[HUMOR] All'osteria... solo uomini grazie.

[Polloboy]

Cacchio, fenomenale qst, mai sentita una cosi!!!

Sentiti complimenti!!!!!

Sono commosso!!!!!

[tendinerotuleo]

8.57.23 ALEXXX: ciao bella come va?
8.57.51 tendinerotuleo: sei ancora assonnato...sono M
8.58.10 ALEXXX: mi era parso di leggere anche miranda
8.58.35 tendinerotuleo: miranda è il programma che uso...
8.58.55 ALEXXX: ok allora scusami e ciao ciao
8.59.05 tendinerotuleo: ciao

[capocchione]

ahahahahahahahahhahahahh miranda aahahahaahahahhaahahahah

[SimiS]

8.57.23 ALEXXX: ciao bella come va?
8.57.51 tendinerotuleo: sei ancora assonnato...sono M
8.58.10 ALEXXX: mi era parso di leggere anche miranda
8.58.35 tendinerotuleo: miranda è il programma che uso...
8.58.55 ALEXXX: ok allora scusami e ciao ciao
8.59.05 tendinerotuleo: ciao

Ahahaahahah.....favolosa!!!!!
ke takkinooooooooo!

hihihihihi  

[Fumetto]

Il Santo protettore degli ubriachi n°1..................SAN BUCA

Il Santo protettore degli ubriachi n°2..................SAN GIOVESE

Il Santo protettore degli spagnoli..................SAN GRIA

Il Santo protettore degli analcolici................SAN BITTER

Il Santo protettore dei feriti in guerra............SAN GUINANTE

Il Santo protettore dei parassiti....................SAN GUISUGA

Il Santo protettore dei sollevatori di peso.....SAN SONE

Il Santo protettore de calzolai......................SAN DALO

Il Santo protettore delle valigie....................SAN SONITE

Il Santo protettore delle patatine..................SAN CARLO

Il Santo protettore delle caramelle................SAN AGOLA
 

[tendinerotuleo]

Il Santo protettore delle valigie....................SAN SONITE

Samsonite si scrive con la M

[misterprince]

Il Santo protettore delle valigie....................SAN SONITE

Samsonite si scrive con la M

Se è x questo anche Sambuca

[tendinerotuleo]

Il Santo protettore delle valigie....................SAN SONITE

Samsonite si scrive con la M

Se è x questo anche Sambuca

Azz m'era sfuggito...vedi cosa succede a non bere e non fumare?

[Maveraccio]

Un uomo una mattina nota delle strane macchie bianche sul suo pene e decide così di chiedere al suo medico.

- hummmm hummmm
- Cosa ho dottore?
- Guardi, una malattia rarissima, la prende una persona su 30mila....è molto pericolosa, e dobbiamo amputare....
- Ma...ma...dottore, come faccio? Sono ancora giovane, devo trovare moglie....

....e così decide di chiedere consiglio a qualche altro medico. Non sapendo a chi rivolgersi parla con un amico, gli spiega la situazione e l'amico gli consiglia il suo medico

- Guarda, vai dal mio medico, lui è giovane, stai sicuro che ti capirà e troverà un'altra soluzione

Felice per la svolta, si reca da questo secondo medico, ma riceve la stessa sentenza, amputazione. Decide allora di prendersela con l'amico, ma lui gli consiglia infine uno specialista in malattie rare.

- hummm hummmm
- Dottore.....
- ....e chi le avrebbe detto che c'è bisogno dell'amputazione?
- mha....i suoi colleghi....
- no, non c'è bisogno di nessuna amputazione

....il paziente tira un sospiro di sollievo......

- quesso se ne casca da solo....

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Tre gay si ritrovano a parlare in un bar.

1 - sapete....io se potessi, vorrei essere un grande palazzo, un grattacielo.....
2,3 - e perchè?
1 - bhè, sarei al centro dell'attenzione, osservato da tutti....
2 - io invece vorrei essere una Rolls Royce (leggere rorrois)
1,3 - e perchè?
2 - bhè, starei sempre in mezzo a gente fine, altolocata....
3 - io invece vorrei essere un'ambulanza
1,2 - .....
3 - pensate....ti aprono dietro, te lo mettono dentro e poi ahhhaaahhhaaaahhh (sirena orgasmica) per tutta la città

[Crysania]

Ma come gli vengono in mente ste cose? :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  

[Pedro]

bhauahuahauhauahuahuahauah :rotfl:

[Simon_Templar]

LOLLOSISSIME :lol:

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Un uomo affetto da problemi di sterilità, decide di farsi visitare da un famoso andrologo. Il dottore, dopo aver preso tutti i dati del paziente, gli porge una provetta: - Allora, per prima cosa prenda questa provetta, se la porti a casa e me la riporti con un campione del suo sperma. Ho un laboratorio di analisi che farà il conteggio degli spermatozoi. - D'accordo dottore. Cercherò di fare il prima possibile. L'uomo torna il giorno successivo, il dottore lo accoglie: - Buongiorno. Allora, ha fatto? - No, purtroppo. Ieri sono andato in casa e mi sono chiuso in bagno. Ho provato con la mano destra fino a che non mi sono stancato. Allora ho provato con la mano sinistra, ma non c'è stato niente da fare. Ho riprovato di nuovo con la destra senza alcun risultato. A quel punto ho chiamato mia moglie, sperando che almeno lei ci riuscisse. Ha provato con la destra ma non c'è riuscita. Poi ha provato anche con la sinistra... ma niente di niente. Allora le ho detto di provare con la bocca, lei lo ha fatto ma non è servito a niente. Presi dalla disperazione abbiamo chiamato la filippina! Ha provato anche lei prima con la mano destra e poi con la mano sinistra... ma niente! Ho detto anche a lei di provare con la bocca, poverina, si è impegnata, ma non è riuscita a fare niente di niente. Pensi che alla fine ci hanno provato mia moglie e la filippina insieme... niente anche così. Dottore... come c***o si apre 'sta maledetta provetta?
---
Ci sono un ingegnere meccanico, un ingegnere chimico, un ingegnere elettronico ed uno informatico in una Cinquecento. Ad un certo punto la macchina si ferma, e si spegne il motore. Allora l'ingegnere meccanico dice: "Lo sapevo io, sicuramente colpa dell'albero motore". Allora il chimico: "No no, sono certo che colpa degli acidi della batteria". Poi l'elettronico: "Ma figuriamoci, si e sicuramente guastata la centralina elettronica". Infine l'informatico: "Ma se noi provassimo ad uscire e poi a rientrare?"
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Ci sono Bush e Blair che parlano in un pub.Un ragazzo li nota e dice al barista:"Hai visto?!Ci sono Bush e Blair!!" E il barista"si,lo so, e' da un'ora che sono li!". Subito dopo, il ragazzo, insistendo, dice:"Ma di cosa stanno parlando?". Bush lo sente e gli dice:"Stiamo organizzando la terza guerra mondiale! Vieni ragazzo che ti faccio vedere!". Tira fuori una cartina e dice:"Abbiamo intenzione di invadere l'Iraq e vogliamo uccidere 40 mila talebani e una bella bionda con due tette enormi...!". Il ragazzo, un po' sconcertato, dice:"Ma..ma...come mai anche la ragazza bionda con due tette enormi??". Bush, dando una gomitata a Blair, esclama:"CHE TI AVEVO DETTO?? A NESSUNO INTERESSA DEI TALEBANI!!!"
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L'alpinista Isaac sta scalando una montagna. A un certo punto scivola e ruzzola lungo un ripido crinale. Per fortuna riesce a fermarsi proprio sul bordo di un burrone profondo duemila metri. Cosciente che non riuscira' mai a risalire il ripido crinale, Isaac comincia a urlare: "Aiuto. C'e' qualcuno?" Nessuna risposta. Urla piu' forte: "Aiuto.... Ce' qualcuno?" A questo punto risponde una voce possente: "Si. Ci sono io." "Aiutami, per favore, sto precipitando. Ma dove sei? Non ti vedo." "Non mi vedi perche' sono Dio. Ora calmati e fa come ti dico: buttati nel burrone e io mandero' due angeli a prenderti al volo." L'alpinista rimane immobile e poi urla: "C'e' mica qualcun altro?"
---

e questa che è fantastica:

Una coppia abbastanza anziana è a cena da una coppia di amici. Dopo mangiato, le mogli si spostano in cucina. I mariti rimangono a tavola a scambiare quattro chiacchiere. Uno dei due fa all'altro: - Sai, giorni fa siamo andati a mangiare in un nuovo ristorante in centro ed è stata un'esperienza fantastica! Non mangiavo così bene da anni... ti consiglio vivamente di andarci! L'amico chiede: - Ah si? E qual è il nome del ristorante? Lui pensa che ti ripensa finalmente dice: - Qual è quel nome di quel fiore che dai a qualcuno che ami? Sai... quello rosso con le spine... e l'altro: - Vuoi dire la rosa? - Sì! - poi urlando in direzione della cucina - Rosaaaa, come c***o si chiama quel ristorante dove siamo andati l'altra sera?

:rotfl:

[Funz]

Abbasso gli SMS! :-1:

A me piacerebbe fare quattro chiacchiere con l'inventore del T9, un giorno.
Me lo metterei davanti. Gli offrirei un tè. Lui è sicuramente uno che non beve alcolici, lui sarà per forza uno che beve tè e un sacco di caffé.
Gli offrirei dei pasticcini, anche. Aspetterei di vederlo addentare la ciliegia verde della frolla per bloccargli il polso e chiedergli:
- Ma ora, dimmi: come c***o ti è venuto di mettere "vi" come prima opzione al posto di "ti"?
Chi è che non ha mai ricevuto il famigerato sms ottocentesco "Vi passo a prendere stasera"?
E quando lui tossirà, si ingolferà, si batterà il petto e cercherà di arrivare con quella sua mano pallida alla tazzina di tè, io stringerei ancora di più la morsa e gli chiederei:
- E come c***o ti è venuto di mettere "paura" come prima opzione rispetto a "scusa" ?? ... "Paura, ero senza credito!".
Chi è che utilizza la parola "paura" negli sms? A chi pensavi come utente ideale? A Stephen King? Dimmelo.
A questo punto ingollerei anch'io un pasticcino per ostentare nervosismo.
E perché (sputando briciole di pasticcino) quando scrivo "tu" mi viene fuori "tv"? Che prendi, le mazzette dalla Rai?
A questo punto lui cercherebbe di bofonchiare qualcosa. Io lo interromperei bloccandogli anche l'altro polso. Alla mia coinquilina oggi è arrivato un messaggio che diceva: "Ti rifaccio gli ampliodoti per il meraviglioso sorriso!"
- Cosa sono gli ampliodoti, testa di minchia? I complimenti???
"Ampliodoti" n-o-n-e-s-i-s-t-e. Il tuo dizionario di merda è pieno di parole che n-o-n-e-si-s-t-o-n-o. A questo punto gli toglierei la tazza davanti, mi alzerei e la metterei nel lavandino. Così, per fare massaia. Con voce ferma gli direi (magari strofinandomi le mani sul grembiule):
- Il mio amico si chiama Savior. Ok, ha u n nome di merda, siamo d'accordo. Fatto sta che per colpa del tuo c***o di T9 lui non si chiama più Savior, che è un brutto nome, si chiama Pathos, che è peggio.
E per dirti quante vite hai incasinato. Il mio amico Bernardo. Ok, un nome di merda anche quello, siamo d'accordo, infatti è amico di Savior. Bè il caro Bernardo stava tampinando una ragazza. Era riuscito ad avere il numero. Le stava mandando il primo dannato messaggio galante per rompere il dannato ghiaccio. Il messaggio diceva: "Vi va se stasera andiamo a mangiare qualcosa e poi andiamo a ballare? Vi porto a Testaccio, c'è il mio amico che mette i dischi. Vi riaccompagno a casa io".
E a parte che sembra scritto da Mozart. Ma a parte. A un certo punto lo spazio era quasi finito, per cui Bernardo non si firmò "Bernardo", si firmò "Bern".
Peccato che il messaggio sia arrivato firmato "Afro", a sottintendere un individuo con una minchia di due metri intenzionato a concludere degnamente la serata sul div ano.
Ovviamente la ragazza in questione non si è mai più fatta viva, e Afro si è fatto un anno di pippe.
A questo punto mi risiederei e lo fisserei negli occhi.
Uno scrive aiuto. E fin qui. Poi gli diventa aiutò. E fin qui. Poi diventa bitum. Sì, esatto, bitum. Intendi bitume? Sì, intendi bitume. E allora se conosci la fottuta parola bitume, perché non mi prendi "merda"?? Secondo te c'è più gente al mondo che scrive "merda" o che scrive "bitume"!?
Poi volteggerei sollevando la gonna e direi:
- Oggi mi sento romantica: "Variazioni sul Ti amo".
1) "Vi con" (dislessia allo stato puro. Variante: un noto detersivo d'importazione)
2) "Vi amo" (un po' demodé, ma pur sempre efficace)
3) "Vi amm" (vi amm, vi amm, 'ncopp viamm ià)
4) "Ti bon" (nota bistecca)
5) "Ti anm" (un volgare insulto in foggiano)
6) "Ti coo" (...pulo)
7) "Ti bom" (bo)
"Ti ano" (vabè)
9) "Tg com" (mazzetta da Canale 5)
10) "Tg cnn" (not izie dal mondo).
Perché? Non? Vai? Da? Un? Buon? Psicologo?
Dovresti smettere di fare questo lavoro. Dovresti fare un lavoro che più ti si confà.
E a questo punto lo porterei al lavandino e gli farei lavare la tazzina.

[Pedro]

:rotfl: :quicck:
sono le 4:30 quasi e ho svegliato mio nonno con le mie risate...
ahuahuhaauhauHAUhAuahHAuhUAhuUHAUHUHAUAHUAHAUHauhHAHHAuHUAhauhuhahauhauh
:rotfl: :quicck: :rotfl: :quicck: :rotfl:

[Jersey]

questa mi è arrivata via email....è stupenda!!!
Cmq provate a scrivere al vostro ragazzo/a la frase "cosa ti farei" e vedete cosa viene fuori!!!! oppure la parola ebraismo (e qui è davvero buffa la cosa!!!!)

[SimiS]

Funz....mi hai fatto ridere troppo....ma troppo troppo....


@jersey: ho provato ebraismo.......e la cosa è a dir poko incredibile!!!!!!


 

[SimiS]

Preghiera prima di iniziare a lavorare
 
Donami la serenità di accettare le cose che non posso cambiare, il coraggio
di cambiare le cose che non posso accettare e la saggezza di nascondere i
corpi di coloro che ho dovuto uccidere oggi perché mi hanno rotto le palle
ieri.
 
Aiutami a stare attento ai piedi che pesto oggi, perché potrebbero essere
collegati al culo che dovrei baciare domani.
 
Aiutami sempre a dare il 100% al lavoro: 12% al martedì, 23% al mercoledì,
40% al giovedì, 20% al venerdì e 5% al sabato.
 
Aiutami a ricordare (quando ho proprio una brutta giornata e sembra che
tutti cerchino di rompermi le palle) che ci vogliono 42 muscoli per
aggrottare il viso e solo 4 per stendere il mio dito medio e mandarli
affanculo!
 
E... per concludere:
 
Siate come la piccola supposta che quando è chiamata a compiere il suo
dovere lo fa fino in fondo e senza mai guardare in faccia nessuno, si mette
subito in cammino cercando umilmente la propria strada.
 
E se qualcuno le si para davanti dicendole con presunzione ed arroganza:
"Lei non sa chi sono io!?!?" intimamente sa già che non può essere altro che
uno stronzo!
 

[mary]

nella firma degli sms potrei essere Carl Marx.. LOL  :lol:  :lol:






Ciao Simisssss  :flowers:  

[tendinerotuleo]

Non ho capito perchè si è aperto un altro post "dell'Osteria" senza che questo  fosse chiuso...comunque posto qua...

Notare la pubblicità a destra

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[tendinerotuleo]

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