[HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.

[xXx_TmP]

HAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHA
LOLLISSIMO !!!!!!!!!
       

[HEVOR]

Grande Pedro, prima di tutto la birra per me doppio o triplo malto possibilmente alta fino a 18 gradi non meno di un litrozzo grazie cammmeriera...

Osteria numero enne (paraponzi ponzi pò)
il mio ca22o ha le antenne (paraponzi ponzi pò)
quando 1ncul0 il sacrestano
sento Radio Vaticano

Dammela a me biondina
dammela a me, biondà

P.S. Notare il paraponzi ponzi pò che non e' mica bau bau micio micio

[GHIZMO]

viva la goliardia !!!
hevor , secondo me stai lavorando troppo ....hehe

[Godarms]

L'unica bionda che non ti abbandona mai
* 1 Punto alla birra.

Punteggio: fi*a 13 - birra 10

Dai ragà, non perdetevi con le osterie... datemi una mano a far riamontare la birra...  glugluglu yeahhhhhhh grooooooarrrrr (ops scusate il ruttino )

Ciao ciao

P.S. Mamma mia come state a spacca' il capello per interpretare le mie frasi... in fondo voleva solo dire che siamo un sito in cui si può lolleggiare, ma anche affrontare temi interessanti... sarebbe meglio quando le due cose si fondono nello stesso topic, ma anche in topic separati se po' fa ... insomma vuol dire tutto e niente :lol:
Però ripeto che la board è agli inizi, anche senza share ci sono tanti progetti che possono essere promossi grazie a questo spazio, la sezione proposte esiste per questo... fateci un salto

[GiAmPoZ]

Giacchè si lolleggia ecco una cosa che mi fa molto ridere, la posto qui visto che se la leggono le signorine si inca**ano sicuramente  

Dunque, ecco come si fa la doccia una donna, e come se la fa un uomo:

LA DOCCIA DI UNA DONNA

1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.
2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po' più i cosiddetti al marito/fidanzato su quanto è grassa.
4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.
5. Entra nella doccia e apre l'acqua.
6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del cesso perché il getto della doccia perde pressione.
12. Chiude l'acqua ed esce dalla doccia.
13. Si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa.
14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.
15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull'opportunità di radersi le parti intime, poi decide che è meglio andare dall'estetista.
16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiché li distrugge con le unghie o pinzette.
17. Esce dal bagno.
18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi.


LA DOCCIA DI UN UOMO

1. Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra.
2. Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l'ultima volte prima di lavarsi.
4. Entra nella doccia.
5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato.
7. Si lava i cosiddetti e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.
8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).
9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisù alle prese con un enorme incendio.
10. Esce dalla doccia senza rendersi conto che ha bagnato ovunque perché ha
lasciato la tendina fuori dalla doccia.
11. Non si pettina.
12. Si asciuga un po'.
13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino.
14. Esce lasciando il bagno tutto bagnato.
15. Torna il camera con un asciugamano alla vita. Se vede la moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto e si veste in due minuti.


Quando la lessi la prima volta, ho riso x 2 ore  :lol:

 

[HEVOR]

Bellissima questa era nuova!!!! Non la conoscevo, o per lo meno avevo una versione antica...

Quando la lessi la prima volta, ho riso x 2 ore 

Piano con i verbi che mi viene da abbaiare...si dice Quando la lequi... :lol:  :lol:  :lol:  

[GiAmPoZ]

Bellissima questa era nuova!!!! Non la conoscevo, o per lo meno avevo una versione antica...
 

Ne ho un sacco, le salvai da un sito maschilista!
Se volete, se vi piacciono, ne posto altre    

[SimiS]

MA NN è UN SITO MASKILISTA!!!!!
è fuorissimo.it ci sn tante cose carine.....andate a vederlo..... :lol:  

[Svartisya]

anche su bastardi.com è pieno di questa roba :lol:

[xXx_TmP]

@ GiAmPoZ

HHhahahaha sei un  grande questa mi mancava !!!

Ne ho una 30ina di stà roba sul diario ... li porto a scuola li leggo anche ad alcuni prof e me ne parlano per giorni !!!

Ciao ! CiaoO !

[KillerLeoN]

BURP.........

 

[Falez]

:rolleyes:  bellissime
e cmq viva la .............. mmmmmmmmmmm....... dubbio amletico.....  :lol:  

[Stiff Meister]

Mamma mia..quella della doccia è spettacolare!Sto ancora ridendo, ho i lacrimoni!
GiAmPoZ posta anche le altre please!    

[Shaka]

^_^ ... -_- ... :blink: ...   ........ :lol:  :lol:  :lol:


   

[GiAmPoZ]

Dai dai un'altra sola, anche se ce ne sono un sacco che mi fan ridere!

Questa è solo per adulti:

LA GIORNATA PERFETTA DI UNA DONNA

08.15 Sveglia con coccole e baci.
08.30 Bilancia: 2 kg in meno rispetto al giorno precedente.
08.45 Colazione a letto con spremuta e brioche, apertura di regali, per esempio un gioiello costoso scelto dal partner pieno di attenzioni.
09.15 Bagno bollente, con oli naturali.
10.00 Allenamento leggero in palestra con un istruttore personale,carino e simpatico.
10.30 Maquillage al volto, manicure, shampoo, massaggio ai capelli e phon.
12.00 Pranzo con la migliore amica in un locale alla moda.
12.45 Incontro casuale con la ex fidanzata o ex moglie dei proprio partner, accorgersi che e ingrassata di 7 kg.
13.00 Shopping con gli amici; credito illimitato.
15.00 Riposino.
16.00 Tre dozzine di rose vengono recapitate, da parte di un ammiratore sconosciuto.
16.15 Nuovo allenamento leggero in palestra, seguito da massaggio, fatto un tipo energico ma amichevole che dice di non aver mai massaggiato un corpo tanto perfetto.
17.30 Prova e scelta di vestiti costosi facendo passerella davanti allo specchio gigante.
19.30 Cena al lume di candela per due, poi a ballare, riempita di complimenti.
22.00 Doccia bollente (da sola).
22:50 Essere portata a letto con biancheria appena lavata e stirata.
23.00 Coccole.
23.15 Addormentarsi tra le sue forti braccia.


LA GIORNATA PERFETTA DI UN UOMO

06.00 Sveglia.
06.15 Pompino.
06.30 Grande e soddisfacente cagata mattutina, che consente, tra l'altro, di leggere la pagina sportiva.
07.00 Colazione: bistecca e uova, caffè e toast, il tutto preparato da una colf nuda. Rutto libero.
07.30 Arrivo della limousine.
07.45 Whisky durante il tragitto verso l'aeroporto.
09.15 Volo in jet privato.
09.30 limousine con autista verso il campo da golf (pompino lungo il tragitto).
09.45 Partita a golf.
11.45 Pranzo: fast food, tre birre, bottiglia di Dom Perignon. Rutto libero.
12.15 Informazione riguardo ai titoli azionari acquistati il giorno prima:+32%
12.30 Partita a tennis: vittoria 6-0 contro l'amministratore Delegato dell'azienda concorrente.
14.00 Limousine per tornare all'aeroporto (con bicchiere di whisky).
14.30 Volo a Montecarlo.
15.30 Uscita a pesca in barca, tutte le accompagnatrici nude.
17.00 Volo a casa, massaggio su tutto il corpo eseguito da Pamela Anderson.
18.45 Cagare. doccia, sbarbarsi.
19.00 Telegiornale: Michael Jackson assassinato, marijuana e pornografia legalizzate.
19.30 Cena: antipasto di gambero, Dom Perignon (1953), bisteccona, seguita da gelatone servito su seno nudo. Rutto libero.
21.00 Cognac Napoleon e un sigaro Cohuna di fronte a televisore. Sport: Italia batte Brasile 11 a 0 con goal del portiere in contropiede.
21.30 Sesso con tre donne (tutte e tre con tendenze lesbiche).
23.00 Bagno e massaggio in vasca, con pizza e birra a portata di mano. Rutto libero.
23.30 Pompino della buona notte.
23.45 A letto (da solo).
23.50 Scoreggia di 12 secondi, con quadruplo cambio di tonalità e che costringe il cane ad abbandonare la stanza.
24.00 Rutto libero

 :lol:  

[HEVOR]

C'e' una ragazza in questo forum di soli maschi?? Voi donne avreste detto "VAI VIAAA!!!" noi invece "SPOGLIATIIII" apparte gli scherzi benvenuta, un succo di frutta per la signorina grazie... B)  

[SimiS]

C'e' una ragazza in questo forum di soli maschi?? Voi donne avreste detto "VAI VIAAA!!!"

Ma siete un po' prevenuti nei confronti delle pulzelle....o sbaglio?
Relax....ragazzi....relax....nn vi facciamo mica del male?....nn vi mordiamo? Siamo buone noi.....buone e tranquille.....

....e poi a me la birra piace! ^_^  

[SimiS]

Ecco, vi dimostro ke siamo tutti uguali....hihiihih.....(ke nessuno si offenda!)
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Mio figlio si fa le canne ??

Carissima redazione di ****, sono una madre preoccupata per il proprio figlio. Ho notato che in questo numero trattate il tema scabroso degli spinelli. Io non ne so molto, ai miei tempi gli unici stupefacenti che conoscevamo erano gli avvitamenti del ballo del mattone o le falliche pettinature di Bobby Solo, ma da qualche tempo sospetto che il mio bambino dia qualche tiro a quelle sigarette drogate.

Mio figlio Matteo, che per motivi di privacy preferisco chiamare col nome di fantasia Robert Nesta Marley, ha quindici anni. Il carattere di Robert ha cominciato a cambiare da quando ha scoperto che le tette di Lara Croft erano virtuali. Nei giorni successivi ha cominciato a frequentare il parco vicino a casa ed a tornare per cena con lo sguardo di Salvador Dalì. Non so cosa pensare, l'altra mattina mentre pulivo la sua stanza ho trovato un pacchetto di cartine. Secondo voi sta progettando un viaggio?"  

Cara signora, per scoprire se suo figlio Robert fa uso di canapa e derivati, le consigliamo il metodo Schultz, che consiste nel provare a sussurrare nel bel mezzo di un pranzo: "Chi mi fa un filtro?", o in prossimità del dolce "Qualcuno vuole un pò di crema di marocchino?" e controllare le reazioni del soggetto. Altrimenti legga qui di seguito. Se suo figlio presenta almeno quattro dei seguenti sintomi, lo consideri un "fattone".  

Vostro figlio mostra un improvviso attacco di pacifismo, spesso legato all'abuso di reggae, di cappellini con la visiera e delle seguenti espressioni linguistiche: sto traumato, sto crepato, sto rovinato, sto da buttà.

Vostro figlio rivela una inspiegabile fiammata ecologica, che si manifesta sotto forma di amore per i parchi, i funghi, l'erba e le colture batteriche sui propri vestiti. Nei soggetti più gravi è possibile riscontrare la nascita di piante con foglie a cinque punte nei vasi del balcone.
 
Vostro figlio torna a casa e senza togliersi la giacca, corre in cucina e si prepara una baguette con Nutella, speck e provola affumicata.

Vostro figlio inizia una collezione di pipette. Vostro figlio si fa spedire a casa materiale informativo dal Ministero del Turismo Jamaicano. Vostro figlio vi da la buonanotte dicendo: "Bellaaaaaa!".

Ogni tessera nel portafoglio di vostro figlio perde irrimediabilmente centimetri quadrati.
 
Vostro figlio vi presta un accendino, voi l'accendete e la fiamma annerisce il soffitto.
 
Vostro figlio cerca di convincervi, indossando una maglietta crivellata dalle brasche, a votare Pannella alle prossime elezioni, pronunciando un monologo delirante infestato dai "calcola" e concluso con "In finale è così".

Vostro figlio si sveglia nel cuore della notte convinto di aver visto Berlusconi entrare dalla finestra per riprendersi l'euroconvertitore. Durante i mondiali di calcio scoprite che vostro figlio intona fra i denti l'inno nazionale olandese e progetta segretamente un viaggio in camper verso Amsterdam con almeno due amici dotati di soprannomi incomprensibili.
 
Vostro figlio scoppia improvvisamente a ridere fino alle lacrime seduto sul divano, di fronte alla televisione spenta. Vostro figlio lascia ad essiccare al sole filamenti di banana.

Vostro figlio si fidanza con la figlia di un ambasciatore il cui viso è
puntellato di piercing e le cui unghie sono mangiucchiate fino alla carne.

Accidentalmente ascoltate una telefonata di vostro figlio con il solito amico dal soprannome incomprensibile, e lo sentite chiedere "Senti mi puoi dare una mano? Ce l'hai cinquanta maglioni marroni? No verdi no, li voglio marroni!"

Vostro figlio si dichiara nell'ordine: buddista, bonghista, anarchico, zapatista, rastaman, filo-palestinese, post punk, no global, recordman di Winning Eleven e a metà della lista si dimentica di cosa diavolo sta parlando.
 

[Rookie]

ROTFL: Run out the floor laughting?  

Cmq spassosissimo!

[HEVOR]

AH AH A HA! Mitica! Grande SimiS :lol:  :lol:  :lol: