[HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.

Citazione

Quando di notte soffro d'insonnia prendo dei lassativi. Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare.

Questa è fantastica!!!!!

@Pollo......spammare è quello che facciamo io e la Jew il 90% del tempo in cui siamo su questo forum Linguaccia

Quella della suora la sapevo, ma è magnifica ^_^

keiske ^_^

Citazione

Quando di notte soffro d'insonnia prendo dei lassativi. Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare.

Questa è fantastica!!!!!

@Pollo......spammare è quello che facciamo io e la Jew il 90% del tempo in cui siamo su questo forum Linguaccia

solo tu e jei?
io avrò fatto 10 post seri :rotfl:

ehm...non l'ho detto sul serio, vero? :unsure:

pedro io e la Jew siamo le spammatrici per eccellenza.....

questo non c'è dubbio.. vojo dire, ho vistyo il tuo contatore salire a 10 a 10 di post invece ke di 1.. Felice

La Jew è un po' che non spamma però...male male :devil:

keiske ^_^

Citazione

questo non c'è dubbio.. vojo dire, ho vistyo il tuo contatore salire a 10 a 10 di post invece ke di 1.. Felice

ma lollone! :rotfl: :rotfl: :rotfl:
in effetti la mia media è proprio 10 messaggi al giorno.....

Classifica delle boiate sportive

43° SUPERMAN
"Direi, forse, senza dubbio, forse che per vincere oggi ci è mancato
un uomo, più che un uomo direi un uomo..."
(Giovanni Trapattoni, dopo l'infortunio a Lothar Matthaeus a Vienna in
Rapid Vienna-Inter 2-1, Coppa Uefa 1990/91)

42° ESPERANTO
Domanda di un giornalista spagnolo ad Altobelli nel ritiro dell'Italia
a Spagna '82: "Tu eres casado? (sei sposato?)".
Risposta: "Certo, che sono gasato, il mondiale ti carica tantissimo!".
(Spillo Altobelli, giugno 1982)

41° SORRISI
"Vedo un sorriso come nemmeno Giotto riuscì a fare alla Gioconda"
(Maria Teresa Ruta, conduttrice Domenica Sportiva)

40° EVVIVA LA SINCERITA'...
"Io non posso vivere senza c***o"
(Antonella Clerici, volendo riferirsi invece al calcio).

39° VOLERE E POTERE
"C'è chi può e chi non può: io può!"
(Originale: Il Presidente del Catania Massimino, poi Ciccio Graziani)

38° REPETITA IUVANT...
"Sono entrati in campo Del Piero, con la maglia 17, e, con la maglia
numero 13, Del Piero"
(Bruno Pizzul)

37°... E 2
"Cesena in vantaggio sul Cesena"
(Ezio Luzi)

36° GRAZIE, GRAZIE...
"E' un gol che dedico in particolare a tutti"
(Totò Schillaci)

35° MERITI
"Abbiamo perso sicuramente più per demeriti nostri che per
bravitù altrui"
(Michele Paramatti)

34° AMPIO BAGAGLIO LINGUISTICO
".... questo giocatore ha un grande bagagliaio tecnico"
(Pietro Anastasi, telecronista di Tele+ durante una partita
di serie B)

33° ALLORA VA BENE...
"Sono pienamente d'accordo a metà col mister" (Luigi Garzya,
difensore del Lecce)

32° TREMATE!!!
"Questa Inter è come un carro armato a vele spiegate"
(Spillo Altobelli)

31°.....
"Se quel palo sarebbe andato in gol..."
(Ruggero Rizzitelli, dopo il palo preso in Russia-Italia 0-0 a
Mosca nel '91)

30° GIOCATORI DISUMANI
"Un giocatore con due occhi deve controllare il pallone e con due
il giocatore avversario"
(Vujadin Boskov)

29° LA MITOLOGIA NON E' UN OPINIONE
"Giannini gioca con quella spada di Pericle sulla testa..."

28° PER LA PRECISIONE
"Per la mia carriera devo ringraziare i miei genitori, specialmente
mio padre e mia madre"
(Spillo Altobelli)

27° GEOGRAFIA 2
"Trapattoni non si discute: e' il migliore allenatore d'Europa e,
forse anche d'Italia"
(Mauro Bellugi)

26° EH???
"La ricordate la storia di Golia e del gigante? È come nel film
"Il sesto potere"; (in realtà "Il quarto potere" ndr). Le tensioni
sono aumentate al mille... di più, all'un per mille!. Penso alla
tutela della struttura societaria che vada tutelata. La vita ci dà
martellate sui calli. Bisogna costruire mattoni per essere solidi
come il cemento armato".
(Giovanni Trapattoni, Convention TIM, 4 febbraio 2001)

25° L'ITALIANO QUESTO SCONOSCIUTO
"Ho scattato sulla fascia, ebbi messo il pallone al centro... e
Maiellaro ebbe fatto goal".
(Giovanni Loseto, ex capitano del Bari)

24° CERTE COSE SI FANNO TRA INTIMI...
"Sia chiaro però che questo discorso resta circonciso tra noi"
(Giovanni Trapattoni)

23° REST IN PEACE
"L'arbitro manda i giocatori al riposo definitivo"
(Bruno Pizzul)

22° UN VERO PIACERE
"E voglio così porre fine alla polemica tra me ed il sottoscritto".
(Fabio Noaro, telecronista)

21° ARMI GEOGRAFICHE
"Questa rovesciata di Vialli è potentissima, sembra una bomba al Nepal"
(Bubba)

20° LA SIMILITUDINE
"Pagliuca uscì dall'area come cervo esce da foresta"
(Boskov)

19° ORMAI ANCHE TROPPO FAMOSA...
Giornalista (riguardo la convocazione in Nazionale): "Totti, carpe diem...".
Totti: "Lo sai che io non parlo inglese"

18°...MA C'E' CHI HA FATTO MEGLIO:
Galeazzi: "I tifosi hanno esposto uno striscione con scritto: hic sunt
leones"
Parietti: "Bravo Giampiero, vedo che hai già imparato il portoghese!"
(Alba Parietti, nel collegamento per Portogallo-Italia)

17°.....
"Montero ha subito la frattura del sesso nasale". (Carlo Ancelotti)

16° HUMOUR INGLESE
"Sono fiducioso, a Parma non ho mai perso! Anche perchè non ci ho mai
giocato!"
(Roy Hodgson, ex tecnico Inter)

15°...IL MITICO BISCARDONE.
"Passami quel fac... no non facs quello è il plurale, io ne voglio uno
solo".
(Aldo Biscardi)

14° NON FA UNA GRINZA!
"Io penso che per segnare bisogna tirare in porta"
(Boskov)

13° MEDICI
"Il piede continua a farmi male: andrò dal piediatra"
(Franco Causio)

12° GRANDIOSITA'
"Io credo che gli Europei sono una cosa mondiale"
(Stefano Tacconi)

11° VERSIONE MISTER JACK LO SQUARTATORE
"E' vero, abbiamo perso, ma non posso proprio amputare niente ai
miei ragazzi!"
(Renzo Ulivieri, ex allenatore Bologna)

10° ACCOSCIATI
Leggendo la formazione sul poster: "Accosciati... e quando
l'abbiamo comprato questo?"
(Cavaliere Pignatelli Presidente del Taranto '90)

9° FISICI
"Certo, non ho un fisico da bronzo di Rialto"
(Totò Schillaci)

8° L'IMPORTANTE E' CREDERCI...
"Certamente ci sono creduto che avremmo qualificarci"
(Bellomo, presidente Monopoli)

7° EH GIA' ERA EVIDENTE...
"L'hanno visto tutti che l'arbitro aveva il braccio in piedi"
(Pasquale Bellomo, presidente del Monopoli calcio - Mai dire
Goal 1999)

6° IL CALCIO E' ARTE...
"Ma come hai fatto a sbagliare? Ti ho fatto un cross che era una
pennellata! Sembrava un quadro di Pirandello!"
(Franco Causio)

5°...
"Ho visto la palla che mi arrivava, ho tirato una cagliosa e ho
visto la rete che si abbuffava"
(Giuseppe Bruscolotti commentando il suo primo gol in serie A)

4° UN BUONGUSTAIO!
"Cameriere questo prosciutto sa di pesce!" (NDR: era salmone affumicato)
(Antonio Scibilia, ex presidente Avellino calcio)

3° COMMOVENTE ATTACCAMENTO ALLA SQUADRA
"I nostri tifosi ci seguono ovunque; in treno, in macchina, in
nave, perfino con dei voli Charleston".
(Massimino, mitico ex presidente del Catania).

2° VENGO ANCH'IO-NO TU NO...
Presidente: "Fummo andati in Brasile e comprammo Juary..."
Giornalista sorridente: "Siamo..."
Presidente un po' spazientito: "Dicevo che fummo andati in Brasile a
comprare..."
Giornalista con sorriso mal trattenuto: "Presidente... SIAMO!"
Presidente con tono iracondo: "Ma che si' venuto pure tu?"
(ancora il grande Antonio Scibilia, ex presidente Avellino, ad una tv
locale)

1° QUESTA E' IMPAGABILE
Intervista a Massimino (l'ex presidente del Catania):
Giornalista: "Presidente, adesso con tutti questi giocatori nuovi
mancherà certamente amalgama..."
Massimino: "Dimmi Gigi (nome del giornalista..NDT) in che squadra
sta Amalgama che lo compero!"

Ahahahahhahahahahah!! Ma hanno fatto almeno le elementari ste persone? :lol:

Citazione

Una suora per strada: "Oh no ... ho pestato una merda. c***o ho detto merda. Minchia ho detto c***o. f*****o, tanto non volevo neanche fare la suora!"

Bellissima questa!!! :lol:

lunghetta, ma meritevole, per voi ^_^

In un gruppo di bellissime isole deserte perdute nell'oceano giungono, separatamente, i seguenti gruppi di naufraghi:

- due uomini italiani e una donna italiana
- due uomini francesi e una donna francese
- due uomini tedeschi e una donna tedesca
- due uomini turchi e una donna turca
- due uomini inglesi e una donna inglese
- due uomini bulgari e una donna bulgara
- due uomini giapponesi e una donna giapponese
- due uomini cinesi e una donna cinese
- due uomini statunitensi e una donna statunitense
- due uomini irlandesi e una donna irlandese

Un mese dopo ecco quello che é successo in quelle meravigliose isole perdute nell'oceano:

Un italiano ha ucciso l'altro per amore della italiana.

I due francesi e la francese vivono felicemente insieme in uno stuzzicante menage-a-trois.

I due tedeschi stanno osservando un rigoroso programma settimanale di visite alternate alla donna tedesca.

I due turchi dormono insieme, mentre la donna turca cucina e pulisce per loro.

I due inglesi stanno ancora aspettando che qualcuno li presenti alla donna inglese.

I due bulgari hanno guardato a lungo all'oceano infinito, poi hanno guardato a lungo la donna bulgara e hanno cominciato a nuotare.

I due giapponesi hanno inviato un fax a Tokyo e stanno aspettando istruzioni.

I due cinesi hanno impiantato un negozio di liquori/ristorante/lavanderia e hanno messo incinta la donna per avere mano d'opera per la loro impresa.

I due statunitensi stanno riflettendo sui vantaggi del suicidio perché la donna statunitense non fa altro che arringarli sul suo corpo, la vera natura del femminismo, sul fatto che lei é in grado di fare tutto quello che fanno loro, sulla necessità dell'autorealizzazione, sull'equa divisione dei
lavori domestici, su come la sabbia e le palme la facciano sembrare grassa, sul fatto che il suo ultimo boy-friend rispettava le sue opinioni e la trattava meglio di quanto non facciano loro, su come le sue relazione con la madre stiano migliorando, sul fatto che le tasse sono finalmente diminuite e non sta piovendo...

I due irlandesi hanno diviso la loro isola in Nord e Sud e hanno avviato una distilleria. Non sono in grado di dire se il sesso rientri nei programmi perché tutto si é fatto abbastanza confuso dopo i primi litri di whiskey di cocco. Sono comunque soddisfatti perché se non altro gli inglesi non si
stanno divertendo per niente.

:rolleyes:

Citazione

I due cinesi hanno impiantato un negozio di liquori/ristorante/lavanderia e hanno messo incinta la donna per avere mano d'opera per la loro impresa.

questa m'ha fatto morì :rotfl:

Frasi romantiche... un po' goliardiche :embarassed:

- Mi piacerebbe che tu fossi una porta,
così potrei sbatterti tutto il giorno.

- Belle gambe... A che ora aprono?

- Lo sai, se fossi te, farei sesso con me.

- Tu. Io. Panna montata. Manette. Qualche domanda?

- Scopami se sbaglio, ma il tuo nome non è Helga?

- Il mio nome è Tommy... Ricordalo, lo urlerai + tardi.

- Credi nell'amore a prima vista o devo ritornare?

- Ti va una pizza e un po' di sesso? No? Non ti piace la pizza?

- Con lei che lecca il gelato:
Lui - Posso dare una leccata?
Lei - Nooooo!!!
Lui - E al gelato...?

- Salve, sono iscritto all'AIDO. Ti interesserebbe un organo...?

Ciao ciao

mauhauahauahuaha
ahauahauhauahuaha
ahuahaahauahaaha
:quicck: :rotfl: :quicck: :rotfl:

quella della panna è fantastica!!!! bhuahauhauahuahauhauha

La maestra chiede a Gianni:
"Ci sono 5 uccelli appollaiati su un ramo.
Se si spara ad uno degli uccelli, quanti ne
rimangono?"
Il bambino risponde: "Nessuno, perche' con il rumore
dello sparo voleranno via tutti"
La maestra: "Beh, la risposta giusta era 4, ma mi
piace come ragioni."
Allora Gianni dice: "Posso farle io una domanda
adesso?"
La maestra: "Va bene"
Gianni: "Allora, ci sono tre donne sedute su una
panchina che mangiano il gelato. una lo lecca
delicatamente ai lati, la seconda lo ingoia tutto fino
al cono, mentre la terza da piccoli morsi in cima al
gelato.
Quale delle tre e' sposata?"
L'insegnante arrossisce e risponde: "Suppongo la
seconda...quella che ingoia il gelato fino al
cono...!!!"
E gianni: "Beh, la risposta corretta e': "Quella con
la fede", ma mi piace come ragiona..........."

Vecchia ma sempre efficace Felice

Citazione

Vecchia ma sempre efficace Felice

:+1:

Citazione

dragoshenron Inviato il: 12 febbraio 2004, 15:40

Citazione

Però se questa discussione, come quelle riguardanti i vari indovinelli, sono la risposta comunitaria al tragico evento avvenuto una settimana fa.... non so proprio cosa pensare ()

Poi, potreste spiegarmi la differenza tra un "sito di puro lolleggio" e un sito pieno di spam ?

C'e' stato un periodo della mia vita in cui vedevo tutto alla Jim Morrison, ma poi ho trovato sia la birra che la fi*a...scherzi a parte verrà anche il momento di parlare di cose serie, per ora aspettiamo che i vecchi amici ci trovino qui...

Poi questo sito non e' di puro lolleggio, ti invito a cambiare sezione ed andare in PCZONE per rendertene conto...
LOL e' divertimento, SPAM e spazzatura e a volte anche pubblicità...

Cosa dicevo prima? Ah si, osteria numero 1...

Questa è la barzelletta più bella di tutte....quotata del 12/2/2004

keiske :rotfl:

bhuhauhauahauhauahauhauhaua :rotfl: :rotfl: