[HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.

[Electra]

Due uomini sposati stanno chiacchierando davanti ad una birra. Uno fa
all'altro:
"Guarda, non so piu' come fare: tutte le volte che rientro a casa tardi
dopo una serata al pub, spengo i fari dell'auto prima di avvicinarmi a
casa, e spingo l'auto in garage a motore spento. Mi tolgo le scarpe
prima
di entrare, faccio le scale in punta di piedi, mi metto il pigiama in
bagno, piscio seduto per evitare i rumori, entro come un'anguilla nel
letto, e mia moglie puntualmente si sveglia e mi fa il cazziatone per il
ritardo".

L'amico: "Vedi, tu sbagli approccio... io arrivo e inchiodo in garage,
do'
una sgasata e spengo, entro e sbatto la porta, faccio le scale a balzi,
entro in cesso, piscio, scorreggio e tiro l'acqua, poi entro in camera,
accendo la luce, mi infilo nudo nel letto e glielo appoggio da dietro
sussurrando "porcellina, mi aspettavi, eh...?".
 Vedi come fa finta di dormire!!!"





Papà stava guardando la TV quando il figlio minore chiede:
 - Papà qual é la differenza tra le parole "potenzialmente" e "in
 realtà"?

 Papá ci pensa un attimo e risponde: devi fare 3 domande in quest'ordine:

 1. Chiedi a tua mamma se per un milione di Dollari farebbe l'amore con
 Kevin Kostner.
 2. Chiedi a tua sorella se per un milione di Dollari farebbe l'amore con
 Brad Pitt.
 3. Chiedi a tuo fratello se per un milione di Dollari farebbe l'amore
 con
 Tom Cruise.

 Quando mi porti le risposte ti spiegheró la differenza tra
 "potenzialmente" e "in realtà".

 Qualche ora dopo il figlio minore torna da papà e descrive le tre
 risposte:

 1. Mamma mi dice che non ha mai pensato di tradirti, peró con Kevin
 Costner non ci penserebbe due volte.
 2. Mia sorella mi dice che realizzerebbe due sogni della sua vita allo
 stesso tempo.
 3. Mio fratello mi dice che per un milione si scoperebbe anche
 Berlusconi, immaginati Tom Cruise.

 A questo punto papá risponde:
 Eccoti la spiegazione: potenzialmente la nostra famiglia ha le
 condizioni
 per guadagnare 3 milioni di dollari, ma in realtá noi viviamo in questa
 casa con due puttane e un culattone.

 

[Diflucane]

ahuauhahuuhauhauha electra è fantasticaaaaaaa!!!!!!!!!!

Lo quoto...muahahahahahaha :lol:  

[Jewel]

Muahahahahahahahahah!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ma sono fortissime!!!! :lol:

[Crysania]

Ahahahahahhahahahaha ma dove le trovate!! :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  

[Funz]

Riattiviamo il 3d?

Barzelletta razzistona
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In piena guerra fredda la delegazione del Congo, si reca in Unione Sovietica in visita diplomatica. I delegati africani vengono portati in giro per Mosca fino a che arrivano in un locale notturno dove alcune persone si stanno puntando una pistola alla tempia.
Allora chiedono:
- Gosa essere guello?
- Questo è il nostro sport nazionale: la roulette russa! Si prende una pistola, si carica, tutti i colpi sono a salve, meno uno.
I delegati rimangono affascinati dalla crudeltà del gioco e, terminata la visita, ritornano in Congo.
Tempo dopo, la delegazione russa si reca in Congo. Vengono anche loro portati in giro a vedere le bellezze locali, ed alla fine sono condotti in una capanna.
Il capo africano dice:
- In guesta gapanna noi tenere nostro sbort nazionale: la roulette del Gongo!
I delegati russi entrano dentro e rimangono sbalorditi: la capanna è piena di donne nere, nude e bellissime. I russi entusiasti:
- Bello, ma come si gioca?
- Dudde guesde donne fare pompini, ma una sola essere gannibale!
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[Funz]

La Bella Addormentata, Pollicino e Quasimodo stavano parlando tra di loro.
La Bella Addormentata disse:
- Io credo proprio di essere la più bella ragazza del mondo!
Pollicino replicò:
- Beh, io credo proprio di essere la persona più piccola del mondo!
E Quasimodo affermò:
- Invece io credo proprio di essere assolutamente la persona più brutta del mondo!
Tutti e tre decisero di recarsi presso il "Registro del Guinness dei primati" per verificare le proprie certezze...
La Bella Addormentata entrò per prima ed uscì raggiante esclamando:
- È ufficiale, sono la più bella ragazza del mondo!!!
Dopo di lei entro Pollicino ed uscì altrettanto fiero gridando:
- Sono ufficialmente la persona più piccola del mondo!!!
Per ultimo entrò Quasimodo. Qualche minuto dopo uscì frastornato, conf uso e spaesato urlando:
- MA CHI c***o È CAMILLA PARKER BOWLES?

[Simon_Templar]

- MA CHI c***o È CAMILLA PARKER BOWLES?

:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: e anche LOL

[Funz]

Cavolo sono fregato! :cry:

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TEOREMA DEL SALARIO
Il teorema del salario (TdS) afferma che gli uomini di cultura non potranno MAI guadagnare tanto quanto gli uomini d'affari.
Il teorema si può dimostrare risolvendo una semplice equazione.

DIMOSTRAZIONE:

l'equazione si basa su due assiomi:
Assioma n.1: La Conoscenza è Potenza;
Assioma n.2: Il Tempo è Denaro.

E' noto che:

Potenza = Lavoro/Tempo

Applicando quindi gli assiomi 1 e 2 si ha:

Conoscenza = Lavoro/Denaro

Otteniamo dunque facilmente che:
Denaro = Lavoro/Conoscenza

Si deduce:

- se la Conoscenza tende a zero, il Denaro tende verso infinito, qualunque sia la quantità di lavoro, anche se molto piccola;
- viceversa, quando la Conoscenza tende verso infinito, il Denaro tende a zero anch e se il lavoro è molto elevato.

Conclusioni:
Meno conoscete e più guadagnerete!
Se avete avuto qualche difficoltà di comprensione, ci sono buone possibilità che prima o poi facciate molta grana.
Se invece avete capito tutto, siete fregati!!!
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[Simon_Templar]

Un passerotto si lancia dal nido e, con i pochi rudimenti ricevuti dai genitori, comincia ad esplorare il mondo.

Incontra un cane e gli chiede:"tu chi sei?"
Ed il cane :"sono il cane lupo".
"Non può essere! Uno, o è cane o è lupo" .
Ed il cane con tanta pazienza gli spiega: "mia mamma era una lupa, mio papà un cane, hanno fatto sesso e sono nato io, il cane lupo".

Il passerotto si reca perplesso presso un ruscello per bere e qui vede un pesce e gli chiede: "e tu chi sei?"
Ed il pesce "sono la trota salmonata".
"Non è possibile! Uno, o è trota o è salmone"
E la trota: "mia mamma era trota, mio papà salmone, hanno fatto sesso e sono nata io".

L'uccellino perplesso si gira e vede un insetto e gli chiede: "e tu chi sei?"
E l'insetto: "sono la zanzara tigre.........."
e il passerotto: " Ma vaffanculo........."

[Fumetto]

TEOREMA DEL SALARIO

Bellizzimo!!! :rotfl:  :quicck:  

[Crysania]

Ragazzi siete fortissimi!! :lol: Ho le lacrime agli occhi dal troppo ridere!! :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:


@Funz: sono fregata anch'io :cry2: !!

[Funz]

Che me costava 'n soriso

Che me costava 'n soriso ieri, sulla porta quanno tu, delicata e ingenua, m'hai comprato le MS senza filtro 'nvece de le Marboro?

Che me costava 'n soriso all'incrocio quanno 'na vecchietta m'ha attraversato cor rosso e m'è toccato inchioda' de brutto?

Che me costava 'n soriso alla cassiera der supermercato quanno stavo a pagà, dopo che pe' dimme 15 euri m'ha sputato sui facioli e sulli pommodori?

'N soriso, dimoselo, nun se fa fatica a fa 'n soriso e stasera quanno magnerò le pasta scotta penzando che l'hai fatta colle mani tue dorci e delicate, che me costerebbe fatte 'n soriso?

E ar collega mio che la matina arriva tardi e nun fa un c***o tutto er giorno, che me costerebbe a faje 'n soriso?

E anche a sto stronzo puzzolente che me stà a pistà er calletto de continuo mentre sto su 'a metro de ritorno stanco morto de lavoro, nun me costerebbe gniente faje 'n soriso;

Come pure ar capoufficio che rompe li cojoni de continuo, che me costerebbe faje 'n soriso; Certo nun me costerebbe proprio niente...

Ma perché... se li mannassi tutti AFFANCULO, me costerebbe quarche cosa???

[Crysania]

Ahahahahahhahahahaahh fantastica :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl: !!!!

[Jersey]

bhuahauahuahauhauahuahauha :rotfl: :rotfl: :rotfl:

[Maveraccio]

aiutooooooooooooooooooooooooooooooo

dovremmo farne un manuale e pubblicarlo....secondo me si farebbero bei soldini

[Pedro]

dico solo :rotfl:

[Simon_Templar]

Un fattore comprò un cavallo da monta, un esemplare stupendo!!!
Lo pagò una fortuna ma dopo un mese il cavallo si ammalò.
Così il fattore disperato chiamò il veterinario, che fece la seguente diagnosi:
- Beh... il cavallo ha un virus, deve prendere queste medicine per 3 giorni, dopo il terzo giorno verrò a controllare, ma se non si sarà ripreso dovremo abbatterlo!
Il porco lì vicino ascoltò tutta la conversazione.

Dopo il primo giorno di medicinali tutto era come prima.
Allora il porco si avvicinò all'amico cavallo e gli disse:
- Forza amico, alzati!
Ma niente.

Il secondo giorno la stessa cosa.
- Dai amico, alzati, altrimenti dovrai morire! - disse ancora il porco.
Nessuna reazione da parte del cavallo

Il terzo giorno il cavallo prese ancora la medicina ma... niente!
Il veterinario arrivò e, vedendo il cavallo nelle stesse condizioni, sentenziò:
- Purtroppo non abbiamo scelta, dobbiamo abbatterlo, perchè il virus potrebbe contagiare gli altri cavalli!
Il porco, sentendo questo, corse verso il cavallo per avvisarlo:
- Daje vecchio mio, il veterinario è arrivato, forza, ora o mai più! Ti devi alzarei subito, dai!!!
Subito il cavallo diede un sussulto, si alzò e cominciò a correre!
- Miracolo!!! Miracolo!!! Miracolo!!! Dobbiamo festeggiare - gridò il fattore.
- Facciamo una festa! ... ... AMMAZZA IL PORCO!

Morale: "Chi si fa i c***i suoi, campa cent'anni"

:rotfl:

[SimiS]

Un fattore comprò un cavallo da monta, un esemplare stupendo!!! Lo pagò
una fortuna ma dopo un mese il cavallo si ammalò. Così il  fattore disperato
chiamò il veterinario:
>
> - beh... il suo cavallo ha un virus, deve prendere queste medicine per 3
giorni, dopo il terzo giorno vengo a controllare, se non si sarà ripreso
dovremo abbatterlo! Il porco lì vicino ascoltò tutta la conversazione. Dopo
>
> il  primo giorno di medicinali tutto era come prima! Il porco si avvicinò
al cavallo e gli disse:
>
> - forza amico, alzati!
>
> Il secondo giorno la stessa cosa, il cavallo non reagisce.
>
> - Dai amico, alzati, altrimenti dovrai morire! - lo avvisò il porco.
>
> Il terzo giorno gli diedero la medicina ma... niente! Il veterinario
arrivò e disse:
>
> - purtroppo non abbiamo scelta, dobbiamo abbatterlo perchè ha un virus e
potrebbe contagiare gli altri cavalli! Il porco sentendo questo, corre verso
il cavallo per  avvisarlo:
>
> - daje vecchio mio, il veterinario è arrivato, forza, ora o mai più!
Alzati subito, dai!!!
>
>
>
> Subito il cavallo diede un sussulto, si  alzò e cominciò a correre!
>
> - Miracolo!!!  Dobbiamo festeggiare - gridò il fattore.
>
> - Facciamo una festa! AMMAZZIAMO IL PORCO!
>
>
>
> Morale della storia:  "Fatti sempre i c***i tuoi!"

[Pedro]

come è vero..
però.. :quicck:

[Funz]

Tutte rubate da Barzellette.it
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Alcune delle domande che prima o poi tutti ci siamo chiesti:

1) Quando un bancario muore viene seppellito in una cassa costosa o in una cassa di risparmio?
2) Come mai la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e nel detersivo per i piatti trovi vero succo di limone?
3) Le Suore Orsoline vanno in letargo?
4) Perché le pecore non si restringono quando piove?
5) I pendolari vengono tutti da Pisa?
6) I pisciatori di Berlino, ora che sono senza muro, come fanno?
7) Un portiere stanco di giocare va in paranoia?
Se offendi un partigiano reggiano, ti trovi una grana?
9) Un povero aperitivo meridionale tira a Campari?
10) La colf è una domestica tedesca che va a benzina?
11) Come mai per chiudere Windows si deve cliccare su "Start"?
12) Con uno stipendio da fame si possono nutrire dei dubbi?
13) L'assicurazione sulla vita vale anche per il resto del corpo?
14) Il prete che viene ricoverato in ospedale quando esce è curato?
15) Su un InterCity i Milanisti li picchiano?
16) Quando producono un nuovo cibo per cani "più gustoso", in realtà chi lo ha assaggiato?
17) Un tornado all'andata cos'è?
18) La porcospina è un distributore di birra per maiali?
19) I fiori che amano il buio vanno messi nel vaso da notte?
20) Perché Noè non ha lasciato affogare quelle due zanzare?
21) Poiché al ristorante il mafioso aveva chiesto il pizzo, la mafiosa per non essere da meno chiese la pizza?
22) La via Crucis che CAP ha?
23) Se volare è così sicuro, come mai quello dell'aeroporto lo chiamano Terminal?
 
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Pierino torna a casa da scuola in lacrime. Il papà premuroso gli si avvicina per chiedere cosa gli fosse successo. Pierino singhiozzando:
- I miei compagni mi prendono in giro perché non so che cosa vuol dire "ca*zo"!
Il papà prendendolo con fare amichevole in disparte:
- Beh... Pierino... guarda!
Si tira giù la lampo e se lo prende in mano dicendo:
- Questo è un ca*zo, anzi Pierino, ti dirò di più, questo è un SIGNOR CA*ZO!
Pierino tutto contento non vede l'ora di tornare a scuola per poter affrontare, debitamente istruito, i propri compagni. Così la mattina seguente, arrivato a scuola viene subito circondato da un coro di mocciosi che urla:
- Pierino non sa che cosa è il ca*zo! Pierino non sa che cosa è il ca*zo!
Lui con aria di superiorità li zittisce e li raduna in cerchio attorno a sé. Poi con fare sicuro, sbottonandosi i pantaloni ed estraendone il contenuto:
- Certo che lo so! Guardate, questo è un ca*zo! Anzi, vi diró di piú, se solo fosse 5 cm più corto sarebbe un SIGNOR CA*ZO!!!

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Un contadino ha una bella maialina in età fertile, ma non sa con chi farla accoppiare. Un suo vicino gli propone di farla coprire dal suo maiale Ercole, che ha ingravidato tutte le maiale della zona. Messisi d'accordo, il mattino seguente all'alba il contadino carica la maialina sulla carriola e la porta al porcile del collega, dove l'aspetta un enorme maiale fumante. Al pomeriggio, andandola a ritirare, chiede all'amico:
- Com'è andata?
- Benissimo, ne hanno combinate di cotte e di crude, la tua maialina deve aver letto il Kamasutra, conosce tutte le posizioni!
- Ma come faccio a sapere se è rimasta incinta?
- Guarda, c'è un metodo infallibile: se domattina la maialina si rotola nell'erba, vuol dire che è gravida, se invece si rotola nel fango, bisogna riprovarci. Ma sta tranquillo, Ercole non ha mai sbagliato un colpo!
La mattina dopo, il contadino guarda dalla finestra nel porcile e vede la maialina che si rotola nel fango. Un po' contrariato, la ricarica sulla carriola e la riporta al recinto dall'amico, dove Ercole s'è appena svegliato con due grandi occhiaie.
- Strano, è la prima volta che mi capita, lasciamela tutto il giorno, vedrai che stavolta ci rimane di sicuro!
Alla sera, al ritiro, solite rassicurazioni:
- Han scopato tutto il giorno come ricci, un vero spettacolo! Ercole non si regge più in piedi, la ragazzina è una vera troia!
Il giorno dopo, però, la storia si ripete, la maialina sguazza ancora nel fango. Scoraggiato, il contadino si rivolge allora a un collega un po' più lontano, che possiede un enorme maiale, temuto in tutta la zona per aver fatto fuori numerose scrofe.
- Sei sicuro di volerla portare qui da Attila? Ne potrebbe andare della sua incolumità... è un toro, non è un maiale!!!
- Non preoccuparti, la mia maialina sa il fatto suo , a me interessa che rimanga incinta!
Dopo una giornata intera di numeri turchi con Attila, la maialina soddisfatta viene riportata a casa. La mattina dopo all'alba il contadino dice alla moglie di guardare dalla finestra.
- Dì un po'... cosa fa la maialina, si rotola nell'erba o nel fango?
- Mah, non capisco... è già sulla carriola, che aspetta!

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C'è un frate che passando per il mercato restò meravigliato da un paio di mutande che vide appese:
- Perché non le comprate? Sono comodissime!
Il frate le indossò e disse che ne voleva altre due paia. Ma il venditore le aveva finite e disse:
- Vi posso dare due metri di questa stoffa particolare e poi ve le cucite da solo...
Il frate la mise nella borsa e poi partì; per strada fu costretto a fermarsi per un bisognino e si dimenticò le mutande tra i cespugli. Arrivato al convento disse alla suora alzandosi il saio:
- Prima di incominciare a mangiare ti devo far vedere questa grande invenzione...
La suora rimase a bocca aperta ed il frate continuò:
- Poi ne ho ancora altri due metri nella borsa!

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