[HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.

[SimiS]

Tim informa del nuovo servizio "NON TI CAGA NESSUNO di Tim". Spenga il telefono stanotte: se domani non le arriva nessun messaggio, il servizio è già attivo.
     >
     >Ho fatto l'amore con Control. Domani provo con Alt Canc.
     >
     >Qual è il poliziotto più sfortunato? Quello che muore al posto di
     >blocco. E quello più fortunato? Blocco!
     >
     >
     >Ligabue canta: "Tutti vogliono viaggiare in prima". Io l'ho fatto e
     ho
     >bruciato motore e frizione... Grazie Liga.
     >
     >Le categorie più bugiarde sono le donne e i cacciatori. I cacciatori
     >prendono un uccello e dicono di averne presi venti, le
     >donne ne prendono venti e dicono di averne preso solo uno...
     >
     >Il bambino alla mamma: "Mamma perché la maestra chiama Roberto
     >Robertino, Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?".
     >La mamma tentennante: "Lo capirai da grande... Pompeo!"
     >
     >Tim informa che acquistando i preservativi delle ferrovie dello
     Stato
     >potrai venire anche tu con 50 minuti di ritardo.
     >
     >Qual è il nome più bello per una ragazza? Ikea: è svedese, costa
     poco,
     >te la porti subito a casa e te la monti in 5 minuti!!
     >
     >L'autunno è un brutto periodo per le donne... seccano i piselli,
     >migrano gli uccelli, cadono i marroni, e se poi c'è anche la nebbia
     >non si vede più un c***o!!
     >
     >Gli uomini
     >A 20 anni lo fanno a MMS: Mattina Mezzogiorno Sera.
     >A 30 MMS: Martedì Mercoledì Sabato.
     >A 40 MMS: Marzo Maggio Settembre.
     >A 60 MMS: Ma Magari S'alzasse...
     >
     >Il sesso è come la matematica. Aggiungi il letto, sottrai i vestiti,
     >dividi le gambe e prega di non moltiplicare!
     >
     >Sai chi è l'uomo più furbo al mondo? Quello che ha inventato la
     >supposta? E sai perché? Perché l'ha messa nel CULO A TUTTI!!!!
 

[Electra]

Einstein si ritrova a un party, e un tizio gli va a  parlare. Einstein
gli
    chiede: -Qual e il tuo Q.I.?
    - 250, gli risponde il tizio.
    Allora, Einstein gli parla della relativita, dei buchi neri...

    Un po' più tardi, un'altra persona gli va a parlare.
    Einstein gli chiede:
    -Qual e il tuo Q.I. ?
    - 150 - gli risponde
    Allora,Einstein gli parla di diritto internazionale, dei problemi etici
    dovuti alle manipolazioni genetiche....

    Un po' più tardi,una terza persona gli va a parlare.
    Einstein gli chiede:
    -Qual e il tuo Q.I.?
    - 100, gli risponde.
    Allora, Einstein gli parla del governo, del tasso d'interesse dei conti
    correnti, del prezzo della benzina...

    Un po' più tardi,un'altra persona lo va a trovare.
    Einstein gli chiede:
    -Qual e il tuo Q.I.?
    - 50, gli risponde.
    Allora,Einstein gli parla di «Operazione Trionfo», del «Grande
Fratello»,di  «C'e posta per te»...

    Alla fine della serata,un'ultima persona si avvicina.
    Einstein gli chiede:
    - Qual e il tuo Q.I.?
    - 10, gli risponde.
    Allora Einstein gli chiede:
    - Insomma ... questa Juve come va?"

    ......... non e' finita ancora .............

    Quando sta per lasciare il locale, un'ultima persona si avvicina.
Einstein
    chiede anche a lui: -Qual e il tuo Q.I.?
    - 5, gli risponde.
    Allora Einstein gli dice:
    - Che fortuna !!! Credevo di non incontrare neanche un interista
stasera!

    ............ continua ......................

    All'uscita, sul cancello della villa, incontra ancora
    un'altra persona e Einstein chiede anche a lui:
    -Qual e il tuo Q.I.?
    - 0, gli risponde l'altro.
    Allora Einstein:
    - Buonasera Totti, è in ritardo per la festa!!!

    ............ continua ......................

    Quando arriva a casa, nell'atrio del condominio incontra
    un uomo basso e pelato e Einstein gli chiede:
    - Qual e il tuo Q.I.?
    L'uomo basso e pelato lo guarda sbigottito e risponde:
    - Cos'e' il QI?
    Allora Einstein risponde:
    DOTT. BERLUSCONI, SI AFFRETTI... LA FESTA STA FINENDO...






Totti decide di andare a cavallo. Nonostante non abbia alcuna esperienza,
 monta coraggiosamente e appare anche sicuro, nel pieno controllo della
 situazione, in quanto l'animale galoppa a passo lento e costante. Ilary,
 estatica, osserva il suo amato.
 Dopo un po' di tempo, Totti, in un eccesso di sicurezza, perde la stabilità
 sulla sella, si agita e afferra il cavallo per il collo, urlando perché si
 fermi. Ilary inizia a gridare e chiedere aiuto, anche perché nel frattempo
 Totti ha completamente perso il controllo dell'animale e non è ancora
caduto
 perché debolmente aggrappato al collo.
 Totti decide che l'unico modo per salvarsi è lasciare il cavallo e
lanciarsi a
 terra, ma, sfortunatamente, il piede rimane incastrato nella staffa. Il
 cavallo continua a galoppare e la testa di Totti sbatte ripetutamente a
terra
 facendogli perdere i sensi. Ilary oramai è isterica e grida perché qualcuno
lo salvi.
 Sentendo le grida, la guardia giurata dell'Ipercoop esce dal negozio e
stacca la spina del cavallo a gettoni



 

[Funz]

Un giorno un tale confida ad un amico:
- Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico...
L'amico gli dice:
- Non farlo. C'è un computer al drug-store che può diagnosticare qualsiasi cosa e molto più velocemente di un medico. Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo 10$!
Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un po' delle sue urine e si reca al drug-store. Trova il computer, inserisce i 10$ e quindi versa il campione delle urine. Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi:
- Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio!
La sera st essa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di come cambierà la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer può essere ingannato. Decide di provare. Prende un contenitore e ci mette un pò di acqua del cesso, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e mette anche un pò del suo sperma.
Torna al drug-store, inserisce nel computer i 10$ e il contenuto della scatoletta. Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi:
- L'acqua del tuo cesso è troppo dura. Usa un anticalcare. Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un buon shampoo. Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in una comunità di riabilitazione. Tua moglie è incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato. E se non smetti di masturbarti, il gomito non ti guarirà mai...

[Funz]

Tre messicani sono seduti all'ombra dei loro sombreri e fanno la siesta, ad un tratto uno dice agli altri:
- Amigos inventiamo un shuego per passare il tempo?
Gli altri due accettano, e i tre si mettono a pensare. Dopo pochi minuti uno dice:
- Amigos ho inventari un shuego!
E gli altri due chiedono:
- Che shuego?
- Il calcio!
Gli altri due chiedono:
- E come si shuega?
- Ci vogliono 22 giocatori, 1 arbitro, 2 guardalinee, 1 palla...
I due dicono subito: "No no, troppo compliqueto!", e tornano a pensare. Dopo pochi minuti il secondo dice:
- Amigos ho inventato un shuego!
E gli altri due chiedono:
- Che shuego?
- Il tennis!
- E come si shuega?
- Ci vogliono 2 giocatori, 2 racchette, 1 rete, 1 arbitro...
- No no, troppo compliqueto! - e tornano a pensare.
Dopo pochi minuti il terzo dice:
- Amigos ho inventari un shuego!
- Che shuego?
- Il golf!
- E come si shuega?
- Ci vogliono: una mazza, delle palle e un buco...
Il primo dice:
- Io metto la mazza!
Il secondo dice:
- Io metto le palle!
Il terzo dice:
- E io non shuego!
 

[Funz]

Un monsignore ed un Rabbino si trovano a cena insieme; parlando del più e del meno, il Monsignore perfidamente offre del prosciutto al Rabbino:
- Ma prenda, Rabbi, sapesse che delizia questo crudo!
Il Rabbino risponde stupito:
- Mi meraviglio di lei, Monsignore, sa bene che la mia religione non mi consente di mangiare carne di porco!
Il Monsignore di rimando:
- Ah, già, dimenticavo! Sapesse cosa perde...
Alla fine della cena si salutano ed il Rabbino dice:
- Mi saluti la sua signora!
Ed il Monsignore di rimando:
- Ma Rabbi, lei mi sorprende, sa bene che la mia religione non mi consente il matrimonio!
Ed il Rabbino:
- Ah, già, dimenticavo! Sapesse cosa perde...

[Crysania]

Aahahahhaahahahaha grande Funz!! :rotfl: :rotfl: :rotfl:

[Funz]

Tutte rubate che ti credi :lol:

[Pedro]

ma loooooooooooooooooollllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll

[Funz]

Un cronista va in Sardegna per un reportage tra le persone dei paesi dell'entroterra:
- Mi scusi signore sono un giornalista, ci potrebbe raccontare quale è stato per lei il giorno più bello della sua vita?
- Eh il giorno più bbello della mia vvita è stato quando si è pperso il cane del mio amico Efisio,siamo partiti tutti dal paese per le montagne, quando l'abbiamo trovato si è fatta una grande festa e ce lo siamo inculato.
Il cronista rivolto al cameraman:
- No, no taglia, taglia!!!
- Le ripeto la domanda quando è stato il giorno più bello della sua vita?
- Eh il giorno più bello della mia vita è stato quando si è persa la moglie del mio amico Gavino,siamo partiti tutti dal paese per le montagne, quando l'abbiamo trovata si è fatta grande festa e ce la siamo inculata.
- No,no taglia! Non è possibile senta le faccio un altra domanda: quando è stato il giorno più brutto della sua vita?
- Eh... il giorno più brutto della mia vita è stato quando mi sono perso io...


 

[tendinerotuleo]

Credo che questa massima ci stia bene in questo thread.

Legge di John
Per ottenere un prestito bisogna provare di non averne bisogno.

[tendinerotuleo]

Puttana felice...

http://tinyurl.com/dkzqo

...e froci contenti

http://snipurl.com/k7ms

[_NULL_]

Quando si e' suicidato Hitler?
Quando e' arrivata la bolletta del gas!

_NULL_

[Pedro]

raga ma qui stiamo scadendo.. quindi mi metto alla pari e vi riporto al vekkio:

un uomo entra in un caffè.... splash! :rotfl:

[matto85]

Questo è un estratto dal libro americano "Disorder in the Court". Sono frasi che sono realmente state dette davanti al giudice, parola per parola, e raccolte dai reporter... A: avvocato; T: testimone Tradotto dall'inglese: A: Quando compie gli anni? T: Il 15 luglio. A: Di quale anno? A: Tutti gli anni. (Eh, quando uno ha ragione ha ragione...) A: Questa amnesia...concerne tutta la sua memoria? T: Si. A: E come influenza la sua memoria? T: Mi dimentico. A: Si dimentica. E può farci un esempio di qualcosa che ha dimenticato? (deficiente...) A: Quanti anni ha suo figlio? T: 38 o 35, mi confondo sempre... A: E da quanti anni abita con lei? T: 45 anni. (?) A: Cosa fu la prima cosa che le disse suo marito appena svegliato? T: Mi disse: "Dove sono Cathy?". A: E perchè lei si arrabbiò? T: Io mi chiamo Susan. A: Il bambino allora fu concepito l'8 agosto? T: Si. A: E cosa stava facendo in quel momento? (L'avvocato crede ancora alla cicogna...) A: Avete tre bambini, vero? T: Si. A: Quanti maschi? T: Nessuno. A: E c'erano delle femmine? (ma che mongolo...) A: Come finì il suo primo matrimonio? T: Con un decesso. A: E' finito con il decesso di chi? (ma è scemo scemo o fa solo finta?) A: Può definirmi la persona che ha visto? T: Era di statura media e aveva la barba. A: Era un uomo o una donna? (eh si, esistono anche quelle...) A: Tutte le tue risposte devono essere orali, okay? Quale scuola hai frequentato? T: Orali. L'interrogatorio col dottore A: Dottore, quante autopsie ha fatto su persone decedute? T: Tutte le autopsie che ho fatto erano su persone morte. (per fortuna!) A: Si ricorda a che ora ha cominciato l'autopsia? T: Verso le 8:30 del mattino. A: E il signor Dennington era già morto in quel momento? T: No, stava seduto sul tavolo e si chiedeva come mai io gli stessi facendo un'autopsia... (qui l'avvocato fa finta di non sentire la risposta...ma...) A: Dottore, prima di cominciare con l'autopsia, ha provato il polso? T: No. A: Ha misurato la pressione sanguigna? T: No. A: Si è assicurato che il paziente non respirasse? T: No. A: E' possibile allora che il paziente fosse ancora vivo mentre lei faceva l'autopsia? T: No. A: E come fa ad esserne così sicuro dottore? T: Perchè il suo cervello stava in un vaso sopra il mio tavolo. A: Poteva il paziente nonostante ciò essere ancora in vita? T: Si, è possibile che fosse ancora in vita e stesse praticando la professione di avvocato da qualche parte... (Questa risposta costò al dottore 3000 dollari di multa per oltraggio alla corte. Li pagò senza battere ciglio, ma con soddisfazione...)


Un pastore stava pascolando il suo gregge di pecore, in un pascolo decisamente lontano e isolato quando all'improvviso vede avvicinarsi una BMW nuova fiammante che avanza lasciandosi dietro una nuvola di polvere. Il guidatore, un giovane in un elegante abito di Versace, scarpe Gucci, occhiali Ray Ban e cravatta Yves Saint Laurent rallenta, si sporge dal finestrino dell'auto e dice al pastore: "Se ti dico esattamente quante pecore hai nel tuo gregge, me ne regali una?" Il pastore guarda l'uomo, evidentemente uno yuppie, poi si volta verso il suo gregge e risponde con calma: "Certo, perché no?" A questo punto lo yuppie posteggia l'auto, tira fuori il suo computer portatile della Dell e lo collega al suo cellulare della A T& T. Si collega a internet, naviga in una pagina della NASA, seleziona un sistema di navigazione satellitare GPS per avere un'esatta posizione di dove si trova e invia questi dati a un altro satellite NASA che scansiona l'area e ne fa una foto in risoluzione ultradefinita. Apre quindi un programma di foto digitale della Adobe Photoshop ed esporta l'immagine a un laboratorio di Amburgo in Germania che dopo pochi secondi gli spedisce un e-mail sul suo palmare Palm Pilot confermando che l'immagine è stata elaborata e i dati sono stati completamente memorizzati. Tramite una connessione ODBC accede a un database MS-SQL e su un foglio di lavoro Excel con centinaia di formule complesse carica tutti i dati tramite e-mail con il suo Blackberry. Dopo pochi minuti riceve una risposta e alla fine stampa una relazione completa di 150 pagine, a colori, sulla sua nuovissima stampante HP LaserJet iper-tecnologica e miniaturizzata, e rivolgendosi al pastore esclama: "Tu possiedi esattamente 1586 pecore". "Esatto. Bene, immagino che puoi prenderti la tua pecora a questo punto" dice il pastore e guarda giovane scegliere un animale che si appresta poi a mettere nel baule dell'auto. Il pastore quindi aggiunge: "Hei, se indovino che mestiere fai, mi restituisci la pecora?". Lo yuppie ci pensa su un attimo e dice: "Okay, perché no?" "Sei un consulente" dice il pastore. "Caspita, è vero - dice il giovane - come hai fatto a indovinare?" "Beh non c'è molto da indovinare, mi pare piuttosto evidente - dice il pastore - sei comparso senza che nessuno ti cercasse, vuoi essere pagato per una risposta che io già conosco, a una domanda che nessuno ti ha fatto e non capisci un c***o del mio lavoro. Ora restituiscimi il cane!"

[Electra]

>DALLA RUBRICA LETTERE AL DIRETTORE DEL "CORRIERE D ELLA SERA"
>Perché sono contrario all'articolo 18 dello Statuto dei Lavoratori
>Caro Direttore, due settimane fa ho compiuto 42 anni. La mattina del mio
>compleanno mi sono alzato ed ero un po' giù di morale. Sono
>andato a fare colazione sperando che mia moglie mi dicesse "Buon
>Compleanno!" e mi facesse una sorpresa dandomi un regalo. Invece mi ha
>detto
>solamente:"Buongiorno". I miei figli si sono seduti a tavola e l'unica cosa
>che mi hanno detto è stata: "Abbiamo bisogno di un aumento della paghetta
>!". Così
>sono andato a lavorare ancora più depresso. Appena entrato in ufficio,
>però, la mia segretaria (25enne e carina) mi è venuta incontro esclamando:
>"Buon Compleanno!". Mi sono sentito subito meglio: per lo meno qualcuno se
>ne era ricordato! Ho lavorato normalmente fino a mezzogiorno quando la
>segretaria mi ha chiamato proponendomi di andare a mangiare insieme; ho
>accet tato dicendole che era la proposta migliore che potesse farmi.
>Abbiamo scelto un ristorante molto accogliente, abbiamo mangiato con calma
>e poi siamo andati da un'altra parte a bere un drink. È stato tutto molto
>bello e mentre tornavamo in ufficio la segretaria mi ha detto:"Visto che
>oggi è un giorno speciale, perché anziché tornare subito al lavoro non
>andiamo a casa mia a rilassarci un po'?".
>Le ho risposto allibito che era un'ottima idea. Appena entrati nel suo
>appartamento, lei mi ha detto:"Se non le dispiace desidererei mettermi
>qualcosa di più comodo." Io le ho risposto che non c'era alcun problema...
>E così se ne è andata in camera sua. Dopo tre minuti ne è uscita .... con
>una grande torta di compleanno, seguita da mia moglie, dai miei figli e dai
>miei amici con i quali cantava in coro:"Tanti auguri a te, tanti auguri a
>te!", mentre io ero in piedi in
>mezzo al salotto, nudo, con addosso solo un paio di calzini corti. Adesso
>mi dica: Le sembra giusto che io non abbia la possibilità di licenziare
>quella testa di c***o della mia segretaria?

[tendinerotuleo]

Ho aggiornato la mia firma con questa massima del nostro amatissimo PresDelCons (cit.)

"Ci sono anziani mandati sui tram e sui bus a dire che non abbiamo aumentato le pensioni"  Silvio Berlusconi 22/11/2005

[Funz]

Barzelletta antirazzista

In un ascensore di un altissimo grattacielo si trovano, da soli, un uomo bianco e uno di colore. Il bianco è un razzista convinto e arrabbiato, il nero, per conto suo, sembra essere una persona molto pacata, sebbene sia talmente grosso che Arnold Schwarzenegger al suo confronto sembra Danny De Vito. Il bianco, naturalmente, sta friggendo, ed è li che pensa:
- c***o, sono già dodici piani che questo negro è in ascensore con me, io non ci resisto più...
E intanto l'ascensore continua a salire: ventesimo piano, ventunesimo, e così via. A un certo punto il bianco non riesce più a trattenersi, ed esplode:
- BRUTTO NERO, SPORCO E PUZZOLENTE!!!
Il nero, senza minimamente scomporsi, lo guarda dall'alto del suo metro e novantacinque e, pacatamente, risponde:
- Bene... se questo è un indovinello, la risposta è: il buco del culo. Se non è un indovinello, SEI MORTO!


---------------------------
Un paio di greeezze


Una piccola vecchia signora un giorno andò alla Banca del Canada, portando con se una borsa piena di denaro. Insistette che doveva parlare con il presidente della banca per aprire un conto perché:
- E' un sacco di denaro!
Dopo un pò di ripensamenti, gli impiegati la portarono nell'ufficio del presidente (il cliente ha sempre ragione!). Il presidente della banca le chiese quindi quanto voleva versare e lei disse "165.000 dollari" e buttò la borsa sulla sua scrivania. Il presidente fu chiaramente curioso di sapere come aveva fatto ad ottenere tutto quel contante, così glielo chiese:
- Signora, sono sorpreso di vedere che lei si porta appresso tutto questo contante. Come ha fatto ad ottenerlo?
La vecchia signora rispose:
- Ho fatto delle scommesse!
Il presidente le chiese ancora:
- Scommesse? Che tipo di scommesse?
La vecchia signora rispose:
- Per esempio, scommetto 25.000 dollari che le sue palle sono quadrate!!!
- Ha! - rise il presidente - E' una scommessa stupida. Lei non potrà mai vincere una scommessa di questo genere!
La vecchia signora lo sfidò:
- Allora, accetta la mia scommessa?
- Certo! - disse il presidente - Scommetto 25.000 dollari che le mie palle non sono quadrate!
Allora la vecchia signora disse:
- Dato che si tratta di un mucchio di denaro, posso portare con me il mio avvocato domattina alle 10 come testimone?
- Certo! - disse il fiducioso presidente.
Quella notte, il presidente era veramente nervoso a causa della scommessa e passò un sacco di tempo davanti allo specchio a controllare le sue palle, girandosi a destra e a sinistra continuamente. Le controllò con attenzione finché non fu sicuro che non era assolutamente possibile che le sue palle fossero quadrate e che avrebbe vinto la scommessa. Il mattino dopo alle 10 precise, la vecchia signora fece la sua comparsa con il suo avvocato nell'ufficio del presidente. Presentò l'avvocato al presidente e ripetè la scommessa:
- 25.000 dollari che le palle del presidente sono quadrate!
Il presidente accettò di nuovo la scommessa e la vecchia signora gli chiese di abbassare i pantaloni, così tutti avrebbero potuto vedere. Il presidente accettò. La vecchia signora scrutò attentamente le palle e poi gli chiese se poteva toccarle.
- Va bene, in fondo 25.000 dollari sono un sacco di soldi, quindi credo che lei debba essere assolutamente sicura.
In quel momento, egli notò che l'avvocato stava silenziosamente sbattendo la testa contro il muro. Il presidente chiese alla signora:
- Che diavolo ha il suo avvocato?
Ella disse:
- Niente, a parte il fatto che ho scommesso con lui 100.000 dollari che alle 10 di stamattina avrei avuto nelle mie mani le palle del Presidente della Banca del Canada!

----------------------------

Una signora di Milano, grande manager e donna in carriera, parte per le Maldive con l'unico intento di trovare materia prima per le sue voglie. Ed infatti trova un bel Mandingo di colore che la soddisfa in lungo e in largo per tutta la sua permanenza. Alla fine, più che appagata, chiede il nome al suo bel moretto, il quale è riluttante a dirglielo:
- No, tu ti metti a ridere se ti dico il mio nome.
- Ma no, ma figurati, ma perché dovrei ridere?
Infine il macho colored rivela la sua identità:
- Mi chiamo Neve!
E giù grasse risate della signora milanese.
- Ecco, lo sapevo che ti mettevi a ridere per il mio nome...
- Ma no, non rido per il tuo nome: rido perché quando ritornerò a Milano dirò a mio marito che sono stata alle Maldive e mi son beccata 40 centimetri di neve!!!


--------------

[Funz]

Un tizio va da un amico, gli fa vedere una foto e gli dice: "Lo sai chi è questo?" L'amico ci pensa un po: "Non lo so, chi è?" "Come no?! E' Totti, il capitano della Roma! Coglione! Esci di casa ogni tanto! Fatti una cultura! Vai allo stadio! Sempre chiuso nel tuo c***o di paese!"
Il giorno dopo, ritorna dall'amico con un'altra foto. Stessa scena: "Lo sai chi è questo?" L'amico ci pensa un po: "Non lo so, mi dispiace, chi è?""Idiota! E' Richard Gere! E' un attore! Razza di testa di c***o! Esci da quel c***o di paese! Vai al cinema! Fai qualcosa ogni tanto!"
Il giorno dopo, ritorna dall'amico con un'altra foto. Stessa scena: "Lo sai chi è questo?" L'amico ci pensa un po: "No, non lo so, mi dispiace, chi è stavolta?" "Pirla! E' Elton John! E' uno dei cantanti più famosi al mondo! Razza di  incompetente! Esci da quel c***o di paese! Vai ai concerti! Fai qualcosa per dimostrare al mondo che ci sei anche tu!" I
l giorno successivo è l'amico, ad andare dal tizio con una foto: "Lo conosci, questo?" Il tizio guarda la foto un po' perplesso: "Non è un attore... Non è un calciatore... Ma chi c***o è? No, non lo conosco, chi è?" "Questo è Ernesto." "E chi è questo Ernesto?" "Ernesto è quello che si scopa tua moglie! Stai a casa ogni tanto, coglione!"

Voglio farmi bannare per parolacce ultimamente

[Funz]

Barzelletta poco politically correct

Un cerbiatto, uno scoiattolo e un cinghiale hanno tutti perso la madre da piccoli e, non sapendo a che classe di mammiferi appartengono, decidono di chiederlo al vecchio gufo. Il primo a chiedere è il cerbiatto ed il gufo risponde:
- Dunque, corpo snello, gambe lunghe, piccole orecchie aggraziate, sei un cerbiatto!
Si presenta lo scoiattolo:
- Dunque, corpo minuto, denti sporgenti, coda lunga, sei uno scoiattolo!
E' quindi il turno del cinghiale:
- Dunque, corpo tozzo, pelo ispido, gambe tozze, te sere' minga'n terun?!?

[Vladimir Draculea]

sotcia se è vecchia funz probabilmente ha più anni di noi :°) da me si dice:
osti, te saret minga un terùn!?
oppure

cumpà, che disci ca si terruone?