[HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.

[tendinerotuleo]

Qui devi essere mooolto piu' forte di stomaco :lol:

Comunque c'e' un thread apposta per i video di Google :rolleyes:

Ho postato anche di la e continuerò a farlo solo di la. Sorry

[Crysania]

Poverina ...........

[Funz]

Quella del cameraman l'hanno levata :lol:

[Maveraccio]

entrambe le hanno levate

[tendinerotuleo]

Ho visto Berlusconi partecipare a un convegno. Alle nove di mattina apre i lavori come Presidente del Consiglio, alle dieci interviene come ex-ministro degli Esteri, alle 11 parla in qualita' di imprenditore. Alle 12 e' invitato come garante del suo conflitto di interessi. Al bar i convegnisti sono un po' perplessi, si chiedono: "Ma non fa un po' troppe cose?". E Berlusconi da dietro il banco: "Per chi e' il macchiato caldo?"

[tendinerotuleo]

http://www.z-o-b.net/scuola/gioco.html

[Alle]

Una signora va dal suo psicologo e gli fa:
'Dottore, dottore! Credo che mio marito mi tradisca!'
'E cosa glielo farebbe pensare?!'
'Dice che va a vedere l'Inter e torna a casa contento!'

[Pedro]

:quicck:

[tendinerotuleo]

Questa cosa penso vada benone in questo thread.

da free.it.enkey

(parlando di come fare il refresh automatico in ogame, cosa peraltro vietata)

"con opera ho aperto  il riepilogo in un frame e l'ho trasciato sulla mia tv in modo che vedo se c'è una parte rossa e il refresh automatico in questo caso riapre solo il frame..  e mi guardo la tv normale.. "

[tendinerotuleo]

Old ma sempre valido...

http://www.eneaies.com/satira/vestiberlusc..._Berlusconi.htm

[El Pube]

Leggende Universitarie

Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda:
"Quanto consuma?"
Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice:
"60 Watt."
Il docente allora gli dice:
"No, in mano sua non consuma proprio un bel niente. Ritorni la prossima
volta."
(Attribuita a un docente di Elettronica del Politecnico di Torino)
-------------------
Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili.
Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente:
"Guardi, le do 20000 lire, lei stasera tardi va nella zona del porto e
vedrà
quante signorine le spiegano volentieri queste cose..."
Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo.
Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette
10,000 in mano all'incredulo professore, commentando:
"Sua moglie prende di meno."
(Accaduta a: Genova, facoltà di Medicina. Una variante è attribuita
anche al
professor Trevisan, Analisi per Ingegneria, Università di Padova)
-------------------
Professore:
"È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta
eccitato,
a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni dell'organo a
riposo?"
Studente (nota appartenente a C.L.) (arrossendo terribilmente):
"Non saprei..."
Professore:
"Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!"
Studente (sempre più a disagio):
"Non mi viene in mente niente..."
Professore:
"Su, pensi alla vita di tutti i giorni..."
Studente (in grave imbarazzo):
"Beh..."
Professore:
"Forza signorina, si butti!"
Studente: "Il pene?"
(Scoppia un boato nell'aula)
Professore (calmissimo):
"Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina. Comunque l'organo è la
pupilla."
(Riferita come raccontata da due persone che all'epoca dei fatti (primi
anni
'90) erano assistenti di un docente alla facoltà di Biologia a Milano)
-------------------
Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare
piuttosto volgare durante le lezioni.
Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero
d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il
professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, vennero a conoscenza
della
cosa e riferirono tutto al professore.
Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo:
"Ho visto fuori dalla porta un elefante con un c***o lungo così!"
Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per
andare
verso la porta, ma lui le bloccò dicendo:
"Non correte, è già andato via..."
(Attribuita al professor Paolo Silvestroni, autore del famoso testo di
Chimica Generale).
-------------------
Esame di Citologia:
Professore:
"Mi dica, giovanotto, qualcosa del tessuto vaginale"
Studente:
"Il tessuto vaginale è cigliato e..."
Professore:
"Mi scusi, ma ne è sicuro?"
Studente:
"Sì è cigliato!"
Professore:
"Non ricorda neppure un proverbio che ho citato al riguardo?"
Studente:
"Ma veramente..."
Professore:
"La devo bocciare, ma si ricordi: dove passa il treno non cresce
l'erba."
(Sentita a Parma, Facoltà di Medicina e Chirurgia)
-------------------
Una giovane e bella studente va alla lavagna per sostenere l'esame di
Idraulica. Il professore le dà un gesso in mano, quindi dice:
"Bene, signorina, dunque, vediamo un po'... Ecco, sì, mi faccia una
pompa!"
L'aula è esplosa in quasi un minuto d'orologio di applausi e grida
varie.
(Sentita a Genova)
---------------------
Si racconta che durante una lezione di chimica un professore sia
entrato in
laboratorio con in mano un barattolo pieno di piscio dicendo:
"Due buone qualità per un chimico sono ingegno e concentrazione.
L'ingegno
vi potrebbe far scoprire che un metodo semplice per scoprire la
presenza di
zuccheri nelle urine è assaggiarle".
Detto questo mette un dito nel piscio e poi lo lecca.
"Qualcuno vuole provare?"
Uno studente che non crede che quello sia piscio ci mette dentro il
dito e
lo lecca, sentendo che era proprio piscio.
Al che il professore continua:
"La concentrazione invece vi potrebbe far scoprire che ho immerso il
medio e
ho leccato l'indice."
(sentita anche una versione analoga del docente di anatomia che fa la
stessa
cosa durante un'autopsia, infilando il dito nel...)
-------------------
Universita' di Roma, lezione di Biologia.
Il prof parla dell'alto livello di glucosio presente nel seme maschile.
Una ragazza alza la mano e chiede:
"Se ho ben capito nel seme c'e' molto glucosio, come nello zucchero?"
"Esatto" risponde il prof., e la ragazza perplessa ribatte:
"Ma allora perche' non e' dolce?".
Dopo un momento di silenzio gelido la classe esplode in una risata
fragorosa; la faccia della ragazza diventa paonazza e rendendosi conto
della
gaffe, raccoglie i libri e scappa via.
Mentre sta uscendo di corsa dalla classe, sopraggiunge la risposta
compassata del prof.:
"Non è dolce perchè le papille gustative che percepiscono i gusti dolci
sono
sulla punta della lingua e non in fondo, vicino alla gola..."
-------------------
C'e' un professore di non so quale materia (anatomia forse..) che si
diverte
a mettere in imbarazzo le studentesse.
A una ragazza chiede:
-"Cos'e' quella cosa che lei ha e io no... che lei sa usare bene e io
no...da cui trae piacere e io no..."
La ragazza :- " Il cervello?"
(Sentita a Medicina a Novara)

[Simon_Templar]

Ci sono due uomini che stanno bevendo da un bel po' di tempo in un bar in cima ad un grattacielo.
Sono parecchio bevuti entrambi -sono ore che sono lì-, e sembra che siano diventati amiconi ... si scambiano battutine e risate ... si battono pacche sulle spalle ... ad un certo punto uno dice all'altro: "Sai che da questo grattacielo non si può cadere?" l'altro: "Naaaaa, mi prendi in giro!"
"Giuro! Non so che diavoleria sia, ma se ti butti c'è qualcosa che ti fa ritornare su! Davvero, neanche un graffio!"
"Non ci credo ... non sono ancora così ubriaco da crederci! Fallo tu e io ti crederò!"
Allora il primo tizio sorride ... e si butta giù! Si sente SWOOOOOOSH e il tale ritorna svolazzando al bar. Senza un graffio.
L'altro è allibito, non crede ai propri occhi ... ma ci DEVE provare! Prende la rincorsa, salta e ... dopo un volo di parecchi minuti SPLAT! Si sfracella al suolo.

Il barista si avvicina al primo uomo e gli dice: "Dannazione quando bevi diventi cattivo, Superman ..."

vi giuro mi ha ammazzato di risate quando l'ho letta :rotfl:

[Crysania]

Aahahahahahahahahahahahaha siete grandi!!!! :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

[El Pube]

Test di sopravvivenza su un’isola deserta….

Il  Dipartimento di Scienze Comportamentali di una nota università italiana ha deciso di fare un esperimento singolare: ha individuato dieci isole deserte in mezzo all'oceano e vi ha portato le seguenti persone…


Isola 1: due siciliani e una siciliana
Isola 2: due napoletani e una napoletana
Isola 3: due altoatesini e una  altoatesina
Isola 4: due sardi e una sarda
Isola 5: due toscani e una  toscana
Isola 6: due liguri e una ligure
Isola 7: due veneti e una  veneta
Isola 8: due torinesi e una torinese
Isola 9: due romani e una  romana
Isola 10: due milanesi e una milanese


Due mesi dopo sulle isole  si è verificata la seguente situazione:



Isola n. 1
Uno dei siciliani ha ucciso l'altro per restare solo con la siciliana.

Isola n. 2
I due napoletani e la  napoletana vivono felici e contenti in un armonioso mènage a  trois.

Isola n. 3
I due altoatesini hanno fatto un programma settimanale per alternarsi a fare sesso con la altoatesina.

Isola n. 4
I due sardi  dormono insieme, e la sarda svolge le faccende domestiche e cucina per loro.

Isola n. 5
I due toscani stanno aspettando che qualcuno li presenti alla donna toscana.

Isola n. 6
I due liguri hanno guardato il mare, poi  hanno guardato la ligure poi hanno guardato il mare ed hanno iniziato a  nuotare...

Isola n. 7
I due veneti hanno aperto ciascuno una distilleria. Non riescono a ricordare se fanno sesso con la donna veneta oppure no, colpa della troppa grappa di cocco, ma almeno sono soddisfatti perché non ci sono terroni.

Isola n. 8
Ognuno dei due torinesi è convinto che la  torinese faccia sesso soltanto con lui...

Isola n. 9
I due romani hanno  trovato un'altra donna e quindi fanno gli scambi di coppia.

Isola n. 10
I  due milanesi si stanno ancora menando per decidere chi è più figo e la  milanese è andata a nuoto all'isola dei romani.

[El Pube]

lo sapevi che ....



Se tu urlassi per 8 anni, 7 mesi e 6 giorni, produrresti abbastanza energia sonora per riscaldare una tazza di caffe'. (Non mi sembra che ne varrebbe la pena)

Se tu producessi costantemente flatulenze per 6 anni e 9 mesi, il gas risultante fornirebbe energia equivalente a quella di una bomba atomica. (Questo potrebbe avere piu' senso)

L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti. (Nella mia prossima vita voglio essere un maiale). (Come hanno fatto a scoprirlo, e PERCHE'?)

Per sbattere la tua testa contro un muro sono necessarie 150 calorie all'ora.
(Non riesco a lasciar perdere quella cosa dei maiali)
(A casa meglio di no. Forse al lavoro?)

Umani e delfini sono le uniche specie che fanno sesso per piacere.
(E' per questo che Flipper sorride sempre?)
(E i maiali hanno orgasmi di mezz'ora? Non mi sembra giusto)

Chi usa la mano destra vive, in media, nove anni piu' a lungo dei mancini.
(Se sei ambidestro fai una media?)

Una formica puo' sollevare 50 volte il suo peso, puo' trascinare 30 trenta volte il suo peso e' cade sempre alla sua destra se intossicata. (Per aver bevuto una bottiglia di...?) (Ma i contribuenti pagano le tasse per sovvenzionare questo tipo di ricerche?)

Gli orsi polari sono mancini.
(E chi lo sa? E chi se ne frega? E come lo hanno capito?)

Un pesce gatto ha piu' di 27.000 papille gustative.
(Ma cosa ci sara' di cosi' saporito sul fondo di uno stagno?)

Una pulce puo' saltare una distanza pari a 350 volte la lunghezza del suo corpo. E' come se un uomo potesse
saltare da un capo all'altro di un campo di calcio.
(30 minuti... ma ti rendi conto?? E perche' proprio i maiali?)

Uno scarafaggio decapitato sopravvive nove giorni prima di morire.
(Che schifo)

Il maschio della mantide religiosa non puo' accoppiarsi finche' la sua testa e' attaccata al corpo. La femmina da' inizio all'accoppiamento decapitando il maschio. (Tesoro, sono a casa. Che cosa...)
(Beh, alla peggio i maiali possono prendersi una pausa...)

Alcuni leoni si accoppiano piu' di 50 volte al giorno.
(Nella mia prossima vita voglio comunque essere un maiale... qualita', non quantita')

Le farfalle sentono i sapori con i piedi. (Oh, cielo)
(E' anche peggio dei pesce gatti)

L'occhio dello struzzo e' piu' grande del suo cervello.
(Conosco persone cosi')

[Fraizard]

Alcuni leoni si accoppiano piu' di 50 volte al giorno.
(Nella mia prossima vita voglio comunque essere un maiale... qualita', non quantita')

Questa mi ha spezzato :rotfl:
:mitico:

[Maveraccio]

la conoscevo....l'avevo ricevuta per e-mail un sacco di tempo fa....

[Crysania]

Troppo forti!!! :lol:  

[tendinerotuleo]

Una coppia di sposini alla prima notte di nozze:

Marito: "Tesoro, come mai nonostante tu sia così bella, sei ancora vergine?"
Moglie: "Beh tesoro, è tutta una questione...di culo!"
 

[Simon_Templar]

Cosa dice un vulcano piccolino che ha appena imparato a parlare?

...

MAGMA, MAGMA!!