[HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.

[Kicco_LSD]

SimiS sei una dea... mi hai distrutto!

[Zaphod]

ROTFL: Run out the floor laughting?  

Cmq spassosissimo!

Roll On The Floor Laughing

[SimiS]

Sneocdo uno sdtiuo iglnese, non irmptoa cmoe snoo sctrite le plaroe,  tutte le letetre posnsoo esesre al pstoo sbgalaito, imnptortane  sloo che la prmia e l'umltia letrtea saino al ptoso gtsiuo, il rteso  non ctona. Il cerlvelo è comquune semrpe in gdrao di decraifre il pzuzle, pcheré non lgege ongi silngoa ltetrea, ma lgege la palroa nel suo insmiee.....vstio?

[neurone solitario]

Stra LOLLLLL        

[Casco_Nero]

Questa già la conoscevo.... comunque carina ^_^
Questo thread è stupendo

[xXx_TmP]

Sneocdo uno sdtiuo iglnese, non irmptoa cmoe snoo sctrite le plaroe,  tutte le letetre posnsoo esesre al pstoo sbgalaito, imnptortane  sloo che la prmia e l'umltia letrtea saino al ptoso gtsiuo, il rteso  non ctona. Il cerlvelo è comquune semrpe in gdrao di decraifre il pzuzle, pcheré non lgege ongi silngoa ltetrea, ma lgege la palroa nel suo insmiee.....vstio?

Fichissimo !!!  :blink:
Mai vistà una cosa del genere !

COMPLIMETI !  

[neurone solitario]

Sneocdo uno sdtiuo iglnese, non irmptoa cmoe snoo sctrite le plaroe,  tutte le letetre posnsoo esesre al pstoo sbgalaito, imnptortane  sloo che la prmia e l'umltia letrtea saino al ptoso gtsiuo, il rteso  non ctona. Il cerlvelo è comquune semrpe in gdrao di decraifre il pzuzle, pcheré non lgege ongi silngoa ltetrea, ma lgege la palroa nel suo insmiee.....vstio?

STRALOL !
STRALOL !

Miiiii....
Non ci avevo mai fatto caso.
E' vero.
 :lol:  :lol:  

[HEVOR]

Ma aollra se ti capsicso e anhce gli atrli ti cpaisocno prehce czazo non prlaimao in iatliano ?  :lol:  :lol:  :lol:  

[SimiS]

20 DOMANDE DA ESAURITO AD ESAURITO

  1. Perché "separato"si scrive tutto insieme, mentre "tutto
      insieme" si scrive separato?
  2. Perché "abbreviazione" è una parola così lunga?
  3. Perché i kamikaze portano il casco?
  4. Da dove vi viene l'idea di sterilizzare l'ago della siringa che
      serve per l'iniezione letale ad un condannato a morte ?
  5. Perché i virus, che non hanno sesso, ci fottono così tanto?
  6. Perché in questo mondo anche gli zeri,per contare
      qualcosa,devono stare a destra?
  7.  In caso di guerra nucleare, l'elettromagnetismo prodotto dalle
       bombe termonucleari potrebbe rovinare le mie videocassette?
  8.  Qual è il sinonimo di "sinonimo" ?
  9.   Perché non c'è un alimento per gatti a base di topo?
  10. Se niente si incolla al /teflon/, come hanno fatto ad
        incollarlo nelle padelle?
  11. Perché le ballerine danzano sempre sulle punte? Non si
        potrebbe scritturare delle ballerine più alte ?
  12. Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbarazzarmi
        di quello vecchio?
  13. Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno le serrature?
  14. Perché gli aeroplani non vengono costruiti con lo stesso
        materiale delle scatole nere?
  15. Come si fa a sapere se una parola del dizionario è scritta
        sbagliata?
  16. Come può avere dei nipoti Paperino se non ha fratelli, né
         sorelle?
  17. Se Superman è così furbo, perché si mette gli slip sui pantaloni?
  18. Adamo aveva l'ombelico?
  19. Se una navetta spaziale viaggia alla velocità della luce, la
        sera deve accendere i fari?
  20. Se un gatto cade sempre dritto sulle proprie zampe e una
        tartina al burro cade sempre dalla parte del burro, cosa
        succede se si incolla la tartina imburrata sulla schiena del
        gatto e poi lo si lancia dalla finestra?
       

[SimiS]

Sto facendo il giullare? Mi fermo?

[Roro86]

Sto facendo il giullare? Mi fermo?

No no continua sei troppo forte!    

[xXx_TmP]

Sto facendo il giullare? Mi fermo?

HAHHAHAHa
No no grandissima !!

Continua, che almeno rido un pochino !

Ciao ! CiaoO !

[neurone solitario]

Sto facendo il giullare? Mi fermo?

NOOO!!!!
Continua
         

[SimiS]

Okok.....sn contenta!!!! Eccone allora un'altra:

Gentile redazione di Fuorissimo.com,
questa è una mia lettera di denuncia. Di denuncia verso la Mulino Bianco. Io proprio non la sopporto e sinceramente vorrei che la abolissero in tutte le televisioni perché uno: io non potrò mai vivere come i protagonisti delle loro pubblicità e secondo perché son davvero inverosimili e direi anche un po’ bastarde, ma questo è solo la mia opinione personale.

Solitamente la mulino bianco sponsorizza le sue buonissime pastine e i suoi succulenti biscotti (beh devo ammettere che sono anche buoni però non possono dire che i biscotti son leggeri…mangi due tarallucci e ti basta per colazione, pranzo e cena.) e fin qui va tutto bene, ma quello che a me non sta bene e come fanno le loro pubblicità! Avete presente come iniziano no? Anzitutto c’è una canzoncina soave e leggiadra in sottofondo, poi stranamente c’è sempre una bellissima giornata il sole splendente il cielo limpido ecc ecc, mi chiedo ma dove cacchio girano sta publicità ai Caraibi? Poi riprendono una bellissima casa semi rustica e le riprese vanno direttamente nella camera dei bambini dove arriva la mamma stranamente un pezzò di donna che già alle 7 del mattino è vestita di tutto punto; che tecnicamente essendo mamma di 2 bambini di 10 anni avrà si è no 35 o 40 anni e invece pare una 25 enne arrapante. Sti bambini vengono svegliati da questa mamma con una bel bacio e i bambini si svegliano di colpo felici di esistere fanno una capriola e vanno in cucina! Io dico va bene son bambini son felici vivaci, ma cavolo si svegliano non si stiracchiano non sbadigliano non si menano? e poi quando si alzano dal letto hanno sta faccia bella pulita!! Ed io che per avere una faccia normale devo aspettare 2 ore almeno! Poi sti bimbi son bellissimi dei cucciolotti biondini perfetti. Poi quando vanno in cucina chi c’è? Beh il cane (di razza) bellissimo ubbidientissimo che non ti rompe le balle! E poi ovviamente lui il padre. Sarà un padre normale? Come nooo! il padre è un bell’uomo sui 30 anni bellissimo e anche affascinante che si coccola i suoi figli come se non li vedesse da anni! Poi mangiano i loro biscotti e le loro pastine mulino bianco e cosa strana i bambini son felicissimi di uscire per andare a scuola!! In tutta la mia breve vita non ho mai visto dei bambini felici di andare a scuola va beh forse crescendo troverò anche questi esemplari di bambini.

Adesso se avete ancora la pazienza di leggere cercherò di descrivere la giornata di una famigliola italiana media…..anzi forse non troppo media va beh.

Questa famigliola abita in una piccola città di provincia anzitutto non c’è bel tempo piove ci son 2 gradi e' tutto nuvoloso c’è la nebbia e il sole non si vede manco coi binocoli. Ma dove abita sta bella famigliola? In un palazzo di 7 piani color marrone con i balconi verde pisello. I bambini vengono svegliati prima dalla sveglia…una sveglia vecchia che si spacca che fa quel trillo odioso e monotono che non finisce mai che per spegnerla la devi prendere a pugni, poi i bambini che sono in uno stato semicomatoso non si alzano e vengono svegliati dal babbo che apre la porta con cattiveria e dice " romolo, cinuzzo muovete le chiappe svegliatevi che devo andare a lavoro e non posso perdere tempo con voi" I piccoli si svegliano con la loro bella cispa i loro sbadigli e perché no con qualche flautolenza (scoreggie) qua e la! Vanno in cucina e trovano prima il cane rompi palle (una bastardino un po’ andato) che ti vuole mangiare la colazione e ti morde il polpaccio e poi la madre una donna sulla 40ina ma che ne dimostra 50 con i bigodini e che urla " forza voi due mangiate la colazione e filate" ma come si presenta la colazione? Latte mezzo freddo con un po’ di caffè e poi biscotti del mulino bianco secondo voi? Pane di 3 giorni fa bello duro da ammorbidire nel latte! Quando son pronti per uscire i bimbi imprecano perché non vogliono andare a scuola ma il babbo che è basso grassoccio e ha na faccia da cinghiale non dice niente fa cenno con le mani di prendersi la cinghia e i bimbi al volo capiscono e filano verso la porta. Usciti da casa si accorgono che l’ascensore non funziona e tocca farsi tutte le scale a piede dal settimo piano. Quando escono trovano la vecchia signora con i suoi cani che gli vengono incontro abbaiando; sapete quelli piccoli piccoli ottimi da prendere a calci! Poi i bimbi mentre vanno a scuola maledicono la Mulino Bianco e la loro pubblicità inverosimile!!!!!
 :lol:  :lol:  :lol:  

[Pedro]

bhuhuahahhauahauahauahaauah :lol:
ma dove le prendi ste cose???
Lollllllliiisssssssssssssiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiime!!!! :lol:

[Pedro]

ora ne posto una io... molto probabilmente molti di voi già la conoscono ma sempre c'è qualcuno ke la legge x la prima volta!! :lol:

Questa è una storia vera tratta dal supporto tecnico di Wordperfect.
Non serve dire che l'impiegato e stato licenziato; tuttavia, lui/lei ha citato in giudizio la Wordperfect per "Termination without Cause"


"Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla?"
"Si, be', ho un problema con WordPerfect."
"Che tipo di problema?"
"Be', stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via."
"Andate via?"
"Sono sparite."
"Hmm. Cosa c'e sullo schermo?"
"Niente."
"Niente?"
"E' vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti."
"Lei e ancora in WordPerfect, o ne e uscito?"
"Come posso saperlo?"
"Puo vedere il C: prompt sullo schermo?"
"Cos'e un sea-prompt?"
"Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo?"
"Non c'e nessun cursore: gliel'ho detto, non accetta niente di quello che digito."
"Il suo monitor ha un indicatore di accensione?"
"Cos'e un monitor?"
"E' la cosa con uno schermo che sembra una TV. C'e una lucetta che dice quando e acceso?"
"Non lo so."
"Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo di alimentazione. Riesce a vederlo?"
"Si, penso di si."
"Benone. Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se e inserito nella presa nel muro."
"... Si, e inserito."
"Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi collegati sul retro del monitor, e non uno solo?"
"No."
"Ok, ci sono. Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l'altro cavo."
"... Ok, eccolo."
"Lo segua per me, e mi dica se e ben infilato nella sua presa dietro al computer."
"Non ci arrivo."
"Mmm. Be', non riesce a vederlo?"
"No."
"Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?"
"Oh, ma non e perche non ho la giusta angolazione, e perche e buio."
"Buio?"
"Gia. Le luci dell'ufficio sono spente, e l'unica luce che c'e proviene dalla finestra."
"Be', accenda le luci dell'ufficio, allora."
"Non posso."
"No? Perche no?"
"Perche manca la corrente."
"Manca... la corrente? Aha, ok, abbiamo scoperto il problema. Ha ancora lo scatolone, i manuali e l'imballo di quando il suo computer le e arrivato?"
"Be', si, li tengo nello sgabuzzino."
"Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti indietro al negozio dove lo ha acquistato."
"Davvero? E' cosi grave?"
"Si, ho paura di si."
"Be', allora e' tutto a posto, suppongo. Cosa devo dire loro?"
"Dica loro che lei e troppo stupido per possedere un computer."  

[SimiS]

ahahahahahahahh..........micidiale....se è vero è micidialeeeeeeeee!!!!!

[neurone solitario]

Stupenda !!
 :lol:  :lol:  :lol:  

[SimiS]

1.Capoufficio condannato per molestie sessuali. Aveva detto: "Signorina, voglio  quel rapporto sulla mia scrivania entro le 9".
2. Grave incidente d'auto: perde il braccio destro. La polizia indaga sul sinistro.
3. Nota casa automobilistica costruirà auto senza portiere..... ma con citofono!
4. Bambino si sbuccia ginocchio.... e se lo mangia!
5. Bomba esplode al cimitero. Tutti morti.
6. Uccide la moglie a cornate. Non si conoscono i motivi del folle gesto.
7. Manovale disoccupato beve champagne per errore.
8. Fabbrica di carta igienica andata a rotoli.
9. Falegname impazzito tira seghe ai passanti!
10. Mamma picchia il figlio con ferro da stiro: aveva preso una brutta piega!
11. Gioielliere muore di diadema polmonare.
12. Giovane si schianta contro lampione. Spenti entrambi. (Marcello Marchesi).
13. Nuova lavatrice lanciata sul mercato: 5 feriti!
14. Mike Bongiorno afferma di possedere un antico Crocefisso del 600 A. C.
15. Rapina in banca: si lamentano 10 morti!
16. Nano cade dal marciapiede. Si salva aggrappandosi al bordo!
17. Panda inferocito sbrana intera famiglia ecologista.
18. Esplode scatola di piselli al supermarket. Cinque donne incinte.
19. Scatta l'ora legale. Panico nel PSI.
20. Rubato un TIR pieno di lampadine. La Polizia brancola nel buio.
21. Scontro terribile fra 2 carri funebri. Un resuscitato!
22. Scoppia di salute: 2 morti e 9 feriti!
23. Ripescati ieri in mare due corpi. Trattasi di due scozzesi che avevano scommesso su chi rimaneva più a lungo in apnea sott'acqua.
24. Strage in una moschea: sconosciuto accende uno zampirone.
25. Marito muore assiderato abbandonato dalla moglie stufa.
26. Governo pratica drastici interventi sui tassi. Tasse incazzate.
27. Scontro fra 2 taxi a Genova: 20 feriti!
28. Tragedia al trapezio! Rifiuta di stringere la mano all'amico e questi muore.
29. Si sdraia sui binari del treno Palermo-Napoli. Muore con 8 ore di ritardo!
30. Ragazza violentata. La Polizia ha in mano l'arma del delitto.
31. Professore di lingue morte si suicida per parlare le lingue che sapeva.
32. Ragazza da' alla luce un bambino: l' ENEL ringrazia.
33. Arsenio Lupin era un socialista (notizia recente).
34. Arrestato il petomane misterioso! E' stato colto in fragrante!
35. Causa terremoto lattaio svende grande partita di burro.
36. E' stato arrestato er Caccola: Si pensa a causa di una soffiata!
37. Dopo una rapina i malviventi fuggono attraverso i campi. I carabinieri setacciano la campagna. I contadini ringraziano.
38. Ultime dalla Società Autostrade: "Occorre investire di più!"
39. Parigi. Vandalo irrompe nel Louvre e riattacca due braccia alla Venere di Milo. (Chevy Chase).
40. Giovane coppia vende il suo bambino, ma ne devolve il ricavato in beneficenza.
41. Finalmente una buona notizia sul fronte scientifico. L'atomica non causa il cancro. (Marcello Marchesi).
42. Incriminato allevatore di suini. Nella sua azienda sono stati scoperti numerosi piedi di porco.
43. Arrestati mentre sniffavano cocaina. Colti sull'olfatto.
44. Crolla la Borsa di Milano: Everardo Dalla Noce vittima tra le macerie!
45. Adolescente complessata si chiude in se stessa, perde le chiavi e muore soffocata.
46. Madre mongola si dispera per il figlio nato italoide. (Marcello Marchesi).
47. Padre di 12 figli ucciso con un colpo alla nuca. Era stato scambiato per un coniglio.
48. Giovane pellerossa bocciato all'esame di guida, non aveva messo la freccia.
49. Rubati in un grande allevamento zoo-tecnico numerosi montoni. Sono gia stati effettuati diversi arrosti.
50. Arrestato venditore abusivo di caldarroste. Aveva merce che scotta.
51. Aperta a Cattolica chiesa protestante.
52. Spinto dal bisogno ruba un pacco di carta igienica.
53. Istituita in centro la zona del silenzio. Il provvedimento che ha fatto molto rumore.
54. Notaio prende fuoco mentre accende un'ipoteca.
55. Lutto al Circo Orfei: muore la donna cannone. Nella notte le è venuto un colpo.
56. Dinamitardo assolto in primo grado. Aveva un alibi a prova di bomba.
57. Conferito l'ambito premio Strega nella categoria "Fiabe" alla matrigna di Biancaneve.
58. Pochi i presenti ieri sera alla conferenza sulla derattizzazione. C'erano solo quattro gatti.
59. Alla Findus il personale è entrato in sciopero. Per i punti di contingenza... congelati.
60. Le direzioni dei cimiteri delle grandi città hanno aumentato i prezzi di posti di sepoltura. Ne hanno dato la colpa al costo della...vita.
61. Daltonico fugge dal Colorado.
62. Incidente sul lavoro: piegatore di giornali morsicato da un inserto.
63. Disegnatore fa cadere mina per terra: 22 morti.
64. La Gazzetta di Catania: Week-end tragico alle falde dell'Etna. I turisti, che si trovavano oggi ai piedi dell'Etna, hanno assistito impotenti alla morte di due carabinieri che manette alla mano tentavano di arrestare la
lava.
65. Arrestato un concorso che era stato bandito.
66. La città di Ombromul è caduta nelle mani dello sceicco Abdullah. Le mani del poveretto sono rimaste orribilmente schiacciate!! (Ettore Petrolini).
67. Illustre ginecologo morto sul lavoro. Sfiorando il grilletto, parte un colpo.
68. Al Comune Mezzo Claudio. L'Avv. Claudio Mezzo eletto Sindaco con oltre 15.000 voti.
69. Un uomo si butta dal 4° piano... viene raggiunto dai capelli 4 ore dopo..... perché usava "MIM TUP" che ritarda la caduta dei capelli.
       

[MiDiMen0]

Giampoz:

19.00 Telegiornale: Michael Jackson assassinato, marijuana e pornografia legalizzate.

Per questa e per l'avatar ti proporrei per l'utente del mese...