[HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.

[matto85]

Un uomo torna a casa alle 7 del mattino e trova la moglie sveglia che lo aspetta:
- Allora Superman... abbiamo fatto le ore piccole???
Il marito farfugliando:
- Sai amore, ieri c'era l'incontro d'affari con i Giapponesi... E avete discusso fino alle 7 del mattino Superman?
- Fammi finire amore, dopo aver concluso vittoriosamente l'affare alle 11 di
sera, li abbiamo invitati a cena...
- Ed è durata fino alle 7 del mattino questa cena, Superman?
- No amore, abbiamo cenato per un paio d'ore ma poi, visto che erano ospiti li abbiamo portati in un locale a farli divertire un po'...
- Sì Superman... ma i locali chiudono alle 3, massimo alle 3 e mezza. Sono le 7...
- Amore non mi fai mai finire, dopo abbiamo pensato di fargli fare un giro della città by night...
- Fino alle 7 del mattino, Superman?
- No amore, ma siamo passati dalla strada delle prostitute e alcuni volevano divertirsi. Se avessimo detto di no, avrebbero potuto cambiare idea sul
contratto...
- Quanto tempo sono stati con le prostitute, Superman? Tutta la notte?
- No amore, dopo li abbiamo accompagnati all'aeroporto che il loro aereo partiva alle 6...
- Va bene Superman ma all'aeroporto dovevate essere un'ora prima. Tra le 5 e le 7 c'è una bella differenza...
-Amore dopo siamo andati al bar a fare prima colazione e poi è iniziato il traffico del mattino. Perciò ho fatto tardi.
-E tu perchè continui a chiamarmi Superman?
-Perché solo tu e Superman indossate le mutande sopra i pantaloni...

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Camillot Ammazzadraghi era un cavaliere di Re Artù e aveva una particolare ossessione per le bellissime tette di Ginevra, ben sapendo che se le avesse
toccate sarebbe stato messo a morte. Un giorno Camillot rivelò il suo desiderio segreto a Mago Merlino che ebbe una soluzione per soddisfare il suo lussurioso desiderio, ma gli disse che gli sarebbe costato 1000 monete d'oro. Cammillot accettò senza esitazione! Il giorno dopo, mago Merlino preparò un
sacchetto di polvere urticante e ne mise un po' nel reggiseno della regina Ginevra mentre lei stava facendo il bagno. Non appena la regina si rivestì iniziò a sentir prudere sempre di più! Re Artù allora convocò il Mago Merlino per chiedergli un rimedio e questi rispose che solo una speciale saliva applicata per 4 ore poteva curare questo terribile prurito e i test svolti dal Mago rivelavano che solo la saliva di Camillot Ammazzadraghi avrebbe funzionato. Il Re chiamò subito Camillot, che si era appena messo in bocca l'antidoto alla polvere urticante... E così Camillot Ammazzadraghi leccò per ore le tette che aveva sempre sognato e venne pure festeggiato dalla corte come un eroe! Prima di tornare alle proprie stanze Camillot venne fermato da Merlino che gli ricordò il debito di 1000 monete d'oro.
Camillot, ormai soddisfatto, si rifiutò di pagare, perché tanto il Mago non avrebbe potuto confessare in quanto complice del suo inganno. Il giorno dopo il mago Merlino mise un bel po' di polvere urticante nelle mutande del Re...

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In sala operatoria durante un intervento.
Chirurgo:-bisturi.
Infermiera:-bisturi.
Assistente:-bisturi.
Ferrista:-bisturi.
Dopo poco il chirurgo:-forbici.
Infermiera:-forbici.
Assistente:-forbici.
Ferrista:-forbici.
Dopo un altro pò il chirurgo:-garza.
Infermiera:-garza.
Assistente:-garza.
Ferrista:-garza.
Poco dopo il chirurgo:-mezza sega.
Infermiera:-str**zo.
Assistente:-tr**a.
Ferrista:-vaff****lo!!

[Jersey]

bhuahuahauhauahauhauah bellissima quella del chirurgo!!!1

[Crysania]

Siete grandi ragazzi!!! :clapping:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  

[Funz]

Queste mia moglie non le deve vedere :lol:

SUL MATRIMONIO

La bigamia è avere una moglie di troppo. La monogamia lo stesso. (Oscar Wilde)

Finora, facendo le corna, del mio matrimonio non mi posso lamentare.

Alcuni matrimoni finiscono bene, altri durano tutta la vita.

Che una coppia sposata possa vivere insieme un giorno dopo l'altro, è un miracolo che la Chiesa ha finora trascurato.

Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio perché fanno arrivare tardi alla cerimonia. (Antonio Ricci)

Se uno ti porta via la moglie non c'è peggior vendetta che lasciargliela. (Sacha Guitry)

A mia moglie hanno rubato la carta di credito. Non ho sporto denuncia perché ho scoperto che il ladro spende di meno.
 

[keiske]

Tre amici vanno in uganda per un viaggio...durante il loro soggiorno vengono rapiti da un gruppo di indigeni e rinchiusi in una capanna.

Uno degli indigeni va da loro e li informa che dovranno decidere se morire o subire il buga-buga. Al che chiedono cosa sia questo buga-buga e l'indigeno dice: "Buga-buga sono omaccioni che vi inculano per ore e ore".

I tre si guardano pietrificati. Poi l'indigeno porta via il primo. Lo trascina in un'altra stanza dove ci sono 4 uomini corpulenti che aspettano. L'indigeno gli chiede se preferisce morire o fare buga-buga. L'uomo accetta a malincuore il buga-buga. Al che i 4 omaccioni se lo ripassano per ore e alla fine sfinito se ne va via.

L'indigeno va a prendere il secondo e lo porta nella capanna. Anche lui sceglie il buga-buga e per ore e ore viene seviziato dai 4 omaccioni.

Infine va dal terzo, lo porta nella capanna e gli pone la stessa domanda: "Preferisci morire o buga-buga?" L'uomo coraggioso, con sprezzo della morte: "Prefeirsco morire!!"

E l'indigeno: "Va bene, ma prima un po' di buga-buga!"

:rotfl:

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Un americano, un inglese e un afghano sono su un treno e stanno chiacchierando allegramente.

A un certo punto l'americano dice: "Io vivo in America, a Chicago e da noi ci sono le strade più grandi e belle del mondo"
Al che l'Inglese risponde: "Io sono inglese, vivo a Londra e da noi ci sono le metropolitane più grandi ed efficienti del mondo"
L'Afghano li guarda e dice: "Io sono afghano e vivo a Kabul e ho un uccello lungo 40 centimetri."

Allora l'americano, un po' stupito riflette e dice: "Beh, non sono stato proprio sincero. Anche in altri paesi ci sono strade grandi e belle, non solo da noi"

L'Inglese capisce il concetto e dice: "Anche io non ho detto la verità. Ci sono belle metropolitane anche altrove, non solo da noi"

L'Afghano, allora, un po' pentito risponde: "Anche io non sono stato sincero. Non vivo proprio a Kabul centro".

keiske ^_^

[Crysania]

Ahahahahahahahahahahahahhahahahah!!!! :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  

[Jersey]

ma loooollllll

[Pedro]

huahauahuahuahauhauah
:rotfl: :quicck:

[Nocciolina]

Istruzioni per la pratica sessuale "RODEO":

1) E' necessario avere una ragazza. Se non l'avete procuratevela e poi continuate a leggere.

2) Chiedetele di mettersi addosso tutti gli elasticini che possiede (reggiseno, giarrettiere, calze, reggicalze, etc. etc.)

3) Dopo qualche preliminare (almeno 1 minuto perchè vengano definiti tali...)mettetela in posizione "pecorina".

4) Penetrate in una qualunque delle porte di accesso posteriori (con il suo consenso)

5) Muovetevi dolcemente e sussurratele nell'orecchio frasi molto carine

6) Finite con il classico TI AMO ma -ecco la variante - seguito dal nome della sua miglior amica o peggior nemica.

7) A questo punto reggetevi a tutti gli agganci possibili e cercate di rimanere dentro il più possibile gridando ogni tanto "yahoooo" , "iepaaa", "olèèè"

:rotfl:

[Funz]

Un'azienda locale sta cercando un aiuto in ufficio. Attaccato alla finestra c'è un cartello che dice: CERCASI AIUTO. Deve saper scrivere a macchina, deve sapersela cavare con un computer e deve essere bilingue.
Poco tempo dopo, un cane appare trottando verso il cartello attaccato alla finestra, lo guarda, entra e comincia a fissare l'uomo dietro al bancone. Poi scodinzola un po', torna al cartello, abbaia un paio di volte e torna a fissare l'uomo dietro al bancone che non aveva niente da fare e che capisce cosa ha in mente l'animale:
- Mi spiace cane, ma stiamo cercando qualcuno in grado di digitare al computer.
Il cane si dirige al computer affianco al bancone e scrive una lettera parecchio lunga.
- Notevole! Ma abbiamo bisogno di qualcuno che sappia usare un computer.
Il cane torna al compuer e comincia a far correre un programma complicatissimo, senza inceppi.
- Ma che razza di cane sei? Mi hai sorpreso, bravo. Ma c'è un ultimo problema, il cartello dice che abbiamo bisogno di qualcuno che sia bilingue.
A questo punto il cane, calmo, va di fronte al commesso e fa:
- Miaooo...

[Jersey]

6) Finite con il classico TI AMO ma -ecco la variante - seguito dal nome della sua miglior amica o peggior nemica.
 

mmmm....mmmpppppfffffff......bhuahauahuahauhauahuahauhauhauahuahauhauhauh

:rotfl: :rotfl: :rotfl:

ahahahahahahahahahaahahhahaahhaahhaahhaahahah

no comment......


:rotfl: :rotfl: :rotfl:

[Maveraccio]

Istruzioni per la pratica sessuale "RODEO":

1) E' necessario avere una ragazza. Se non l'avete procuratevela e poi continuate a leggere.

2) Chiedetele di mettersi addosso tutti gli elasticini che possiede (reggiseno, giarrettiere, calze, reggicalze, etc. etc.)

3) Dopo qualche preliminare (almeno 1 minuto perchè vengano definiti tali...)mettetela in posizione "pecorina".

4) Penetrate in una qualunque delle porte di accesso posteriori (con il suo consenso)

5) Muovetevi dolcemente e sussurratele nell'orecchio frasi molto carine

6) finite dicendo "sai, questa è la posizione preferita anche dalla mia segretaria"

:quicck:

Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio perché fanno arrivare tardi alla cerimonia. (Antonio Ricci)

Io sapevo  che era di Woody Allen

[Jersey]

no mav....così non ha lo stesso significato....

[Funz]

Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio perché fanno arrivare tardi alla cerimonia. (Antonio Ricci)

Io sapevo  che era di Woody Allen

 

Non so, ho copincollato

[Polloboy]

Oggi ho letto per la prima volta.hauhauahuhauhuahuahuahuahuahua
Non l'avevo mai sentita, ma impararsela a memoria è un po difficile, dovro farmi le fotocopie rimpicciolite e portarmele appresso!
GRANDE  

[Crysania]

Vedrai che se ti leggi tutta la discussione ti dovrai tenere la pancia dalle risate .. io ogni tanto lo faccio!!! :lol:  

[keiske]

Sì ma invece di spammare postate nuove barzellette

keiske ^_^

[Polloboy]

Se ne vale la pena, stanotte saprò cosa fare
Spamare=?

[Simon_Templar]

Polloboy spammare significa, parlando di forum, scrivere messaggi solo per far salire il contatore dei messaggi, senza avere nulla da dire in realtà ^_^

vualà le barzelle:

 Una donna entra in farmacia:
- Per favore, vorrei dell'arsenico.
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
- E a che le serve, signora?
- Per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco ... pero' in questo caso purtroppo non posso darglielo!
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
-Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta!
-
Sai qual' e' la differenza tra un preservativo e una bara? Tutte e due ospitano un corpo rigido, solo che uno sta venendo l'altro se ne sta andando!!!
-
Sciagura aerea nei pressi di Roma. Si e' schiantato un elicottero in un cimitero. carabinieri hanno già estratto 685 corpi e stanno ancora scavando...
-
Un pullman di finocchi incontra un pullman di nani. I finocchi tirano fuori un cartello "abbasso la f**a". E i nani..."magari"!!!!
-
Un giorno non ce l'ho fatta più, ho preso la mia ragazza e le ho detto: "Cara, io sto con te perche' mi accontento." E lei mi ha risposto: "Io invece non mi accontento: sto anche con un altro."
-
Quando di notte soffro d'insonnia prendo dei lassativi. Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare.
-
Due pipistrelli appesi nella grotta. Uno chiede all'altro: "Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?" L'altro: "Quel giorno che mi è venuta la diarrea .."
-
Qual è il nome più bello per una ragazza? Ikea: è svedese, costa poco, te la porti subito a casa e te la monti in 5 minuti!!
-
Un tipo domanda: "Come ti chiami?". L'altro "Dododododododomenico .." "Ah.sei balbuziente?" No. Mio padre è balbuziente e quello dell'anagrafe è un bastardo!"

e finale col botto :lol:

Una suora per strada: "Oh no ... ho pestato una merda. c***o ho detto merda. Minchia ho detto c***o. f*****o, tanto non volevo neanche fare la suora!"

:quicck:
 

[Polloboy]

Per la birra, vi siete dimenticati ke lei nn parla e ke dopo ke te la sei fatta, puoi addormentarti tranquillamente!