio subito dopo la pausa
pranzo!".
 
La morale è: Lasciate SEMPRE parlare prima il vostro CAPO...
Buona giornata!!
 :lol:  :lol:  :lol:
 :devil:  

[Crysania]

Bellissima Simis!!! :+1:  :rotfl:  

[Jewel]

Hihihihihihi!!!
Crudele!

[charmane]

1) Non pensare di poter cambiare una donna. A meno che non abbia il pannolino.
2) Che fare se il tua fidanzata prende la porta? Chiudila.
3) Se hanno mandato una donna sulla luna dovrebbero potercele mandare tutte.
4) Non lasciare che la mente dellla tua donna vaghi, è troppo piccola per stare là fuori tutta sola.
5) Opta per le donne più giovani. Tanto non maturano mai.
6)Le donne sono tutte uguali, hanno facce diverse solo per poterle distinguere.
7) Definizione di una zitella: una donna che ha perso l'opportunita di fare infelice un uomo.
L'unico modo per far fare qualcosa a una donna? Dirle che è troppo vecchia per farla.
9) L'amore è cieco, ma il matrimonio è un'esperienza che apre gli occhi.
10) Se vuoi una donna legata, cercala in un istituto di igiene mentale.

11) Se chiedi a una donna quali libri le interessano ti risponderà i libretti degli assegni.
12) Ricordati che avere senso dell'umorismo non significa raccontargli barzellette, ma ridere alle sue.
13) Sfortunatamente, tutte le donne sono create uguali.

[charmane]

La Federcalcio, per elevare il livello degli addetti al calcio, decide che per fare il calciatore è necessario superare un esamino di cultura. Panico generale, ma alla Roma è terrore vero. Sensi interviene di persona, regala un centinaio di Rolex d'oro e riesce a sapere prima le domande che faranno a Totti. Gli chiederanno il gerundio del verbo essere e dovrà rispondere "essendo", ed il gerundio del verbo avere e risponderà "avendo". Totti vene ricoverato in clinica e qui un luminare della neurologia riesce miracolosamente a fargli memorizzare le due risposte. Arriva il gran giorno e Totti si presenta. Gli chiedono i 2 gerundi e lui risponde correttamente. Poi l'esaminatore gli chiede: "Potrebbe farmi una frase con essendo e avendo?" Risposta: "Loggicco nò! Essendo che er presidende mà regalato na machina de Ferari gialla, e a me er giallo nun me piace, a vendo!"
 

[charmane]

Ancellotti e Zaccheroni in conferenza stampa. Il giornalista si rivolge a Zac chiedendogli gli obiettivi dell'Inter in questa stagione.
Zac risponde:
- Il nostro obiettivo è esprimere un bel gioco, ed un piazzamento UEFA.
Il giornalista si rivolge ora a Ancellotti:
- Mister Ancellotti, quali sono invece gli obiettivi del suo Milan?
Ancellottii impassibile risponde:
- Scudetto, coppa Campioni, Coppa Italia, Coppa Intercontinentale, Supercoppa Italiana, Supercoppa Europea...
Il giornalista lo interrompe:
- Mister Ancellotti, non le sembra di sparare delle grosse stronzate!?!
E Ancellotti:
- Ha iniziato Zaccheronii con le stronzate!!!





La sapete la differenza tra Cecchi Gori e la sindrome della Mucca Pazza? Nessuna, perché tutti e due hanno rovinato la "Fiorentina"...

 

[Crysania]

AH  AH AH AH AH AH !!! Grande (anche se sulla prima barzelletta ci sarebbe tanto da discutere :lol: )!! :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  

[matto85]

Grande (anche se sulla prima barzelletta ci sarebbe tanto da discutere)!!

ma taaaaaaaanto

3) Se hanno mandato una donna sulla luna dovrebbero potercele mandare tutte.

riuscirebbero a parcheggiare una smart in terza fila :lol:  :lol:  :lol:
mitico omen

 

[SimiS]

ihihhihi...bellissime.....!!!!

la prima io la conoscevo al maskile....eheheeh :lol:  

[SimiS]

Queste sn le materie di un corso per uomini....per poter vivere da solo e poter finalmente sopravvivere senza una donna...(impresa impossibile!)  :rotfl:  

CORSO SPECIALE PER MASCHI:

TEMA 1: Il ferro da stiro
Dalla lavatrice all'armadio, questo processo misterioso.

TEMA 2: I rischi nel riempire di acqua il portacubetti di giaccio
Dimostrazione con supporto di diapositive.

TEMA 3: Tu e l'elettricità.
Vantaggi economici nel contattare un tecnico competente per le
riparazioni (anche le più basilari)

TEMA 4: Ultima scoperta scientifica:
Cucinare e buttare la spazzatura NON provoca nè impotenza nè tetraplegia (pratica in laboratorio).

TEMA 5: Perchè non è reato regalarle fiori
anche se sei già sposato con lei

TEMA 6: Il rotolo della carta igienica:
"La carta igienica nasce nel portarotolo?"
Relazioni sul tema della generazione spontanea.

TEMA 7: Come abbassare la tavoletta del gabinetto
passo dopo passo.

TEMA 8: Perchè non è necessario agitare le lenzuola
dopo aver emesso gas intestinali.

TEMA 9: Gli uomini che guidano
possono chiedere informazioni ai passanti senza il rischio di sembrare imptenti?
Testimonianze.

TEMA 10: Fare la valigia:
incompetenza innata oppure incapacità progressiva?

TEMA 11: La lavatrice:
questa grande sconosciuta della casa.

TEMA 12: Come fare pipì senza schizzare
fuori dalla tazza (pratica in gruppo).


 :quicck:  :quicck:

[Jewel]

Muahahahhhahahahaahah!
Grandissimo!
Io farei un SEMINARIO sull'uso del copri waterrrr!!!
Nessuno che lo usi.... :blink:

[charmane]

- Che differenza c'é tra una zanzara e la tua ragazza?
- Alla zanzara quando ti succhia non devi accarezzare la testa!


Bill Clinton ed il Papa muoiono lo stesso giorno e per un errore amministrativo Clinton va in Paradiso ed il Papa all'inferno. Il Papa spiega la situazione a Lucifero che controlla e riconosce l'errore. Comunica al Papa che entro 24 ore sarebbe stato tutto risolto. Il giorno successivo il Papa viene chiamato da Lucifero che gli comunica che e' stato tutto risolto e puo' partire per il Paradiso. Lungo la strada incontra Clinton con il quale si ferma a chiacchierare. Il Papa: "Spiacente dell'inconveniente". Clinton: "Nessuno problema". Il Papa: "Bene, io sono contentissimo di poter andare in Paradiso". Clinton: "Perche' cosi' tanto?". E il Papa: "Per tutta la vita ho desiderato incontrare la Vergine Maria". E Clinton: "Sei arrivato con un giorno di ritardo..."